Daniel3000
09.09.2018, 18:36
Hey hey,
Ich wende mich leider in einer für mich sehr schwierigen und unangenehmen Lage an euch, da ich mir ein paar Ratschläge und Denkanstöße erhoffe. Und auch, weil ich mir das ganze einfach mal von der Seele reden will. Vorwarnung, das Ganze ist eine ziemlich lange Geschichte...
Kurz zu meiner Situation: Ich (m24) hab gerade mein Studium zur Hälfte geschafft, sprich ich komme zum WS ins 7. Semester. Ich hab mein Physikum auf Anhieb bestanden, bin noch in Regelstudienzeit, hab eine Doktorarbeit in Aussicht und bin noch nie durch eine Prüfung gefallen. Rein akademisch betrachtet ist also alles tip top, ich lerne auch sehr gerne und hab viel Interesse an der Medizin.
Trotzdem bin ich seit Monaten so verzweifelt, dass ich kaum an etwas anderes denken kann und mein komplettes Studium (Leben???) in Frage stelle: Ich bin einfach komplett überfordert mit dem Krankenhausalltag. Das geht so weit, dass ich glaube meine Famulaturen und das PJ nicht schaffen zu können. Mittlerweile geht mir dieses Problem ernsthaft an meine Lebensfreude und meine psychische Gesundheit.
Ich war schon immer ziemlich schüchtern/introvertiert und arbeite gerne ruhig und alleine. Ich habe echtes Interesse an Medizin und Naturwissenschaften und lange Lernphasen machen mir nichts aus. Klar, ab und zu bin ich auch mal frustriert, aber alles in allem lerne ich sehr gerne. Auch strukturierte Laborarbeit bereitet mir viel Freude.
Menschlicher Kontakt hingegen laugt mich vollkommen aus. Versteht mich nicht falsch, ich bin eine freundliche Person und habe durchaus den Anspruch an mich anderen gerecht zu werden und ihnen zu helfen ... aber es ist sooo anstrengend. Ich hab einfach keine Freude am Umgang mit Patienten oder Kollegen, und auch wenn ich gelegentlich gerne etwas mit meinen Freunden unternehme ist und bleibt das doch etwas WOVON ich mich erholen muss. Demnach ist die Arbeit in Krankenhaus der absolute Horror für mich. So viele emotionale Patienten, der raue Umgangston unter Kollegen, Zeitdruck ohne Ende, als Praktikant fühlt man sich sowieso sehr verloren... allein schon der Lautstärkepegel macht mir zu schaffen, ich werde super schnell gereizt und unkonzentriert wenn irgendwo im Hintergrund Tumult und Lärm herrscht oder man bei seiner Arbeit unterbrochen wird. Manchmal habe ich den Eindruck mir fehlt irgendein "Filter" mit dem ich Unwichtiges ausblenden und an mir abprallen lassen kann...
Nach außen hin wirke ich dabei allerdings scheinbar durchaus normal (also weder unhöflich noch übermäßig unsicher noch sonstwas), in Gegenteil, ich wurde schon öfter gelobt, wie freundlich und selbstsicher ich doch rüberkomme, aber es kostet SO VERDAMMT VIEL Energie dieses Bild aufrecht zu erhalten.
Bei meinen Pflegepraktika in der Vorklinik bin ich ständig heulend in die Klinik gefahren, weil ich einfach heillos überfordert war. Meistens hab ich dann den Tag mit viel Angst und Unwohlsein hinter mich gebracht und bin dann völlig fertig zu Hause angekommen, wo ich mich endlich in ein dunkles, leises Zimmer legen konnte und mir die Decke über den Kopf ziehen konnte. Ein Hobby oder selbst ein Spaziergang wäre mir da manchmal echt zu viel sensorischer Input gewesen.
Natürlich stellt sich da die Frage warum ich überhaupt angefangen habe Medizin zu studieren, wo doch von Anfang an klar war, dass Kontakt mit anderen Menschen unvermeidbar sein würde. Ich denke die Kurzfassung ist, dass ich mich überschätzt habe. Ich wusste immer, dass ich nicht die extrovertierteste Person bin, aber ich dachte das Medizinstudium wäre eine gute Möglichkeit mich aus meinem Schneckenhaus zu locken und meine persönlichen Grenzen zu überschreiten.
In der Vorklinik war auch alles noch in Ordnung. Ich kam mit dem Lernpensum überraschend gut zurecht und interessierte mich für die meisten Fächer. Ja, das KKP war super ätzend, aber ich dachte (und viele andere Menschen haben mich in diesem Gedanken bestärkt) das ich mich dem Unangenehmen nur oft genug stellen zu bräuchte und irgendwann würde ich mich daran gewöhnen... naja, diese Rechnung ging nicht so ganz auf. Eigentlich wurde es über die Jahre immer schlimmer. Und ehrlich gesagt fühle ich mich mit meinem Problem sehr, sehr alleine. Natürlich haben eine Menge Medizinstudenten Probleme mit dem Studium, aber bei den meisten scheinen es eher Probleme mit der ewigen Lernerei zu sein. Alle erzählen einem immer "nach dem Physikum wird alles besser und interessanter", und irgendwie lassen einen solche Sprüche durchhalten, aber bei mir ist einfach das Gegenteil der Fall. Ich fühle mich sehr unwohl in der Klinik. Wenn am nächsten Tag eine Veranstaltung auf Station oder Übungen mit Schauspielpatienten anstehen kann ich nachts nicht schlafen. Und es wird immer noch mehr Patientenkontakt und immer klinischer! Dabeu will ich überhaupt nicht lernen wie man Beine eingipst oder sowas, die naturwissenschaftlichen Grundlagen lagen mir viel mehr. Ich will zurück in die Vorklinik!
Ich bin momentan einfach so frustriert und verzweifelt. Ich habe so viel Zeit und Energie in dieses Studium gesteckt und es in vielerlei Hinsicht bisher sehr gut gemeistert. Trotzdem bringt mir das überhaupt nichts. Ich schaffe die Praktika einfach nicht. Ich wünschte ich hätte mich niemals so verausgabt, für nichts und wieder nichts. Was bringt es mir wenn ich akademisch super bin wenn ich das Studium nicht zu Ende bringen kann?! Ich habe keine Hobbies mehr, hab keine Lust mehr morgens aufzustehen, hatte übers letzte Jahr verteilt einige handfeste Nervenzusammenbrüche (wobei da auch einige private Probleme ihren Anteil hatten). Meine einzige Famulatur habe ich am ersten Tag abgebrochen. Ich schaffe es einfach nicht, will nur noch alleine sein, will eine Arbeit in der in in Ruhe und alleine vor mich hinarbeiten kann. Schon beim Gedanken im PJ ein ganzes JAHR im Krankenhaus verbringen zu müssen bekomme ich Angst.
Durch die konstante soziale Überforderung bin ich nun noch viel schüchterner und empfindlicher geworden als ich früher war. Ich hab das Gefühl, dass ich dadurch einen richtigen psychischen Knacks abbekommen habe.
Ich habe mich sooo sehr angestrengt mich der Welt und ihren Erwartungen anzupassen aber ich kanns einfach nicht. Ich bin nicht dafür geschaffen mit Menschen zu arbeiten.
Warum ich noch nicht abgebrochen habe? Weil ich noch nicht ganz loslassen kann. Ich habe mit sehr viel Idealismus und Überzeugung ins Studium gestartet. Es interessiert mich wirklich tiefgreifend, und ich habe noch immer den starken Wunsch etwas zu tun, mit dem ich die Welt in irgendeiner Art und weise bereichere. Ich bin sicher, dass ich ein ziemlich guter und begeisterter Pathologe/Mikrobiologe/Labormediziner wäre. Das sind allesamt Berufe, die ich mir wirklich gut für mich vorstellen kann. Aber ich schaffe das Studium nicht. Ich bin nicht auf dem falschen Weg, der Weg ist nur so verdammt hart. Deshalb kann ich noch nicht ganz aufgeben... Nochmal von vorne etwas anderes zu studieren möchte ich aus finanziellen Gründen meinen Eltern nicht mehr antun, auch wenn diese mich bei allem unterstützen würden. Ich fühle mich so verdammt egoistisch. Wenn ich mich doch nur noch drei Jahre zusammenreißen könnte! Aber ich glaube es geht nicht...
Erschwerend kommt noch hinzu, dass ich mich an meinem Studienort überhaupt nicht wohlfühle, meine Wohnsituation beschissen ist und ich keinen wirklich festen Freundeskreis an der Uni habe... Ich bin so hin und hergerissen. Ein Teil von mir sagt "Was ist denn das für ein Leben?! Schmeiß einfach alles hin und mach was das dich glücklich macht" und der andere Teil sagt "Aufgeben ist nicht". Aber ab wann schlägt krampfhaftes Durchhalten zum Preis der eigenen Gesundheit in pure Dummheit um?
Puuh, entschuldigung für mein ewiges Rumgejammer, aber ich musste das alles mal runterschreiben. Mir ist sehr wohl bewusst, dass andere Leute viel geben würden um in meiner Position zu sein und ich eigentlich nicht wirklich ein Recht habe mich zu beschweren... und dass viele von euch sagen werden "Tja so jemand sollte eben kein Arzt werden" oder "So jemand schnappt den wirklich geeigneten Leuten den Platz weg". Das ist mir auch klar, aber jetzt sitze ich eben schon in der Scheiße. Ich hab es wirklich, wirklich versucht aber so langsam weiß ich nicht weiter.
Da sich dieses ganze Problem schon etwas länger zieht und ich irgendwie auf keinen grünen Zweig komme war ich auch schon bei der Beratungsstelle der Uni, beim Psychologen und habe demnächst noch einen Termin beim Psychiater. Für professionelle Hilfe ist also gesorgt. Trotzdem habe ich die Sorge, dass das ganze nur in oberflächlicher Symptombekämpfung enden wird. Das eigentliche Problem ist ja, das meine Persönlichkeitsstruktur null zu meinem Beruf passt... auch wenn ich mir sehr wünschen würde, dass es anders wäre. An welchem Punkt hört man auf, sich in eine Form zu pressen, in die man einfach nicht reinpasst?? Wann lohnt es sich einfach nicht mehr weiter zu kämpfen?? Wann darf man sich erlauben aufzugeben?? Würdet ihr so ein Studium durchziehen?
So, das war ein ganz schöner Roman. Falls irgendjemand bis hierher gelesen hat würde ich mich sehr über Input und Ratschläge freuen. Natürlich muss ich letztendlich alleine entscheiden, wie es weitergeht, aber momentan sehe ich einfach den Wald vor lauter Bäumen nicht...
Vielen Dank und liebe Grüße,
Ein verzweifelter Daniel
Ich wende mich leider in einer für mich sehr schwierigen und unangenehmen Lage an euch, da ich mir ein paar Ratschläge und Denkanstöße erhoffe. Und auch, weil ich mir das ganze einfach mal von der Seele reden will. Vorwarnung, das Ganze ist eine ziemlich lange Geschichte...
Kurz zu meiner Situation: Ich (m24) hab gerade mein Studium zur Hälfte geschafft, sprich ich komme zum WS ins 7. Semester. Ich hab mein Physikum auf Anhieb bestanden, bin noch in Regelstudienzeit, hab eine Doktorarbeit in Aussicht und bin noch nie durch eine Prüfung gefallen. Rein akademisch betrachtet ist also alles tip top, ich lerne auch sehr gerne und hab viel Interesse an der Medizin.
Trotzdem bin ich seit Monaten so verzweifelt, dass ich kaum an etwas anderes denken kann und mein komplettes Studium (Leben???) in Frage stelle: Ich bin einfach komplett überfordert mit dem Krankenhausalltag. Das geht so weit, dass ich glaube meine Famulaturen und das PJ nicht schaffen zu können. Mittlerweile geht mir dieses Problem ernsthaft an meine Lebensfreude und meine psychische Gesundheit.
Ich war schon immer ziemlich schüchtern/introvertiert und arbeite gerne ruhig und alleine. Ich habe echtes Interesse an Medizin und Naturwissenschaften und lange Lernphasen machen mir nichts aus. Klar, ab und zu bin ich auch mal frustriert, aber alles in allem lerne ich sehr gerne. Auch strukturierte Laborarbeit bereitet mir viel Freude.
Menschlicher Kontakt hingegen laugt mich vollkommen aus. Versteht mich nicht falsch, ich bin eine freundliche Person und habe durchaus den Anspruch an mich anderen gerecht zu werden und ihnen zu helfen ... aber es ist sooo anstrengend. Ich hab einfach keine Freude am Umgang mit Patienten oder Kollegen, und auch wenn ich gelegentlich gerne etwas mit meinen Freunden unternehme ist und bleibt das doch etwas WOVON ich mich erholen muss. Demnach ist die Arbeit in Krankenhaus der absolute Horror für mich. So viele emotionale Patienten, der raue Umgangston unter Kollegen, Zeitdruck ohne Ende, als Praktikant fühlt man sich sowieso sehr verloren... allein schon der Lautstärkepegel macht mir zu schaffen, ich werde super schnell gereizt und unkonzentriert wenn irgendwo im Hintergrund Tumult und Lärm herrscht oder man bei seiner Arbeit unterbrochen wird. Manchmal habe ich den Eindruck mir fehlt irgendein "Filter" mit dem ich Unwichtiges ausblenden und an mir abprallen lassen kann...
Nach außen hin wirke ich dabei allerdings scheinbar durchaus normal (also weder unhöflich noch übermäßig unsicher noch sonstwas), in Gegenteil, ich wurde schon öfter gelobt, wie freundlich und selbstsicher ich doch rüberkomme, aber es kostet SO VERDAMMT VIEL Energie dieses Bild aufrecht zu erhalten.
Bei meinen Pflegepraktika in der Vorklinik bin ich ständig heulend in die Klinik gefahren, weil ich einfach heillos überfordert war. Meistens hab ich dann den Tag mit viel Angst und Unwohlsein hinter mich gebracht und bin dann völlig fertig zu Hause angekommen, wo ich mich endlich in ein dunkles, leises Zimmer legen konnte und mir die Decke über den Kopf ziehen konnte. Ein Hobby oder selbst ein Spaziergang wäre mir da manchmal echt zu viel sensorischer Input gewesen.
Natürlich stellt sich da die Frage warum ich überhaupt angefangen habe Medizin zu studieren, wo doch von Anfang an klar war, dass Kontakt mit anderen Menschen unvermeidbar sein würde. Ich denke die Kurzfassung ist, dass ich mich überschätzt habe. Ich wusste immer, dass ich nicht die extrovertierteste Person bin, aber ich dachte das Medizinstudium wäre eine gute Möglichkeit mich aus meinem Schneckenhaus zu locken und meine persönlichen Grenzen zu überschreiten.
In der Vorklinik war auch alles noch in Ordnung. Ich kam mit dem Lernpensum überraschend gut zurecht und interessierte mich für die meisten Fächer. Ja, das KKP war super ätzend, aber ich dachte (und viele andere Menschen haben mich in diesem Gedanken bestärkt) das ich mich dem Unangenehmen nur oft genug stellen zu bräuchte und irgendwann würde ich mich daran gewöhnen... naja, diese Rechnung ging nicht so ganz auf. Eigentlich wurde es über die Jahre immer schlimmer. Und ehrlich gesagt fühle ich mich mit meinem Problem sehr, sehr alleine. Natürlich haben eine Menge Medizinstudenten Probleme mit dem Studium, aber bei den meisten scheinen es eher Probleme mit der ewigen Lernerei zu sein. Alle erzählen einem immer "nach dem Physikum wird alles besser und interessanter", und irgendwie lassen einen solche Sprüche durchhalten, aber bei mir ist einfach das Gegenteil der Fall. Ich fühle mich sehr unwohl in der Klinik. Wenn am nächsten Tag eine Veranstaltung auf Station oder Übungen mit Schauspielpatienten anstehen kann ich nachts nicht schlafen. Und es wird immer noch mehr Patientenkontakt und immer klinischer! Dabeu will ich überhaupt nicht lernen wie man Beine eingipst oder sowas, die naturwissenschaftlichen Grundlagen lagen mir viel mehr. Ich will zurück in die Vorklinik!
Ich bin momentan einfach so frustriert und verzweifelt. Ich habe so viel Zeit und Energie in dieses Studium gesteckt und es in vielerlei Hinsicht bisher sehr gut gemeistert. Trotzdem bringt mir das überhaupt nichts. Ich schaffe die Praktika einfach nicht. Ich wünschte ich hätte mich niemals so verausgabt, für nichts und wieder nichts. Was bringt es mir wenn ich akademisch super bin wenn ich das Studium nicht zu Ende bringen kann?! Ich habe keine Hobbies mehr, hab keine Lust mehr morgens aufzustehen, hatte übers letzte Jahr verteilt einige handfeste Nervenzusammenbrüche (wobei da auch einige private Probleme ihren Anteil hatten). Meine einzige Famulatur habe ich am ersten Tag abgebrochen. Ich schaffe es einfach nicht, will nur noch alleine sein, will eine Arbeit in der in in Ruhe und alleine vor mich hinarbeiten kann. Schon beim Gedanken im PJ ein ganzes JAHR im Krankenhaus verbringen zu müssen bekomme ich Angst.
Durch die konstante soziale Überforderung bin ich nun noch viel schüchterner und empfindlicher geworden als ich früher war. Ich hab das Gefühl, dass ich dadurch einen richtigen psychischen Knacks abbekommen habe.
Ich habe mich sooo sehr angestrengt mich der Welt und ihren Erwartungen anzupassen aber ich kanns einfach nicht. Ich bin nicht dafür geschaffen mit Menschen zu arbeiten.
Warum ich noch nicht abgebrochen habe? Weil ich noch nicht ganz loslassen kann. Ich habe mit sehr viel Idealismus und Überzeugung ins Studium gestartet. Es interessiert mich wirklich tiefgreifend, und ich habe noch immer den starken Wunsch etwas zu tun, mit dem ich die Welt in irgendeiner Art und weise bereichere. Ich bin sicher, dass ich ein ziemlich guter und begeisterter Pathologe/Mikrobiologe/Labormediziner wäre. Das sind allesamt Berufe, die ich mir wirklich gut für mich vorstellen kann. Aber ich schaffe das Studium nicht. Ich bin nicht auf dem falschen Weg, der Weg ist nur so verdammt hart. Deshalb kann ich noch nicht ganz aufgeben... Nochmal von vorne etwas anderes zu studieren möchte ich aus finanziellen Gründen meinen Eltern nicht mehr antun, auch wenn diese mich bei allem unterstützen würden. Ich fühle mich so verdammt egoistisch. Wenn ich mich doch nur noch drei Jahre zusammenreißen könnte! Aber ich glaube es geht nicht...
Erschwerend kommt noch hinzu, dass ich mich an meinem Studienort überhaupt nicht wohlfühle, meine Wohnsituation beschissen ist und ich keinen wirklich festen Freundeskreis an der Uni habe... Ich bin so hin und hergerissen. Ein Teil von mir sagt "Was ist denn das für ein Leben?! Schmeiß einfach alles hin und mach was das dich glücklich macht" und der andere Teil sagt "Aufgeben ist nicht". Aber ab wann schlägt krampfhaftes Durchhalten zum Preis der eigenen Gesundheit in pure Dummheit um?
Puuh, entschuldigung für mein ewiges Rumgejammer, aber ich musste das alles mal runterschreiben. Mir ist sehr wohl bewusst, dass andere Leute viel geben würden um in meiner Position zu sein und ich eigentlich nicht wirklich ein Recht habe mich zu beschweren... und dass viele von euch sagen werden "Tja so jemand sollte eben kein Arzt werden" oder "So jemand schnappt den wirklich geeigneten Leuten den Platz weg". Das ist mir auch klar, aber jetzt sitze ich eben schon in der Scheiße. Ich hab es wirklich, wirklich versucht aber so langsam weiß ich nicht weiter.
Da sich dieses ganze Problem schon etwas länger zieht und ich irgendwie auf keinen grünen Zweig komme war ich auch schon bei der Beratungsstelle der Uni, beim Psychologen und habe demnächst noch einen Termin beim Psychiater. Für professionelle Hilfe ist also gesorgt. Trotzdem habe ich die Sorge, dass das ganze nur in oberflächlicher Symptombekämpfung enden wird. Das eigentliche Problem ist ja, das meine Persönlichkeitsstruktur null zu meinem Beruf passt... auch wenn ich mir sehr wünschen würde, dass es anders wäre. An welchem Punkt hört man auf, sich in eine Form zu pressen, in die man einfach nicht reinpasst?? Wann lohnt es sich einfach nicht mehr weiter zu kämpfen?? Wann darf man sich erlauben aufzugeben?? Würdet ihr so ein Studium durchziehen?
So, das war ein ganz schöner Roman. Falls irgendjemand bis hierher gelesen hat würde ich mich sehr über Input und Ratschläge freuen. Natürlich muss ich letztendlich alleine entscheiden, wie es weitergeht, aber momentan sehe ich einfach den Wald vor lauter Bäumen nicht...
Vielen Dank und liebe Grüße,
Ein verzweifelter Daniel