Sprüche der Profs

[Lava]

Es gibt ja im Internet unzählige Seiten, auf denen man lustige Sprüche und verbale Entgleisungen unserer angebeteten Dozenten findet. Jetzt sind eure persönlichen Erlebnisse gefragt! Und damit's kein Ärger gibt, kann der Erzeuger ja anonym bleiben ;-)

Hier was aus der Ecke Biochemie:

"Wenn Sie Ihr Zimmer aufräumen, wir die Unordung des Universums zwangsläufig größer"

"Ist hier jemand im chemischen Gleichgewicht? Wer im chemischen Gleichgewicht ist, ist tot."

und aus der Physiologie:

"Malen Sie mal einen Zug an die Tafel" Student malt wie aufgefordert einen Zug "Der ist jetzt abgefahren..."

"Wie lang ist der Zwölffingerdarm?" - "Zwölf Meter" - "Dann schreiten Sie mal 12 Meter ab und machen die Tür hinter sich zu"

"Wenn ein Student sagt 'Also der Pharynx, auch genannt Larynx', sag ich 'Danke, Sie bekommen eine 3, auch genannt 5!' "

[Die Niere]

Hier in Kiel habs auch noch...

"Sehen Sie den Baum da draußen...?"
"Ja!"
"Wenn der wieder Blätter trägt, dann könne Sie wiederkommen!"

oder auch...(nur bei Frauen verwandt)

"Malen Sie bitte einmal vier gleichgroße Kreise an die Tafel, so daß 2 Kreise pro Zeile dort zu sehen sind"
Studentin malt die besagten Kreise
"Und was sehen Sie?"
"Weiß nicht?!"
"Einen Herd und da gehören sie hin!!!"

Lusitg wenn man es nicht gerade persönlich erlebt hat, ansonsten wohl eher die Hölle...

Ach ja, der ist auch noch gut:

Studentin:"Die Ausführungsgänge der Prostata münden in die Proktodealdrüsen und wenn die Verstopfen bekommt man Hämhorroiden!"
Prof.:"Naja, das lesen Sie wohl besser nochmal nach und wir besprechen das morgen in meinem Büro bei ner guten Falsche Wein, also lassen Sie sich was einfallen"
kleine Ergänzung: Sie hat bestanden - auch wenn es nur Kaffee gibt.

gruesse, die niere

[Lava]

Der hier stammt nicht aus Freiburg, aber war einer der lacher dieses Semesters:

"Sind die Schamlippen motorisch innerviert?" Studentin antwortet zaghaft "Ja" - "Na dann klatschen Sie mal damit"

[Lion]

Bei uns hat sich ein Prof bei der mündl. Anatomieprüfung im Physikum auf den Boden gelegt, mit den armen gerudert und gesagt: "So, jetzt befinde ich mich auf ihrem Niveau".

Naja, plus die Zugsache usw. usw. etc. Jetzt darf er nicht mehr prüfen. Schade. :-))

[Rico]

"Das Pankreas ist ziemlich ähnlich aufgebaut wie ein Mann: Ein Kopf, ein Körper und ein im Verhältnis ziemlich großer Schwanz und das ganze leidet sehr unter dem Alkohol..." :-D

[Die Niere]

Eine Freundin von mir, hat mich gestern noch einen ziemlichen guten gebracht...ist jedoch nicht vom Prof sondern...ach ich erzähl einfach mal...

Wir schreiben gerade Terminologie und zugegebnermassen ist das schon sehr mit Gruppenarbeit verbunden, aber eine Seele hatte das Pech einfach in der falschen Ecke zu sitzen, wo einfach keiner Ahnung hatte...als schon fast 90% der Leute ihre Klausur nach vorne aufs Pult gelegt haben, geht eben dieser auch nach vorne und schreibt so schnell er kann die Antworten vom obersten abgegebenen Bogen ab.
Der Prof kommt runtergelaufen und schnauzt ihn an: "Was machen Sie denn da?"
Student:"Ich bin gleich fertig !"
Prof: "Ich fordere Sie auf, mir sofort ihre Klausur auszuhändigen !"
Sutudent: "WISSEN SIE EIGENTLICH WER ICH BIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Prof: "Nein, wieso ?!!"
Student: "Na dann ist ja gut" - sagt es und schiebt seine Klausur schnell irgendwo zwischen den Stapel der anderen Klausuren - dreht sich um und verschwindet.

Das nenne ich cool 8)

gruesse, eure niere

[Heinz Wäscher]

Das ist ja cool!!! :-))

zitiere mal meinen ex-Mathelehrer:
"SASKIA!!Ich reiß Dir den Arsch so weit auf,daß ein Laster mit Anhänger bequem reinfahren und wenden kann !"

[luckyblue]

Mein Spitzenreiter bleibt aber weiterhin der BWL-Prof aus Jena mit seinem Apercu:

"Die Frauen setzen sich bitte in die letzte REihe. Ich kann das Menstruationsblut nicht riechen!"

Wer kann das schon toppen?

[condorito]

Wie sagte mein ehemaliger Mathelehrer einst:
"Lisa,wie schön,daß sie Mathematik abgewählt haben,sie sind nämlich einfach zu dumm dafür!Sie können nicht weiter denken,als ne fette Sau hüpfen kann,und genau das ist ihr Problem!"

Oder der Gyn-Prof:
"Früher gehörte zur Fluordiagnostik auch die Geschmacksprobe dazu,aber das ist heut nicht mehr up-to-date"
Oder ein Oberarzt:
"Wenn dann nachts die Alten kommen,weil ihnen die Gebärmutter in den Kniekehlen baumelt,könnte man glatt schwul werden"


Die Unterleibsfächer haben´s halt in sich

[Heinz Wäscher]

Dein Mathlehrer hieß nich zufällig WIRTZ????

[Inigo]

Original geschrieben von luckyblue
Mein Spitzenreiter bleibt aber weiterhin der BWL-Prof aus Jena mit seinem Apercu:

"Die Frauen setzen sich bitte in die letzte REihe. Ich kann das Menstruationsblut nicht riechen!"

Wer kann das schon toppen?
Naja, wie wärs damit:

Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "

oder:

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"

oder auch noch:

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"

und ganz zum Schluß:

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie...einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

Also, wenn da nichts bei ist... ;-)

[Lava]

Die Geschichte kenne ich aber mit dem Urin eines Diabetikers...

[RettAss]

Was uns wohl zu dem Schluss bringen könnte, dass es sich bei solch legendenartigen Erzählungen vielleicht doch nur um Legenden handelt.
Vgl. Urban Legends, der Elephant auf dem VW, die Spinne in der Juccapalme

Sanis können ganze Schichten lang nur Legenden erzählen. Die dann ein Kollege von einem Freund eines Bekannten aber wirklich erlebt hat...

RettAss

[Lava]

Na ja, uns hat die Geschichte ein Prof erzählt (Geschichte der Medizin/Termi). Sie stammt nach seiner Aussage sogar von einem ganz berühmten Mediziner... Virchow war's, glaube ich, nicht, aber sowas in der Größenordnung.

[Rugger]

Original geschrieben von Janine
Die Geschichte kenne ich aber mit dem Urin eines Diabetikers... Wenn ich mich da nicht vollkommen täusche, ist dies aber keine Legende, sondern vielmehr früher ein gängiges Mittel, um einen Diabetes zu diagnostizieren...

R.

[Doc Pepp]

"Mellitus" ist lateinisch und bedeutet "honigsüß". Der Name "Diabetes mellitus", also "honigsüßer Durchfluss" oder auch "Zuckerharnruhr", bezieht sich auf den süßen Geschmack des Urins von Zuckerkranken, der erstmalig im 17. Jahrhundert von dem englischen Mediziner und Naturphilosophen Thomas Willis beschrieben wurde. Das "Schmecken" des Urins war zu dieser Zeit die einzige Möglichkeit, die Krankheit zu diagnostizieren. :-lesen
Geklaut von der Medicine Worldwide Website. ;-)

[Heinz Wäscher]

gääähhn....das weiß seit Termi doch jeder

vielleicht machen das,was Janine beschrieben hat, einige Profs heute noch

[Rugger]

Original geschrieben von Heinz Wäscher
gääähhn....das weiß seit Termi doch jeder Naja, anscheinend nicht...! :-))

R.

[Heinz Wäscher]

Ach deshalb ist in Kiel Termi die Voraussetzung für den Präpkurs

:-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-)) :-))

[Inigo]

Hmm, ist dies wirklich ein Medizinerforum, oder wo bin ich hier gelandet?

Zu Rett Ass, ich denke mal, es ist jedem klar, daß die ganze Stories nur Legenden sind, aber schließlich gibt es doch auch die Tatsache, daß an vielen Legenden etwas wahres dran ist, oder nicht? Und gerade bei den Sanis (bin selber RA) ist es doch einfach eine angenehme Unterhaltung, sich auf diese Art und Weise die Zeit zu vertreiben. Ich auf jeden Fall habe so schon meine besten Schichten gehabt.

In diesem Sinne,

Gruß aus Hannover