Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Der Pete]

http://www.medi-learn.de/medizinstudium/foren/showthread.php?t=44696
:-))
boa ... echt hart!
:-oopss :-wow :-kotz

[Kaya777]

@ Bille: Wie, der ist nicht gebrochen? Der Clip heisst doch so.. Ich wollte ja auch gar nicht motzen, deswegen auch der ;-) ich hab ja selber manchmal einen komischen Sinn fuer Humor. Aber ich hab echt geschluckt.
:peace: :-)

[Bille11]

auch youtube sagt manchmal nicht die wahrheit...

[Gast26092018]

Brille nötig? (http://www.youtube.com/watch?v=vBF5-aBvskI)

[Lava]

Yeah, Festivals :-) (http://jetzt.sueddeutsche.de/texte/anzeigen/432656/1/1#texttitel)

[Skalpella]

Dinge, die sie noch nicht wissen über Krebse
Die kalifornische Winkerkrabbe gilt als extrem wählerisch. Um einen geeigneten Partner zu finden, inspizieren die Weibchen die Wohnhöhlen der Männchen. In einer Krabbenkolonie beobachteten Biologen ein Weibchen, das sich 106 Höhlen zeigen ließ, bevor es eine Entscheidung traf. :-)) Im Schnitt wurden 23 Höhlen begutachtet...
:-oopss

[Flauta]

Zum Glück bin ich keine Krabbe........

[Kleiner_Medicus_w]

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
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Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.
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Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
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Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
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Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
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Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
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Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.
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Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
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Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem was sie sagen glauben.
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Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
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Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
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Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
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Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
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Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.
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oran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
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was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
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Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
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frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
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wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.
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Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
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Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
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Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
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Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
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Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.
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Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
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was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
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Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.

[Evil]

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

:-))

[Kleiner_Medicus_w]

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

:-))


hihi, der is echt gut ;-)

[Lava]

Der ist sowas von unglaublich schlecht, dass es genau die Art von Witz ist, die ich mir am besten merken kann :-))

[Evil]

Ein 98jähriger Mann macht sein jährliche Vorsorgeuntersuchung. Der Arzt fragt, wie er sich fühlt.
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht, gell Herr Doktor?
- Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär
vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und
,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha, ha, ha .... das ist nicht möglich. Es muss ein anderer Jäger den Bär erschossen haben.
- Genau richtig.

:-)) *fg*

[Lava]

Da fällt mir auch einer ein:

Ein 80jähriger kommt zum Gesundheitscheck. Der Arzt untersucht ihn und der Mann scheint kerngesund. Da fragt der Arzt: "Ich bin neurgierig.... sie sind so gut in Schuss... wann hatten Sie das letzte mal Geschlechtsverkehr?" Der Patient: "Lassen Sie mich überlegen.... hmmm.... das muss gewesen sein.... neunzehnfünfundvierzig" Der Arzt: "Oh, das ist aber lange her!" Patient schaut auf die Uhr: "Wieso? Jetzt ist es zwanzigfünzehn!"

[Lava]

Find ich lustig:

[Moorhühnchen]

Habe heute die Hausordnung meines PJ-Hauses gefunden... ich fand die zum Kringeln und muß Euch ein paar Auszüge davon vorstellen:


§ 4: Die Kranken dürfen nur mit ärztlicher Erlaubnis das Bett verlassen.

§ 11: Um 21 Uhr müssen alle Kranken im Bett liegen. Alle Unterhaltungen müssen unterbleiben.

§ 12: Das Singen und Musizieren außerhalb des Krankenzimmers ist nicht gestattet, im Krankenzimmer nur mit Einwilligung sämtlicher Mitkranken. Bei Beanstandung durch die Insassen (:-))) angrenzender Zimmer ist das Singen und Musizieren sofort einzustellen.

§ 13: Das Rauchen in den Krankenzimmern ist nur mit Genehmigung des Arztes gestattet.

§ 15: Zum Ausspucken sind die Spuckbecher zu benutzen. Das Ausspucken auf den Boden, in die Taschentücher und aus den Fenstern ist verboten.

§ 16: Die Einführung geistiger Getränke und vom Arzt dem Kranken nicht erlaubten Speisen ist nicht gestattet.

§ 18: Den Kranken ist es nicht erlaubt, das Dienstpersonal des Krankenhauses zu privaten Besorgungen heranzuziehen.
Diese Hausordnung trat am 1. Oktober 1949 in Kraft.

[Pharma]

das ist echt der brüller.Danke Huhn

[Lava]

Das sollten sie den Kranken, Mitkranken und Insassen mal zu lesen geben - lachen ist ja angeblich gesund :-))

[Kleiner_Medicus_w]

Männer schauen den Frauen auf den
Hintern
und denken : „Boah, was für ein
Riesenarsch!“
-Das tun wir Frauen auch, nur dass wir
den
Männern dabei ins Gesicht schauen!!!
…
Was haben der Buchstabe „Q“ und
Männer
Gemeinsam?
Es sind beides Nullen mit einem
Schwänzchen
dran!
…
Männer mit Bierbauch haben meistens
einen
„Schneewittchenkomplex“
- sie liegen auf dem Rücken und
denken
„Dort hinter dem Berg liegt ein
kleiner
Zwerg“
…
Schon gewusst? Es würden viel mehr
Männer
von zu Hause abhauen, wenn sie nur
wüssten,
wie man einen Koffer packt!

[Mausekind]

Sagt eine Frau (91 Jahre) zu ihrem Mann (95 Jahre) abends im Bett: du Oppa...
ich würd so gerne noch mal,..... na du weißt schon...

Und Opa sagt: aber Oma, Du weißt doch, bei mir läuft doch seit Jahren nischt mehr.... wie soll ich denn, selbst wenn ich wollte....

Sagt die Oma: aber mir zuliebe, komm, wir versuchen's wenigstens....
Er versucht und versucht, aber es hapert an der Festigkeit.
Meint die Oma: du, ich habe eine Idee, wir haben doch so einen kleinen Schuhlöffel, wenn wir ihn da draufbinden, hat er einen Halt und es müßte klappen.

Sie binden "ihn" also auf den Schuhlöffel und Tatsache: es klappt.
Prima.

Aber die Vagina sagt zum Uterus:
"also...., ich hab ja schon viel erlebt. Aber daß die den auf ner Trage hereinbringen... "

[Diana88]

Treffen sich zwei Österreicher.

Sagt der eine: Ja wie ghets dir denn?

Der andere: Ned so guat! Da Bruder ist gstorbn!

Oh jää, oh jää, wos hat er denn ghabt?

A Haus mit Goaten

Naaa, dös moan i doch ned! Was hat ihm denn gfehlt?

A Swimmingpool

Naaa! I moan, was is´n passiert?

Naja, am Samstag auf´d Nacht woit sei Frau Schnitzel mit Katoffesalat moch´n. Dann schicktsn in Keier awe zum Katoffen hoin. Do foit a Treppn owe und bleibt mausdod lign!

Oh mei, oh mei! Was hams´n dann gmacht?

Schnitzel mit Pommes!