Ärztewitze und mehr

[RS-USER-Katja]

Howard J. Bennett's Classification for Reading Medical Articles

-medical student: reads entire article but does not understand what any of it means.
-intern: uses journal as a pillow during nights on call.
-resident: would like to read article but eats dinner instead.
-chief resident: skips article entirely and reads the classifieds.
-junior attending: reads and analyzes entire article in order to pimp medical students.
-senior attending: reads abstracts and quotes the literature liberally.
-research attending: reads entire article, reanalyzes statistics and looks up all references, usually in lieu of sex.
-chief of service: reads references to see if he/she was cited anywhere.
-private attending: doesn't buy journals in the first place but keeps an eye open for medical articles that make it into Time or Newsweek.
-emeritus attending: reads entire article but does not understand what any of it means.

[RS-USER-Speedy]

Ein Psychiater, ein Internist und ein Chirurg sind auf Entenjagt:

Der Psychiater stößt einen Lockruf aus, die Ente steigt auf. " Ist es eine Ente, wenn ja, weiß sie daß sie eine Ente ist, oder glaubt sie nur, daß sie eine Ente sei?......" Die Ente ist weg!

Der Internist stößt einen Lockruf aus, die Ente steigt auf. " Hm, sieht aus wie eine Ente, fliegt wie eine Ente, könnte eine ente sein" Die Ente ist weg!

Der Chirurg stößt ebenfalls einen Lockruf aus,die Ente steigt auf, er schießt, die Ente fällt tot vom Himmel. " Kann mal einer 'nen Pathologen rufen um festzuistellen ob es eine Ente war"

[Froschkönig]

Man beim Arzt :
"wie lange hab ich denn noch zu leben, Herr Doktor ?"
Arzt :
Naja...so ungefähr 10...
Patient:
"10 was ? Wochen ? Monate ?"
Arzt :
"..9...8...7...6................................... ..."

[RS-USER-Claudi]

Chefarzt im Gespräch mit einem Patienten. "Für 500,- € beantworte ich Ihnen zwei Fragen." Der Patient: "500,- € für nur zwei Fragen - ist das nicht etwas teuer?"
"Nein - und jetzt ihre zweite Frage..." :D

[RS-USER-Katja]

Ein Arzt hat einen Wasserrohbruch im Keller - natürlich mitten in der Nacht am Wochenende, wie sowas immer ist. Er ruft den Klempner, der ihn bis zum nächsten Morgen vertrösten will. Der Arzt ist empört, hält eine flammende Rede zum Thema Berufsethik und er müßte sich ja auch zu jeder Tages- und Nachtzeit um seine Patienten kümmern. Der Klempner gibt nach und kommt.
Als er da ist, stellt er sich oben an die Kellertreppe, schaut in die Wasserspiele im Keller. Dann nimmt er stumm vier Dichtungsringe aus seiner Tasche, wirft die in die Fluten. Dann dreht er sich zu dem Doc um: "Rufen Sie morgen nochmal an, wenn es davon nicht besser wird!" und verschwindet eilig heim ins Bett. :)

[RS-USER-DerDings]

Neulich im Praktikum für rechtsmedizin:
der professor steht vor den studenten und erklärt:"Für die rechtsmedizin sind vor allem zwei dinge wichtig: 1. sie müssen ihren ekel überwinden"
spricht er, steckt einen finger in den ar*** einer leiche, zieht ihn wieder raus und leckt ihn ab.
"So, jetzt sind sie dran"
Die studenten folgen dem beispiel ihres professors. einer nach dem anderen übergibt sich, einige kippen gar um. Als alle studenten durch sind, wendet sich der Prof. wieder an sie:"2. müssen sie ihre beobachtungsgabe schärfen: Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber meinen mittelfinger abgeleckt."

[Pestor]

Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Internisten?


Der Pitbull läßt von seinem Opfer ab, wenn es tot ist.:D

[Froschkönig]

Das ist jetzt KEIN Witz sondern ein Zitat von meinem Rechtsmedizin-Prof. :

"Inzest is a game the whole family can play"

[RS-USER-DerDings]

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop!“
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
„Wie bitte?“, sagt die Apothekerin.
„Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.
„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin.
„Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other hole‘.“

[RS-USER-Gasmann]

Im klassischen Konzert wird gerade ein sehr anmutiges Stück gespielt. Die Abstimmung des Orchesters ist erstaunlich gut und gerade jetzt bei den sehr leisen und sanften Tönen lauscht das Publikum gebannt und man traut sich kaum zu atmen um die diskreten Zwischentöne der Querflöte nicht zu verpassen.
Plötzlich steht im vorderen Bereich ein Zuhörer auf und ruft in den Saal: "IST HIER EIN ARZT ANWESEND?"
Verärgerte Blicke der anderen Gäste - aber niemand meldet sich.
Wenige Minuten später nochmal dieselbe Störung:" BITTE, IST HIER EIN ARZT ANWESEND?" - wieder meldet sich kein Mediziner.
nach weiteren drei Minuten: "IST HIER DENN WIRKLICH KEIN ARZT ANWESEND????"
Nun erbarmt sich doch jemand aus den hinteren Reihen: "Ja, ich bin Arzt, was kann ich denn für sie tun?"
"IST DAS NICHT EIN HERRLICHES KONZERT, HERR KOLLEGE?"

[RS-USER-Hoffi]

Ein Arzt kommt von der Arbeit zurück und legt seine Arzttasche und sein Stethoskop auf den Wohnzimmersessel. Während er zu abend isst, kommt seine 4jährige Tochter ins Zimmer und nimmt sich das Stethoskop. "Ach sieh an, mein Töchterchen will in meine Fußstapfen treten", denkt er sich, bis sie plötzlich zu sprechen anfängt: "Willkommen mein McDonalds, darf ich Ihre Bestellung aufnehmen..."

[Ruediger]

Der Anatomieprofessor zur Studentin:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"___

Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."_

Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."_

[RS-USER-Schädelspalter]

Anatomievorlesung.
Frage einer Studentin: "warum schmeckt Sperma denn gar nicht süß, wenn soviel Fructose und Glucose `drin ist?"
(peinliches Schweigen im Hörsaal)
Prof.: "Weil die Rezeptoren für "süß" vorne auf der Zungenspitze sind und nicht hinten im Rachen!":-p

[RS-USER-Feife]

Eine alte Dame entscheidet sich, dass ihr Leben nicht mehr lebenswert ist und beschließt einen Selbstmord.
Sie macht sich schlau und findet heraus, das ein Schuss durchs Herz wohl die angenehmste Art zu sterben sein soll.
Sie will keinen Fehler machen und fragt also ihren Hausarzt, wo denn genau ihr Herz liege. "Direkt hinter ihrer linken Brust" erfährt sie.
Also schreitet sie zur Tat, setzt die alte Pistole ihres vor längerem verstorbenen Mannes auf die Brust und...
wird wenig später vom Rettungsdienst zur Unfallchirurgie gefahren.
Einweisungsdiagnose: Kniedurchschuss.

[RS-USER-Katja]

Kleiner Anästet hat mal Urlaub, hat er sich lange drauf gefreut, und fliegt in die Karibik.
Im Flugzeug über dem Atlantik geht die Stewardess durch "Entschuldiung, ist einer der Anwesenden Anästhestist? Wir bräuchten einen Anästhesisten!" Er zieht den Kopf ein und denkt sich, nein, ich habe Urlaub, ich will nicht, soll doch wer anders... Fünf Minuten später kommt die Stewardess wieder durch: "Wir suchen ein Anästhesisten, ist hier zufällig jemand..." Nein, er will nicht, er stellt sich schlafend. Beim dritten Gang der Stewardess ("Wir suchen DRINGEND einen Anästhesisten!") gibt er auf: Ja, er wäre Anästhesist, was es denn gäbe? Antwort: "In der ersten Klasse sitzt ein Chirurg, der möchte seine Lampe eingestellt bekommen!"
:) :D

[RS-USER-Claudi]

nach der 3. Sitzung beim Psychoanalytiker:
"Na? Wie steht es mit ihrem Minderwertigkeitskomplex?"
"Großartig. Mein Minderwertigkeitskomplex ist verschwunden! Das verdanke ich nur ihnen, Sie kleiner, fetter Zwerg!" :-p

[RS-USER-DerDings]

mein lieblings - ärzte witz ist ein rippenspreizer cartoon: "Was ist der Unterschied zwischen einem Notarzt und einem Kampfhund ? Der Kampfhund läßt vom gegner ab wenn er tot ist."

wenn man den einem notarzt erzählt, merkt man an ihren Blicken das einige exemplare dieser spezies sich wirklich nicht sehr von Kampfhunden unterscheiden ;)

[RS-USER-Hoffi]

Das ist auch meiner, es gibt nichts schöneres als den Witz in einem ruhigen Moment ohne Angehörige bei einer Reanimation zu erzählen! :D

[RS-USER-DerDings]

stellt euch mal vor, ein vertreter der presse stolpert mal in dieses forum... mensch würde es da 'nen skandal über das "peverse RD-personal" geben :D :D

[RS-USER-Hoffi]

Sowas gibt es in jedem Beruf, aber ohne Humor hält man es denke ich nicht aus. Und schwarzer Humor ist finde ich die beste Entspannung nach einem belastenden Einsatz