Ärztewitze und mehr

[RS-USER-Katja]

Der geht nur auf Englisch und wird heute aus der Chauvikasse gesponsort :D

A small boy was lost at a large shopping mall.
He approached a uniformed policeman and said, "I've lost my dad!"
The cop asked, "What's he like?"
The little boy replied, "Beer and women with big tits."

[Ghoose]

Eines Morgens auf dem Bauernhof muss der alte Hahn feststellen, dass er Konkurrenz bekommen hat. Der junge, kräftigleuchtende und stolz umherstapfende Artgenosse baut sich vor ihm auf und meint: "So, Alter, zisch ab, ich hab jetzt hier das Sagen!" Der Alte Gockel versucht zu vermitteln: "Ok, Du bist jung, strotzt vor Kraft, du kannst alle Hennen haben, aber lass mir doch die alte Helga, die legt eh keine Eier mehr, ich mach dir sicher keinen Ärger"
"Nix da", meint der Neue "ich will alle, warum soll ich mich mit weniger zufrieden geben?" "Gut", meint der Alte, "ein Vorschlag zur Güte: siehst du da hinten den Misthaufen? Du gibst mir eine halbe Runde Vorsprung, und wenn du mich in zehn Runden nicht eingeholt hast, krieg ich wenigstens ein Huhn für mich und darf bleiben, ok?" "Gut, abgemacht" meint der Jüngere, "Das ist nur fair, in spätestens 5 Runden hab ich dich! Also, los geht's!"

Der Alte rennt buchstäblich um sein Leben, aber es kommt, wie es kommen muss, nach drei Runden hat der Jüngere Hahn ihn fast eingeholt, als plötzlich ein Schuss fällt. Federn stoben auseinander, der junge Hahn stürzt tödlich getroffen zu Boden.
"Scheisse!" meint der Bauer vom Fenster aus, als er die Schrotflinte sinken lässt, "schon der dritte schwule Hahn diese Woche!" :D

[DerBlinde]

Ein Ausschnitt der kuriosesten, (angeblich) authentischen
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?' Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'

[RS-USER-Sventilator]

Original geschrieben von DerBlinde
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'


rofl

Das ist eindeutig der Beste. :D:D:D:D:D:D

[AchDu]

Beim Psychologen: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Biskuit." "So ein kleines rundes?" "Ja!" "Mit winzigen Löchern?" "Ja!" "Tut mir leid, Sie sind kein Biskuit, Sie sind ein Cracker!"

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Vier Chirurgen unterhalten sich in der Kaffeepause über ihren Beruf. Der erste sagt: "Ich finde, Buchhalter sind am leichtesten zu operieren. Du machst auf und alles ist nummeriert." Der zweite Chirurg sagt: "Ich finde, am leichtesten sind Bibliothekare zu operieren. Du machst auf und es ist alles alphabetisch geordnet." Der dritte Chirurg sagt: "Ich finde, am leichtesten sind die Elektriker zu operieren. Du machst auf und alles ist farbcodiert." Der vierte Chirurg sagt: "Am leichtesten zu operieren sind Anwälte. Die haben kein Rückgrat, keine Galle, kein Herz, und der Kopf und das G... sind austauschbar."

[RS-USER-Feuerblick]

Ein Missionsarzt arbeitet bei einem Eingeborenenstamm im schwärzesten Afrika. Eines Tages wird er zu einer Entbindung bei der Frau des Stammeshäuptlings gerufen. Die Geburt verläuft soweit problemlos, das Kind ist schnell auf der Welt - aber es ist WEISS.
Wütend nimmt der Stammeshäuptling den Arzt zur Seite: "Du Schwein! Du hast meiner Frau ein Kind gemacht!! Ich werde dich...."
"Mein Sohn", unterbricht ihn der Arzt, "Schau auf diese Weide dort. Überall weiße Schafe und dazwischen... ein schwarzes. Hältst du dein Maul? Dann halt ich meins auch..." :D

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Ein Flugzeug fliegt bei Seitenwind mit Autopilot. Kurz vor seinem Zielflughafen wird der Pilot vom Tower angesprochen und nach seiner Position gefragt. Der Pilot gibt seine Position an.
Tower: Das glaub ich aber nicht! Ihr seid kilometerweit davon weg!
Pilot: Wieso? Das ist unsere Position!
Tower: Das Radar lügt NIE!!!

(ist ein Dialog, der genau so stattgefunden hat...)

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Tag der offenen Tür an einem kleinen Flughafen. Für die zahlreichen Besucher wird der Funkerkehr zwischen Tower und Flugzeugen über Lautsprecher übertragen.
Ein kleines Flugzeug setzt zur Landung an, kommt sehr hart auf, so daß es gleich wieder ein wenig abhebt, wieder aufkommt, wieder abhebt....usw.
Tower: Na, dann hoppeln se mal weiter bis zum Hangar! :D

[Dynamike]

A transcript of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland:

Americans: "Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision."

Canadians: "Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision."

Americans: "This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course."

Canadians: "No, I say again, you divert YOUR course."

Americans: "THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS ABRAHAM LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH. THAT'S ONE-FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP."

Canadians: "This is a lighthouse. Your call."

[RS-USER-Sani]

kenn ich schon... sogar auf Deutsch :D

[RS-USER-Hoffi]

Eigendlich kann man sowas ja nicht glauben, aber bei meinen Vorurteilen gegen Amis, warum nicht. :D :D :D

[Dynamike]

kenn ich schon... sogar auf Deutsch :D

Tschulligung!

[RS-USER-Sani]

brauchst dich net zu entschuldigen... passt scho...

[SchwesterA]

Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels
unterhalb des Penisschafts und da könne er nichts gegen unternehmen.

Jedoch eines könne er ihm anbieten. Es gäbe eine Möglichkeit einer Operation,
die noch im Versuchsstatium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf,
da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von
fremden Muskelgewebes eines Elefanten.

Nach einigen Minuten Überlegung, willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er
nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, das dem
Elefanten keinen Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.

Einige Wochen nach der Operation entschliesst sich der Mann sein neu erworbenes Glück
auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.

Als der Mann schon an der Haustüre seine Freundin sieht merkt er wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den
Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den
Tisch und greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.

Seine Freundin völllig überrascht zuerst dann aber begeistert spricht ihn darauf an:
' Oh...Klasse...das ist ja kaum zu glauben...kannst du das nochmal ?'

Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:

Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht...'


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USA.Miami.Wir schreiben das Jahr 2002.

Jimmy Thomson macht seinen abendlichen Spaziergang am Strand und hofft diesmal wenigstens mal wieder eine nette weibliche Bekanntschaft zu machen.
Trotz seines vielen Geldes und seines Wohlstandes fühlt er sich sehr einsam und braucht eine Frau (am besten ne Blondine) um seine Befriedigungen zu stillen.
Dabei handelt es sich nicht um eine Beziehung sondern um wilden,versauten Sex! (was denn sonst?!?)

So ist er also am Strand in seinen besten Klamotten und betrachtet in der abendlichen sachten Sonne das Meer.Dort nahe am Horizont entdeckt er eine Yacht.Auf dieser scheint eine wilde Party in Gang zu sein so dachte er sich.Auf einmal tauchte hinter ihm eine vollbrüstige,leichtbekleidete, heiße Blondine die frech sagte:'Hi you guy. Do you see my big t....? Touch them,please!' Jimmy wusste in diesem Moment nicht was er sagen sollte...er war so heißt wie ein Ofen und so spitz wie ein Stift.Er sagte darauf leicht zitternd:'Let`s go to my home.'! Die Blondine erklärte sich einverstanden und ging auch gleich mit ihm mit.
Als sie bei ihm in der schicken Villa ankamen wusste sie was er vor hatte und er wusste was sie wollte.
Sie machten Sex.Die ganze Nacht.Ohne Pause.Es war sein bester den Jimmy jeh hatte.
Nach c.a. 7 Stunden Schwerstarbeit fragte Jimmy:'Are you finish?'
Die Blondine drauf:'NO'

Nach nochmal 8 einhalb Stunden Verausgabung fragte er ein 2tes mal:'Are you finish?'
Die Blondine wieder:'No'
Langsam ging es Jimmy auf den Sack weil er wirklich nun keinen Bock mehr hatte auf diesen Mist.Sie schien auch erschöpft zu sein doch sie wollte ja nicht aufhören.In diesem Moment wünschte sich Jimmy nie seine Jungfräuligkeit verloren zu haben...diese hartnäckigen Frauen!!

Nach wieder 4 Stunden fragte er vollkommen aufgelöst wieder einmal:' Are you finish??' (prust,keuch)

Diesmal die Blondine:'NO!!!!! Swedish!!!!!!!!!!!!'

[RS-USER-Schädelspalter]

Dazu fallen mir nur die (mutmaßlich) letzten Worte von Dodi Al Fahed (oder so, jedenfalls der heimliche Macker von Prinzessin Diana) ein: "Oh, god. I told you I wanna f*ck Di in my car - and not that I wanna die in my f*cking car, uh....!"
Ein Bekannter hat so viele Punkte in Flensburg, der mußte nachweisen, 1997 nicht mit einem weißen Kleinwagen in Frankreich gewesen zu sein :D

[RS-USER-Sani]

makaber, makaber :D

[RS-USER-Schädelspalter]

ECHT MIES ist das, was Ingo Appelt zu Lady Di`s Tod sagte:
"Nicht mal Superman hätte die beiden retten können, aber es gibt ja auch keinen Rollstuhl, der 180 fährt" (in Anspielung auf den querschnittsgelähmten Christopher Reeve)

[Venensuchgerät]

als beim Begräbnis von Diana Prinz William seinen Vater fragt "Warum sind denn so viele Leute hier?" antwortet er: "Das ist immer so wenn Elton John singt..."

die Anspielung von Ingo Appelt fand ich allerdings auch ziemlich mies.

[RS-USER-Pelikan]

Noch so 'n makabrer:

Was ging Di als letztes durch den Kopf?

Das Armaturenbrett!

[RS-USER-Bärentöter]

ich weiß nicht ob der schon war...
Ein urologischer Assistenzarzt hat seinen ersten Tag. Der Oberarzt führt ihn über die Station. In einem Zimmer sehen sie einen Patienten, der auf dem Bettrand sitzt und onaniert. Fragt der Assistent: was issn das für eine Sauerei? Der Oberarzt: der arme Mann leidet unter akutem Samenstau. Würde er das nicht machen, würden ihm die Eier platzen. Der Assistenzarzt gibt sich damit zufrieden. Ein paar Zimmer weiter: ein Patient steht vor dem Bett mit heruntergelassener Hose, eine wunderschöne Schwester bläst ihm einen. Fragt der Assistent: und was ist hier los? Antwort: der Patient hat das gleiche wie der vorhin. Aber hast Du nicht gemerkt, daß wir schon auf der Privatstation sind?

Wo ist eigentlich die Kontonummer für die Chauvikasse?

[RS-USER-Sventilator]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT´s, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Ganz einfach!" sagt der Schäfer, "Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[RS-USER-Claudi]

hab mal wieder einen Gynäkologen-Witz für euch. :D

Eine Frau in den Wehen kommt zur Entbindung ins Krankenhaus.
Da sie so schnell keinen Babysitter gefunden hat, muss sie ihren dreijährigen Sohn mitnehmen.
Als das Brüderchen zur Welt kommt, hebt der Arzt es an den Füßchen hoch und gibt ihm den Klaps auf den Po.
Daraufhin ruft der Dreijährige:
"Richtig so - und jetzt noch eins auf die Schnauze. Was kriecht der auch da rein!"