Ärztewitze und mehr

[RS-USER-eisbär]

Ein alter Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause.
Seine Frau fragt, was denn nun los sei.
Er: Ich muß morgen noch mal hin. Der Arzt will eine Urin- Stuhl- und eine Spermaprobe von mir.
Sie: Dann nimm doch die grüne Cordhose. Da ist alles drin!

[RS-USER-DoktorW]

der war doch auch schon mal oder nich?

[RS-USER-Sani]

so ähnlich gabs den hier schonmal... ja..da geb ich dir recht, W

[RS-USER-Claudi]

da wolln wir mal nicht kleinlich werden, oder? ;) :-p

[Luas]

Stimmt es eigentlich, daß der Anästhesist die Bremse am Triumphwagen des Chirurgen ist???

Der Blinde kann da sicher zustimmen oder?

[RS-USER-Katja]

Sind wir - und sind wir gerne :D
"Nein, wir müssen das Hühnerauge nicht in Vollnarkose entfernen" oder "Nein, ich glaube nicht, daß die Patienten drei Tage nach ihrem großen Hinterwandinfarkt unbedingt ihre Metallentfernung an der Clavicula haben muß" sind Sachen, die ich eigentlich mit Gusto sage :D :-p

[RS-USER-Claudi]

ein Patient, der nach der Narkose endlich erwachte, fragt: "Wer sind all die Narren hier??" Daraufhin der Arzt: "Oh - wie ich sehe geht es dem Patienten besser. Er erkennt uns bereits."

[RS-USER-Katja]

Geht wieder nur auf Englisch :o

Two cowboys from Arkansas walk into a roadhouse to wash the trail dust from their throats. They stand at the bar, drinking their beers and talking quietly about cattle prices.
Suddenly a woman at a table behind them who had been eating a sandwich begins to cough. After a minute or so it becomes apparent that she is in real distress. The cowboys turn to look at her.

"Kin yah swallow? Asked one of the cowboys. The woman shakes her head "No" "Kin yah breathe?" asked the other cowboy. The woman, beginning to turn a bit blue, shakes her head "NO" again. The first cowboy walks over to her, lifts up the back of her skirt, yanks down her panties, and slowly runs his tongue from the back of her thigh up to the small of her back. This shocks the woman to a violent spasm, the obstruction flies out of her mouth, and she begins to breathe again.

The cowboy walks back over to the bar and takes a drink of his beer.

His partner says, "Ya know, I'd heard of that there Hind Lick Maneuver, but I ain't never seen nobody do it.
:eek: :rolleyes:

[Ruediger]

TENDJEWBERRYMUD

It's amazing, you will understand the above word by the end of the conversation......
Read aloud for best results. "Tendjewberrymud" Be warned, you're going
to find yourself talking "funny" for a while after reading this. This has
been nominated for best email of 1999.
The following is a telephone exchange between a hotel guest and
room-service at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East
Economic Review.....

Room Service (RS): "Morny. Ruin sorbees"
Guest (G): "Sorry, I thought I dialled room-service"
RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??"
G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs"
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den?...pry, boy, pooch?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."
RS: "Ow July dee bayhcem...crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS : "Hokay. Anson toes?"
G: "What?"
RS:"San tos. July son toes?"
G: "I don't think so"
RS: "No? Judo one toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what' judo one toes' means."
RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping we bother?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine.
Yes, an English muffin will be fine."
RS: "We bother?"
G: "No..just put the bother on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter...just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Sorry?"
RS: "Copy...tea...mill?"
G: "Yes. Coffee please, and that's all."
RS: "One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem,
tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy....rye??"
G: "Whatever you say"
RS: "Tendjewberrymud"
G : "You're welcome"

[Ghoose]

de'sächgu'! Ich fühle schon, wie sich mein Gehirn verknotet...

es lebe der Brähsering ! ;) :-p

[RS-USER-lion]

Wow, das is ja mal echt heavy! Das dauert etwas (zumindest bei mir *g*) Aber wenn man sich mal bißchen in die Sprache reingefunden hat geht´s. Ob man das irgendwo so lernen kann???

[DerBlinde]

Ihr werdet lachen, aber die ganzen Asiaten hier (OK, nicht die hier Geborenen ;)), sprechen alle so :D :D :D

[RS-USER-lion]

Die bieten net zufällig auch Kurse an, in denen man lernt das zu verstehen? Wär ja ab und zu ganz nützlich. (z.B. im Hinblick auf die immer wieder gern thematisierte Kommunikation im RD) :D

[DerBlinde]

Och, da hoert man sich schnell rein.
Ihr habt ja nach ein paar Zeilen auch verstanden, was der meinte ;) :D

[RS-USER-Cookie]

Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
> >
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)

> >
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
> >
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
> >
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Männer, denen das auch schon passiert ist ...)
> >
F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
> >
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
> >
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
> >
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
> >
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
> >
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche
Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
> >
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(...diese Bemerkung hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ...
aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie konnen Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, daß er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht, die er ohne mit der Wimper zu zucken entgegen genommen hat)

[DerBlinde]

Da kann ich Euch das Buch "Bush Witticisms" empfehlen! ;) :D

TOP 10 REASONS FOR BEING DUTCH :
1. You can get arrested for growing plants, but not for smoking them.
2. You can make jokes about the Belgians and still drink their beer.
3. a. You can legally kill yourself b. You can legally be killed
4. You're exactly like the Germans, except that nobody hates you.
5. You think you are a world power, but everyone else thinks Copenhagen is your capital.....
6. You get to insult people and defend yourself by saying it's a national tradition.
7. You can put your finger in a dyke and it will save your country
8. You live in the most densely populated country in Europe, and still you've never seen your neighbours.
9. If the economy is bad, blame the Germans. If a war is started, blame the Germans. If you lose your keys, blame the Germans.
10. Bikes are public property. Locks are a challenge.

TOP 10 REASONS FOR BEING BELGIAN :
1. You get to speak three languages, but none of them intelligibly.
2. If other countries want to fight a war, they will do it in your country.
3. You can brew drinks out of fruit, and still call it beer.
4. You are either a.like the Dutch, just less efficient b.like the French, just less romantic c.like the Germans
5. Decent fries. Real mayonnaise. Great chocolate. The best beer.
6. No one knows anything about you, except for the Dutch and French and they make fun of you.
7. More scandals in a week than any other country in a decade.
8. You can drive like a maniac on the road and nobody cares
9. All your famous countrymen are either imaginary, or sex-offenders
10. Face it. It's not really a country, is it?

TOP 10 REASONS FOR BEING GERMAN :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Give them a second chance :
1. Oktoberfest.
2. Oktoberfest-beer.
3. BMW.
4. VW.
5. Audi.
6. Mercedes.
7. On a highway you can travel at a speed that would bring you to jail in any other country of the world.
8. You do not have to learn German as a foreign language.
9. You think Sauerkraut is delicious.
10. Contrary to common belief laughing is not forbidden by law (yet).

TOP 10 REASONS FOR BEING ENGLISH :
1. Two World Wars and One World Cup.
2. Warm beer.
3. You get to confuse everyone with the rules of cricket.
4. You get to accept defeat graciously in major sporting events.
5. Union jack underpants.
6. Water shortages guaranteed every single summer.
7. You can live in the past and imagine you are still a world power.
8. Bathing once a week - whether you need to or not.
9. Ditto changing underwear.
10. Beats being Welsh.

TOP 10 REASONS FOR BEING SCOTTISH :
1. You ain't English!
2. You ain't English!
3. You ain't English!
4. You ain't English!
5. You ain't English!
6. You ain't English!
7. You ain't English!
8. You ain't English!
9. You ain't English!
10. You ain't English!

TOP 10 REASONS FOR BEING WELSH :
1. You've got to be having a laugh, haven't you?

TOP 10 REASONS FOR BEING IRISH :
1. Guinness.
2. 18 children because you can't use contraceptives.
3. You can get into a fight just by marching down someone's road.
4. Pubs never close.
5. Can use Papal edicts on contraception passed in second Vatican Council of 1968 to persuade your girlfriend that you can't have sex with a condom on.
6. No one can ever remember the night before.
7. Kill people you don't agree with.
8. Stew.
9. More Guinness.
10. Eating stew and drinking Guinness in an Irish pub at 3 in the morning after a bout of sectarian violence.

TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH :
1. When speaking fast you can make yourself sound gay.
2. Experience the joy of winning the World Cup for the first time
3. You get to eat insect food like snails and frog's legs.
4. If there's a war you can surrender really early.
5. You don't have to read the subtitles on those late night films on Channel 4.
6. You can test your own nuclear weapons in other people's countries.
7. You can be ugly and still become a famous film star.
8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your sense of national pride.
9. You don't have to bother with toilets, just shit in the street.
10. People think you're a great lover even when you're not.

TOP 10 REASONS FOR BEING AMERICAN :
1. You can have a woman president without electing her.
2. You can spell color wrong and get away with it.
3. You can call Budweiser beer.
4. You can be a crook and still be president.
5. If you've got enough money you can get elected to do anything.
6. If you can breathe you can get a gun.
7. You get to be really obese.
8. You can play golf in the most hideous clothes ever made and nobody seems to care.
9. You get to call everyone you've never met "buddy".
10. You can think you're the greatest nation on earth.

TOP 10 REASONS FOR BEING NORWEGIAN :
1. You get to pay the highest taxes in the world.
2. You can kill baby seals and eat Rudolf the Reindeer.
3. You live in total freezing darkness half the year and get 24 hour
ozone-hole radiation the other half.
4. You can get capital punishment for smoking dope.
5. You can go skiing in your knickers.
6. You get to hate the Swedes and beat the Brazilians in football.
7. You have to be a woman to get anywhere.
8. You don't need to worry about land prices rocketing - its fairly spacious.
9. When abroad you can impress people you meet with stories about killing polar bears and shagging penguins - and they believe you.
10. You can actually get bored with blondes.

TOP 10 REASONS FOR BEING ITALIAN :
1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes.
2. Unembarrassed to wear fur.
3. No need to worry about tax returns.
4. Glorious military history prior to 400BC.
5. Can wear sunglasses inside.
6. Political stability.
7. Flexible working hours.
8. Live near the Pope.
9. Can spend hours braiding girlfriend's armpit hair.
10. Country run by Sicilian murderers.

TOP 10 REASONS FOR BEING SPANISH :
1. Glorious history of killing South American tribes.
2. The rest of Europe thinks Africa begins at the Pyrenees.
3. You get your beaches invaded by Germans, Danes, Brits, etc.
4. The rest of your country is already invaded by Moroccans.
5. Everybody else makes crap paella and claims it's the real thing.
6. Honesty.
7. Only sure way of bedding a woman is to dress up in stupid, tight clothes and risk your life in front of bulls.
8. You get to eat bull's testicles.
9. Gibraltar.
10. Supported Argentina in Falklands War.

TOP 10 REASONS FOR BEING INDIAN :
1. Chicken Madras.
2. Lamb Passanda.
3. Onion Bhaji.
4. Bombay Potato.
5. Chicken Tikka Masala.
6. Rogan Josh.
7. Popadoms.
8. Chicken Dopiaza.
9. Kingfisher lager.
10. Aggravate everyone else by shaking your head when talking.

TOP 10 REASONS FOR BEING CANADIAN :
1. It beats being an American.
2. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.
3. You can play ice hockey 12 months a year, outdoors.
4. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.
5. Where else can you travel 1000 miles over fresh water in a canoe?
6. A political leader can admit to smoking pot and his/her popularity ratings will rise.
7. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.
8. Kill Grizzly bears with huge shotguns and cover your house in their skins.
9. Own-an-Eskimo scheme.
10. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground.

TOP 10 REASONS FOR BEING AUSTRALIAN :
1. Know your great-grand-dad was a murdering bar steward that no civilized nation on earth wanted.
2. Fosters Lager.
3. Dispossess Aborigines who have lived in your country for 40,000 years because you think it belongs to you.
4. Cricket captain not afraid to cry live on TV.
5. Tact and sensitivity.
6. Bondi Beach.
7. Other beaches.
8. Liberated attitude to homosexuals.
9. Drinking cold lager on the beach.
10. Having a bit of a swim and then drink some cold lager on the beach.

TOP 10 REASONS FOR BEING GREEK :
1. You get to shout about your culture although the only real culture most Greeks have is what is growing between their toes.
2. The police is even more corrupt than the criminals they are supposed to be chasing.
3. You can blow your nose in the street by pinching it between the thumb and forefinger and trumpeting forth without everyone around wretching their stomach contents up at the sight.
4. Old women can sport moustaches.
5. Young women can sport moustaches.
6. Men can be hairier than the average grizzly bear and not get put in a zoo.
7. You get to call the bouzouki a musical instrument when the rest of the world sees it as an instrument of torture.
8. You are the only nation to have lost its marbles and still wants to let everyone else around the world know about it
9. Ridiculous bureaucracy.
10. Nana Mouskouri and Demis Roussos.

[der Irritator]

mal was kurzes :D

Sie zu ihm: „Schatz, was gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“

[Solaire]

Junges Paar! Gerade verheiratet. Am ersten Tag kommt der gerade fertige Anwalt nach Hause zu seiner Frau. Sie: "Schatz, der Wasserhahn tropft!". Er: "Bin ich Klemptner?" Am nächsten Tag kommt der Mann nach Hause und die Frau sagt: "Schatzi, der Schornstein ist verstopft. Repariere ihn bitte!" Darauf der Mann: "Bin ich Schornsteinfeger??" Am dritten Tag kommt der Mann nach Hause und die Frau sagt zu ihm: "Schatz, die Glühbirne in meiner Küche ist kaputt." Er: "Bin ich Elektriker?"
Am vierten Tag kommt der Mann nach Hause. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Schornstein ist wieder in Ordnung und auch das Licht brennt wieder in der Küche: Der Mann fragt seine Frau: "Hast du die Handwerker kommen lassen?" Die Frau: "Nein, das hat alles der Nachbar gemacht!" Der Mann: "Und was hast du ihm dafür gegeben???" Sie: "Ich sollte ihm entweder einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen". Er: "Und? Welchen Kuchen hast du ihm gebacken?" Sie: "Bin ich Bäckerin?"

[Venensuchgerät]

@solaire:kannst du nicht mal einen link posten, wo die anderen Pädagogikwitze sein sollen, oder wenn du nicht mehr weißt wo, die nochmal hierher schreiben? ;) Quasi als positiven Beitrag?

[Solaire]

Original geschrieben von Venensuchgerät
@solaire:kannst du nicht mal einen link posten, wo die anderen Pädagogikwitze sein sollen, oder wenn du nicht mehr weißt wo, die nochmal hierher schreiben? ;) Quasi als positiven Beitrag?

Die Schüler haben das Thema "Familie" im Unterricht. Sie sollen nun die Vornamen ihrer Eltern nennen.
Tina zur Lehrerin: Mein vater heißt "Dicker" und meine Mutter "Hasenpups".

Aber stand der hier nicht schon???? (Wenn dann Sorry)

Die anderen habe ich mal auf einer Seite im Internet gelesen. Aber ich bin der schlimmste Witzeerzähler und ich vergesse sie direkt. Deshalb habe ich immer so Witz. déjà vues. Wenn ich denn link finde, dann poste ich ihn.