Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Lava]

Es ritten zwei Ritter
In ein Gewitter
Und wie das so geht
Hat der Blitz sie verschmäht
Und getroffen wurde ein Dritter

(jetzt frei aus dem Gedächtnis)

There was a young lady from Riga
Who smiled as she rode on a tiger
They returned from the ride
With the lady inside
And the smile on the face of the tiger :-)

Schüttelreime sind auch super...

Ich bin der Rüttelscheich im Schüttelreich

Die Boxer aus der Meisterklasse
Schlugen sich zu Kleistermasse
Und aus dem großen Massenkleister
Erhob sich dann der Klassenmeister

[Trojan]

Na gut, zur Feier des Tages noch ein "Selbstgebastelter" (entstanden nach einer feucht-fröhlichen Geburtstagsfeier im Jahre 1993...)

"XY trank zuviel Pils;
sein Hirn tat nur noch so, als will´s
im Kopf explodieren,
und auf allen Vieren
da krochen auch Leber und Milz"...



Those were the days, my friend.... *sing* ;-)

[b52]

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

[unico]

http://www.isnichwahr.de/redirect1493.html

[Notdoc]

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal??" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."



"Sie muessen beim Ausfuellen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

[flopipop]

führt ein psychiatrie-proffessor den neuen jungen arzt durch die abteilung. auf einmal steht im flur ein patient und onaniert. der arzt fragt den prof: "was macht er denn da?" der prof antwortet: "der hat das dringende bedürfnis, auf der stelle die samenflüssigkeit loszuwerden". gehen die beiden weiter, auf einmal sehen die auf dem flur, wie eine schöne blondine einem patienten französisch macht. der arzt fragt den prof, was das jetzt ist. der prof antwortet: " tja, dieser patient hat exakt dieselbe krankheit, wie der vorherige". - "ach ja, und wieso läuft das hier bei ihm anders ab, als bei dem da?" - "tja, dieser ist privatversichert"

[flopipop]

sitzen ein deutscher, italiener und amerikaner in einer bar. sagt ein deutscher: meine frau kommt in 8 sekunden von 0 auf 100. - echt, was hast du ihr denn gekauft? - einen porsche.
italiener: meine frau kommt in 5 sekunden von 0 auf 100. - echt, was hast du ihr gekauft? - ferrari.
amerikaner: meine frau kommt in 2 sekunden von 0 auf 100. - ey, was hast du ihr geschenkt? - eine waage.

[Hypnos]

Etwas bitter, aber ansonsten köstlich :-micro

http://www.localhost.nl/stuff/flash/wholetthedogsout.swf

So long,

Hypnos

[flopipop]

der hier is auch net schlecht
http://www.localhost.nl/stuff/flash/Interorgasm.swf

[flopipop]

fragt der sohn den vater: papa, zeig mit mal bitte,wie zieht man eine unterhose richtig an? - mann, wie oft soll ich dir das vorführen? das gelbe kommt nach vorne und das braune nach hinten.

[Notdoc]

Im Krankenhaus: Doktor: "Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!"

Beim Hausarzt: ". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft haette inzwischen Fort- schritte gemacht!!!"

"Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der Untersuchung, "naemlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!"

[Lava]

Ärzte verschreiben Medikamente, von denen sie wenig Ahnung haben, gegen Krankheiten, von denen sie noch weniger Ahnung haben für Patienten, von denen sie gar keine Ahnung haben. (Galen)

Arztfrau - Wittwe, deren Mann noch lebt. *lol*

Heute in einem Zitatebuch gelesen :-)

[Lava]

Irren ist ärztlich.

Irre sind männlich.

[flopipop]

jeder arzt besitzt einen kleinen friedhof.

[flopipop]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juck das.. du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, Wen juckt das...du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das...
Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen

[flopipop]

ist einem mann ein schamhaar zwischen den zähnen eingeklemmt so dass er ihn nicht rauskriegt.hat er ihn dann so abgeschnitten, dass das haar nicht mehr aus der zahnlücke rausragt und man es nicht sieht.
geht er zum zahnarzt, macht den mund auf und der arzt fragt ihn, ob er gestern ein oralverkehr mit seiner frau gemacht hat. der mann wundert sich: aber woher wissen sie das, ich habs doch solange geschnitten, bis man es nicht sieht! der arzt sagt: ja, das haar sieht man nicht, aber sie könnten sich wenigstens den kinn abwischen.

[Notdoc]

Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.


Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...

[MichaelHH]

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

[Alles wird gut]

Was ist der Unterschied zwischen Kerosin und Vaseline?















...Kerosin scheidet Fette.......... :-D

[Notdoc]

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen. Er fragt: "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht? "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."


Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Fluechtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein, ....


Und noch ein bischen schwarzer Humor:-))

"Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe."

"Macht nix, Du hast eh Krebs !"