Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[lore]

wie fast immer: the mellers too fast

[Alles wird gut]

unglaublich willensstark, äußerst hartnäckig und ziemlich dämlich... (Stachelschwein gegen Pitbull)

[Notdoc]

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt, "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"


Noch ein "richtiger" Witz ;-)

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."

[Alles wird gut]

2 Holländer und ein Deutscher sitzen gemeinsam in einem Flugzeug. Die Höllander sitzen zum Fenster hin, der Deutsche zum Gang. Als der Deutsche gerade eben seine Schuhe auszieht und es sich bequem machen will, bittet der Holländer am Fenster ihn aufzustehen, da er sich gerne eine Cola holen würde. Der Deutsche winkt ab und erklärt sich bereit ihm eine Cola zu holen und verschwindet im hinteren Zeil des Flugzeugs. Da schnappt sich der Holländer einen Schuh des Deutschen und spuckt hinein.
Der Deutsche bringt die Cola und setzt sich wieder hin. Als er gerade am Einnicken ist bittet der andere Holländer ihn ihn doch bitte durch zu lassen, er wolle auch eine Cola. Der Deutsche winkt erneut ab und geht los ein weitere Cola zu holen. Diese Gelegenheit nutzt der Holländer, um ihm in den anderen Schuh zu spucken.
Der Flug ist vorbei. Der Deutsche zieht wieder seine Schuhe an und merkt natürlich sofort was passiert war.
Mit vorwurfsvollem Ton richtet er sich an die Holländer:
"Jungs, muss das eigentlich immer sein - diese ständigen Sticheleien zwischen unseren Völkern!?
...in die Schuhe spucken, in die Cola pissen... :-party

[Schimmelschaf]

"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."

Das zeigt ja, das wir Frauen mehr denken und das Gehirn dadurch gebraucht ist = günstiger. So is das nunmal mit den gebrauchten Sachen :-D

[flopipop]

was findet man vor, wenn man einer frau den schädel aufmacht? - einen dünnen faden, der die ohren miteinander verbindet.

[Alles wird gut]

und sowas nennt man dann wohl "intelligente Software"... :-nix :-(( :-))

<Zucker-hyp> ich fahr morgen nach dachau
<Zucker-hyp> in nen altes keine Zeit
<Zucker-hyp> K,Z
<Zucker-hyp> drecks script

[Hellequin]

<fernandez> so ein scheiß... ich hab heut meinen job verloren
<Steffen89> Häh? den in der Diakonie?!
<fernandez> ja... welcher denn sonst???
<Steffen89> Du hast doch gesagt, Du musst nicht arbeiten... weil da heut dieses Fest war... oder ist
<fernandez> "Das große Sommerfest"... aber anwesend sein musst ich doch trotzdem
<Steffen89> Und was ist dann passiert? Erzähl schon..
<fernandez> der bürgermeister war auch da... udn der hat so genervt weil er getan hat als wär die diakonie sein verdienst
<Steffen89> OK, das klingt nicht gerade nach einem Kündigungsgrund
<fernandez> nach seiner endlosen rede hat er ausgerechnet mich für seine pr missbrauchen müssen...
<fernandez> und dann fragt er mich so arrogant, woher ich denn meine motivation für so eine anstrengende arbeit als pfleger nehme
<Steffen89> Und was hast Du geantwortet?
<fernandez> ich hab gesagt: aus dem gleichen grund wie sie... wir leben nur unseren fetisch aus... sie kriechen den leuten in den arsch und ich wische ihn ab
<Steffen89> Ach Du Schande!
<fernandez> die heimleiterin hat mich zu sich zitiert... morgen räum ich meinen spinnt aus..


<Nils> alter, ich sah alles nur noch verschwommen, nachdem ich auf mein auge gedrückt habe
<Stefan> okay, warum drückst du auf dein auge?
<Nils> ich wollte gucken, ob ich danach alles verschwommen sehe

<LLommel> taiwaz: halle/saale, mathematiker, 27
<Taiwaz> ui, du hast bestimmt viel sex?
<LLommel> wieso ? eher nich

[Alles wird gut]

Ich fordere "GOOGLE FÜR ALLE! KEINE ELITENBILDUNG IM INTERNET!!!"

<Emmylou> kann mir einer sagen, wie man google installiert?
<Double> wie google? :O
<Emmylou> also ...
<lotw> www.google.de
<Emmylou> ich war heut auffm amt
<erwinruff> komplette datenbank von denen ^^
<Emmylou> sagt die tussi, ich guck mal im internet nach
<Emmylou> ich sag, hab ich selbst, kann auch nachgucken
<Emmylou> sagt die .. ja .. haben sie denn auch google?
<Emmylou> ich ... äh ..... nein ....ggg
<Emmylou> wie kommt man denn da dran?
<Emmylou> sagt sie : das hat uns ne fachfirma installiert
<therealgodlike> Lacht Mal Laut
<Emmylou> mit diesem land muß es ja bergab gehen


obwohl, es hat auch Schattenseiten:

<Sturmflut> man kann Kindern nichts mehr vorenthalten, grad so die kleine "Was ist eine Prostituierte?" "Das sag ich dir lieber nicht." "Sags mir sonst geb ichs in Google ein!"


und Nachteile:

<starseeker> ich wollt grad bei google nach was zu trinken suchen ...wie hirnverbrannt!


manche kapieren es auch einfach nicht:

<Chrüsibärchen> ich google einfach mal bei yahoo


und der schon mal gar net:

filmriss: hmm...keine Ahnung wo du das Prog finden kannst....google doch mal...
Jimmy: ok...link ?
filmriss: ich sagte doch du sollst selbst danach googeln !
Jimmy: ja dann gib mir doch endlich mal den verdammten link zu diesem google dings !!


Also bleiben wir lieber dabei:

<@rew`one8seven>: ich hab kein google

[20charlotte06]

Ich hätt gern n Geduldsspiel, aber zack zack!

[flopipop]

kommt eine frau zum frauenarzt, setzt sich in den stuhl,zieht die unterhose aus und spreizt die beine.

der arzt sagt: höher..
frau hebt ihre beine hoch.
arzt: höher...
frau gehorcht.
arzt: höher...
frau: doctor, ich kann nicht noch höher...
arzt: der frauenarzt befindet sich eine etage höher, das hier ist ein friseursalon.

[tpa]

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed in an accident'

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the president sits, head in hands Finally, the President looks up and asks..........'

'How many is a Brazillion??!'

[MichaelHH]

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostataproblemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

[MichaelHH]

Im Altersheim wird neuerdings ein Viagra pro Tag abgegeben: Ein Viertel morgens, damit sie über die Hausschuhe weg pinkeln können und drei Viertel abends vor dem Schlafengehen, um sie nachts besser im Bett wenden zu können...

[T4N3M1]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.

Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich
gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama
mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist
ein A****loch!"

[Miramis]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?" Opa: "Darf man schneller fahren?" Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren." Opa: "Aber auf dem Schild steht A81." Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?" Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren." Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn." Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis." Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?" Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

[Notdoc]

"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"

"Ja. Warum?"

"Du bist meine erste."

"Darf ich dich Boing nennen?"

"Ja. Warum?"

"Du bist mein 747..."

[goeme]

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas.Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen. Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.

[synosoph]

Ein Paar im Bett. Sie ihm ins Ohr flüsternd:
"Schatz, sag mir mal was Schmutziges."
"Küche."

[Scrotum]

Sooo geil! :-))

http://zippyvideos.com/7208738121832366/krueppel-und-schwul_video

Ist sowieso praktisch heutzutage mit MTV und Viva. Quasi 24/7 Realsatire.