Ärztewitze und mehr

[RS-USER-Claudi]

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!“ - „Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe.“ :o

[RS-USER-Lara]

Der ist ausser gut nur gut!

[Ruediger]

;)

[RS-USER-Claudi]

Für Pädagogikwitzefans hätte ich was anzubieten:

[Ghoose]

Nachdem letztens mal wieder "echte, gute deutsche Fernsehwerbung" sehen durfte (mit richtigem deutsch, nicht dieses Buuredütsch *huch*) weiss ich gar nicht mehr, wieso ich in die Schweiz wollte...

[RS-USER-Frollein]

Sitzt ein Ehepaar beim Arzt.

Arzt zum Ehemann:
"Sie wollen also, daß ich Ihrer Frau die Brüste vergrößere?"

Der Ehemann nickt lächelnd mit dem Kopf und schaut erst den Arzt dabei mit strahlenden Augen an und dann auf die Brüste seiner neben ihm sitzenden Frau.

Arzt zum Ehemann:
"Ich könnte Ihnen aber auch alternativ dazu Ihre Hände verkleinern!"
;)

[Hoerst]

http://www.lachschon.de/screens/200212/Marius-1040671358.jpg

..soviel zu Vergrößerungen :D

[rettungsküken]

*waaaaaaaaaahhh*
die hat ja n ar**** wie ein elefant! *daswargemeinichweiss*:D :-p :D

[Hoerst]

apropo Elefanten:
Gehen zwei nackte Eingeborene durch den afrikanischen Dschungel und begegnen zwei Elefanten. Sagt der eine Elefant zum andern Elefanten mit scheelem Blick auf die Nackten: „Ich verstehe überhaupt nicht, wie die sich ernähren“!

[RS-USER-Claudi]

Original geschrieben von rettungsküken
*waaaaaaaaaahhh*
die hat ja n ar**** wie ein elefant! *daswargemeinichweiss*:D :-p :D
also da hab ich aber schon ganz andere Exemplare gesehen :-p

[Hoerst]

nur den noch:
Kommt ein Mann zum Arzt. „Na was ist denn?“ „Äh ja, Herr Doktor, mein Hoden, äh..“ „Na dann machen Sie sich mal erst frei!“ Mann zieht sich aus: Zuerst die Schuhe; stellt er sorgfältig nebeneinander auf und zieht die Schnürsenkel gerade, dann die Hose, Bügelfalten säuberlich glatt gezogen über die Stuhllehne; Krawatte, Oberhemd alles ordentlich über den Stuhl mit Zuknöpfen. Als er beim Feinrip ankommt, trommelt der Arzt schon auf der Schreibtischplatte. Schließlich steht der Mann wie Gott ihn wollte vorm Doktor:“ Ja, was ist nun?“ „Ja, Herr Doktor, mein linker Hoden ist irgendwie größer oder hängt tiefer oder so..“ Doktor – mit hochgezogenen Augenbrauen und Seufzer – tastet: „Nee, guter Mann, das ist normal, das haben fast alle Männer so“. Mann: „Ja Herr Doktor, das ist ja nicht wegen mir, nur meine Frau sagt immer: Karl, das sieht unordentlich aus!“

[Hoerst]

Oh Gottogottogottogottogott - Gottmannsdorf; hab ich hier jetz das 41-Seiten-thread verseucht? :(

[RS-USER-Claudi]

Wie kommste denn da drauf? ;) Manchmal ruht so ein thread auch nur ein paar Tage vor sich hin, weil keinem was einfällt. :)

[RS-USER-Schädelspalter]

Arzt: Ihr Gesundheitszustand ist bedenklich, rauchen Sie eigentlich?
Patient: Ja, eine Packung Zigaretten pro Tag und eine Zigarre nach den Mahlzeiten, abends ein Pfeifchen.
A: Das ist viel zu viel! Die Zigarre nach dem Mahlzeiten lasse ich durchgehen, auf den Rest sollten Sie verzichten!
Trinken Sie Alkohol?
P: Jeden Abend eine Flasche Rotwein und nach dem Mittagessen einen Korn oder Grappa oder sowas.
A: Ein Glas am Abend, mehr nicht. Sie bringen sich sonst um!
Was ist mit Sex?
P: Naja, also ein, zweimal im Monat.
A: Also in Ihrem Alter! Da ist doch sicher mehr drin. Sex ist gesund, macht Spaß und hilft gegen Depressionen! Ein, zweimal in der Woche sollte doch möglich sein?
P: Wenn ich wie Sie Arzt in Mailand wäre, ja. Ich bin aber KArdinal in Rom!

[der Irritator]

Patientin: "Küssen Sie mich, Herr Doktor"
Doktor: "Das geht nicht; genaugenommen dürfte ich noch nicht mal neben Ihnen auf der Couch liegen."

[Ruediger]

Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... fuer'n Kaffee, aber den verkaufen wir normal nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Loeffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Loeffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Loeffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und haelt dem Kunden den Löffel hin.
Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon
auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm...
schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt,
und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.'"

[RS-USER-Sventilator]

Verteidiger: Wie alt sind Sie?

Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.

Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzaehlen Sie uns bitte, in Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?

Nette alte Dame:Ich sass da in meinem Schaukelstuhl auf meiner
Veranda an diesem warmen Fruehlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kamund sich neben mich setzte.

Verteidiger:Kannten Sie ihn?

Nette alte Dame:Nein, aber er war sehr freundlich.

Verteidiger:Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?

Nette alte Dame:Er begann meinen Schenkel zu streicheln.

Verteidiger:Haben Sie ihn daran gehindert?

Nette alte Dame:Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger:Warum nicht?

Nette alte Dame: Es fuehlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.

Verteidiger:Was passierte dann?

Nette alte Dame: Er begann meine Brueste zu streicheln.

Verteidiger:Haben Sie ihn dann daran gehindert?

Nette alte Dame:Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.

Verteidiger:Warum nicht?

Nette alte Dame:Warum? Durch sein Streicheln fuehlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefuehlt!

Verteidiger:Was passierte dann?

Nette alte Dame:Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur
meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: 'Nimm mich, Junge. Nimm mich!'

Verteidiger:Und hat er Sie genommen?

Nette alte Dame:Zum Himmel, nein! Er hat nur 'April, April!'
gerufen. Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den H urensohn erschossen hab!

[Ruediger]

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf.
"Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden,
weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte."
Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt:
"Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

[Ruediger]

Liebe Kolleginnen und Kollegen,

ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche
Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert werden und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde,
Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Der durchaus gefährliche Bin Arbeiten konnte trotz intensiver Suche in
unserem Unternehmen nicht gefunden werden. Auf keinen unserer Mitarbeiter
passt die Beschreibung.

Auch die Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut. Er
versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu Umkehr ihres Gedankengutes
zu bewegen.

Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden sie den Umgang mit ihm. Laut Angaben
unserer Sicherheitszentrale besteht jedoch kein Grund zur Panik, da es sehr
unwahrscheinlich ist, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem
Gebäude aufhalten könnte. Es gibt in diesem Unternehmen absolut niemanden,
auf den die Beschreibung von Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten
zutrifft.

Der als Bin Im Meeting bekannte Topterrorist konnte bis heute nicht
ausfindig gemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich als Bin Wichtig,
Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Auch bei unseren Kunden gilt er als nicht
fassbar, niemand hat ihn bisher gesehen. ALSO VORSICHT!!!

In öffentlichen Gebäuden wird verstärkt nach Bin Nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon Hunderte mutmaßliche Verdächtige vernommen, aber bisher
niemand verhaftet.

Zum Schluss noch eine Erfolgsmeldung des BKA: Es konnten ca. 4 Millionen
Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos ermittelt werden.

Gez. Bin Wachsam
Sicherheitsbeauftragter

[RS-USER-Sani]

*rofl* .... net schlecht.... :D :D :D ...

und wo ist der Terrorist: Bin in der Mittagspause ??