Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Pascal]

Geht mal auf die Homepage von Yello Strom: www.yello-strom.de

Rechts oben ist Eve, eine freundliche Beraterin. Gebt mal bei "Frage"
folgendes ein: "zieh dich aus"
Wenn sie fertig ist, gebt "noch einmal" und auf ihre Frage dann "bitte"
ein!

[DoktorW]

Original geschrieben von Pascal
Geht mal auf die Homepage von Yello Strom: www.yello-strom.de

Rechts oben ist Eve, eine freundliche Beraterin. Gebt mal bei "Frage"
folgendes ein: "zieh dich aus"
Wenn sie fertig ist, gebt "noch einmal" und auf ihre Frage dann "bitte"
ein!

das hatten wir doch schonma hier ;-)

[hibbert]

Gabs auch schonmal. Aber immer wieder gut...


http://www.mausland.de/buelent3xxx.html :-))

[Lava]

Short story von Gary Larson ( :-love ):

THE WRONG NUMBER

Larry lived alone in his small inner-city apartment. He had no friends and most people ignored him at all costs.
Then one day, unexpectedly, the phone rang. And Larry was surprised to find himself talking to God.
"Is this 555 3178?" God asked.
"No, this is 555 7138."
"Sorry" and God hung up.

[strabobalbulus]

noch ein nachtrag zu yello-strom: "mach dich nackig" funktioniert auch...

[1-Vorstand]

Kommt ne Frau zum Frauenarzt mit ihrem 5jährigen Sohn. Der Arzt will das Kind draussen lassen, die Frau meint aber, ihr Sohn sei schon aufgeklärt und könne mit ins Untersuchungszimmer. So geschieht es auch. Der Arzt bittet die Frau, sich auszuziehen und auf den Stuhl zu begeben. Der Junge guckt neugierig zu. Da denkt sich der Arzt, den Jungen werd ich austricksen. Nimmt sich nen Überzieher für den Finger und schieb der Frau den Finger in den Darm und fragt dann den Jungen, was er wohl macht. Sagt das Kind "Sie tasten den Darm meiner Mami ab, sie könnte ja Darmkrebs haben". Der Arzt ist geplettet und überlegt sich was Neues. Er tastet nun an den Brüsten der Frau rum und fragt wieder den Jungen, was er wohl mache. Der Lütte "Sie tasten die Brüste meiner Mami nach Knötchen ab um Brustkrebs auszuschliessen". Wahnsinn, denkt sich der Arzt, nun werd ich das Kind aber reinlegen. Er zieht sich aus und springt auf die Mutti und fragt den Jungen wieder, was er nun tut. Darauf der Junge "Jetzt holen sie sich einen Tripper, darum sind wir doch hier"

[Alles wird gut]

Und mal wieder was aus dem aktuellen politischen Geschehen...

[Alles wird gut]

Originalzitate von Versicherungskunden III

Die Telefonzelle kam rasend schnell näher,
ich wollte ihr ausweichen, aber da hatte
sie schon meinen Kotflügel getroffen!

Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der
Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte!

Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und
den beiden Kindern, die gestern eingegangen sind!

Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief
sofort in die Apotheke, da biss mich der Apothekerhund!

Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei,
zwischen dem Passat und dem BMW!

Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf. Die
Wunde wurde von dem Werfenden, meiner Frau,
gleich behandelt. Sonst ist kein Schaden entstanden!

Anbei eine Rechnung über einen Wellensittich in Höhe von
16.- DM. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel
geflogen, dass er fünf Minuten später tot war!

Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst hätte, dass
ich ein so großes Risiko für Sie darstelle, dann wäre ich doch lieber bei
meiner Alten geblieben!

Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht
ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, dass ich wegen meinem
kaputten Daumen leider nicht kann!

Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich
den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen,
dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann
wäre überhaupt nicht gestorben.

Dann musste ich nicht nur die Reparatur des Autos bezahlen,
sondern zudem noch 800.- DM, weil ich den aufnehmenden Polizisten
in meiner Aufregung als "DEPP" und "ARMLEUCHTER" betitelt hatte!

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen
Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen,
aber den werden Sie kaum finden.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt.
Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon
gar nicht von Ihrem Computer.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod
meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit
in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich
muss wohl zähneknirschend zahlen.

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem
Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie
dieses Schreiben nicht erhalten haben.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut
alles gezeigt was sie sehen wollten.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.

[derwuck]

kenn ich schon! *zwinker*
@forum
insider...

[Lisa20]

Kommt ein Patient zum Arzt:
Herr Doktor ,kann ich mit Durchfall baden?
Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen.

[strabobalbulus]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."

Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"

"Ja."

"Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Alles wird gut]

Für alle, die gerne chatten:

http://bash.org/?top :-D

[Alles wird gut]

Die ultimative Art und Weise mit seinen Problemen fertig zu werden:

[goeme]

Man wird auch gar nicht merken das ich aus Bremen komme *hüstel*

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden siche alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen nicht!

"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin

"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine

"So, und zu welchem Verein hälst Du dann?"

"Ich bin Werder-Fan - UND ich bin stolz drauf!" antwortet das Mädchen

"Werder? Um Himmels Willen, warum denn Werder?" will die Lehrerin wissen

"Mein Papa kommt aus Bremen und meine Mami auch. Und die sind beide Werder-Fans, also bin ich auch Werder-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen, stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauchschgifthändler oder Autoknacker ....was dann???"

"Ja dann wäre ich wohl Schalke-Fan...."

[Pascal]

http://www.foilist.freeserve.co.uk/How%20to%20survive%20a%20horror%20movie.humour


auch ganz nett

[Alles wird gut]

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[derwuck]

und konsequent weitergedacht könnte dann folgendes daraus werden...

If women rule the world...(klick mich) (http://www.unf-unf.de/show.php?did=544)

[He-Man]

IMMER mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet!

Versehentlich drücken sie gleichzeitig ALT + ENTFERNEN...

[Lava]

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

bumm bumm buummm tsch tsch bumm bumm buummm tsch tsch tsch

[Die Niere]

Original geschrieben von Janine
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

bumm bumm buummm tsch tsch bumm bumm buummm tsch tsch tsch
Die singenden Pferde gab es schon mal....zumindest hab ich die schon bei meinen Bookmarks gehabt...einfach wunderschön die Jungs...

gruesse, die niere