Ärztewitze und mehr

[RS-USER-Sventilator]

Ich hab auch noch ein paar gute Witze:

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du
weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei
froh, dass Du nicht bellst!"


Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie
sind schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so
alles an die Kerzen schmieren!"


Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne
Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst
Du doch keine Kinder mehr!"
Seine Frau darauf: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

[Vindu]

Einen hat der Vindu noch:

Ein Mann ist zur Routineuntersuchung beim Arzt. Der Arzt betrachtet ihn gründlich und meint dann kopfschüttelnd: "Sie sind ja ein medizinisches Wunder! Wussten Sie, dass einer Ihrer Hoden aus Holz ist und der andere aus Stahl?!" Der Mann: "Ja, natürlich, und ich lebe sehr gut damit." Der Arzt wird neugierig: "Können Sie damit denn überhaupt Kinder zeugen?" - "Ja, ich habe zwei Söhne: Pinocchio ist fünf und Terminator sieben!"

Gruß
der Vindu

[Ruediger]

Ich will nie wieder das Fischfutter von der Oberfläche des Aquariums schlürfen.


Ich will nie wieder haufenweise große Käfer fressen, nach hause kommen und sie erbrechen,
um meinem Menschen zu zeigen, dass ich genügend Ballaststoffe bekomme.

Ich will mich nie wieder zu weit vorlehnen um aus der Badewanne zu trinken, hineinfallen,
und dann direkt in die Kiste mit dem Klumpstreu stürmen. (Es hat EWIG gedauert das Zeug aus meinem Fell zu kriegen !)

Ich will nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Keller schleppen,
sie auf dem Bett deponieren und aus vollem Hals miauen.......... damit mein Mensch meinen 'Fang' bewundern kann.

Ich will mich nie wieder mitten in der Nacht auf die Brust meines Menschen setzen, ihm in die Augen starren bis er aufwacht.

Ich will nie wieder im Bett meines Menschen “Herde donnernder, wildgewordener Bestien die durch die Serengeti jagen” spielen, wenn sie versuchen zu schlafen.

Durch das Anschreien einer Dose Katzenfutter, wird sie sich nicht selbst öffnen !

Ich kann nicht durch geschlossene Fenster springen, um draußen Vögel zu fangen !
- Wenn ich das vergesse und bei dem Versuch mit meinem Kopf gegen die Scheibe knalle und hinter das Sofa falle,
- werde ich nicht aufstehen und das ganze noch einmal zu versuchen.

Ich kann nicht voraussetzen, dass die Terrassentür offen ist, wenn ich nach draußen rennen will, um Blätter zu jagen !

Ich will mich nie wieder von der Terrasse zurückziehen und dabei rücklings in die Büsche fallen,
- gerade wenn mein Mensch seiner Freundin erzählt wie graziös ich bin.

Ich will mich nie wieder beschweren, dass mein Hintern naß ist und ich Durst habe,
nachdem ich in meinem Wassernapf gesessen habe.

Ich will meine Menschen nie wieder beim Bad mit Kerzenlicht stören und mir meinen Schwanz ansengen.

Ich will nie wieder meine Pfote in irgendeinen Behälter stecken, um zu sehen ob etwas darin ist.
Und wenn ich es doch mache, werde ich nicht fauchen und kratzen,
wenn mein Mensch mich rasieren muß um den Holzleim aus meinem Fell zu bekommen.

Wenn ich einen Kaktus beiße, beißt er zurück !

Es ist keine gute Idee das Milchpulver aufzuschlecken, bevor es sich in kochendheißem Kaffee auflöst.

Wenn ich meinen Schwanz jage und an seine Stelle mein Bein erwische, werde ich nicht in meinen Fuß beißen.
Das tut weh und mein Schrei erschreckt meinen Menschen.

Wenn es regnet, regnet es an allen Seiten des Hauses. Es ist nicht nötig jede Tür zu überprüfen.

Vögel kommen nicht vom Vogelhaus. Ich werde es nicht herunterreißen und versuchen es zu öffnen
um die Vögel heraus zu bekommen.

Ich will nie wieder mein ziemlich großes Selbst in das ziemlich kleine Vogelhaus stopfen
(mit meinem Schwanz an einer Seite heraushängend) und erwarten das Vögel einfach hereinfliegen.

Der Hund kann mich sehen, wenn ich auf ihn zu stolziere.
Er kann mich sehen und wird ausweichen wenn ich zum Sprung ansetze,
und mich gegen Wände und auf den Boden schmettern lassen.

Ja, da sind immer noch zwei sehr große Hunde im Garten. Sie sind da schon seit einigen Jahren.
Ich muß nicht so tun als hätte ich den 'Horror-Demonen der Unterwelt' gesehen, jedesmal wenn einer von ihnen an mein Fenster kommt.

Ich will nie wieder “tote Katze auf der Treppe” spielen, wenn Leute versuchen
Einkäufe oder Wäsche hoch zu bringen. Sonst wird es eines Tages wahr werden !

Wenn Menschen Dart spielen, werde ich nicht in die Luft springen und versuchen die Pfeile zu fangen.

Ich werde nicht wiederholt den Kopf meines Menschen attackieren, wenn er auf dem Wohnzimmerboden liegt und versucht Sit-Ups zu machen.

Wenn mein Mensch am Computer schreibt, sind seine Unterarme keine Hängematte.
Computer- und Fernsehbildschirme existieren nicht um meinen wunderschönen Schwanz zu beleuchten.

Ich bin ein wandelndes 'elektrostatisches Energiefeld'. Mein Mensch braucht meine Hilfe, bei der Installation des Motherboards nicht.

Ich will nie wieder auf der Tastatur herumlaufen, wenn mein Mensch wichtige emiognaioerp ga3gi4 taija3tg aa35.

Ich will nie wieder die Polizei ins Haus holen, indem ich den Telefonhörer herunter schmeiße und auf den Tasten herumlaufe.

Ich will nie wieder die Kurzwahltasten mit den Auslandsvorwahlen drücken.

Alle Kreaturen die im Haus Leben (Hamster), bleiben im Haus und alle wilden Kreaturen
(Frösche und Regenwürmer) bleiben draußen. Ich darf keine Hamster befreien und dafür Frösche ins Aquarium umsiedeln.

Der Goldfisch mag das Leben im Wasser und es sollte ihm gestattet sein in seinem Glas zu bleiben.

Ich will nie wieder Pilze fressen und dann hinter der Toilette halluzinieren.

Ich werde lernen mich beim Tierarzt zu entspannen, so das sie Dinge wie ”Liebe Katze” und “Süße Katze” in meine Kartei schreiben,
anstatt der, die da z.Zt. stehen, wie “BÖSE KATZE !” , “BEIßER !!!” und “BRAUCHE HILFE !!!!!”.

Ich will nie wieder den ganzen Tag stinkig gegenüber meinem Menschen sein und um 02:00 morgens
seine Nase küssen um ihm zu sagen, dass ich ihm vergeben habe und er mich jetzt streicheln kann.

Ich will nie wieder die Kinder von Anwälten kratzen, egal wieviel sie mich gejagt und wie feste sie an meinem Schwanz gezogen haben.

Wenn ich meinen Menschen kratzen MUSS, werde ich es nicht mehr in so einer Art und Weise tun,
dass die Narben einem gescheitertem Selbstmordversuch vermuten lassen.

Wenn ich dem Übernachtungsbesuch meines Menschen ein Geschenk machen muß,
ist meine Spielzeugmaus ein wesentlich mehr sozialverträgliches, als eine große lebende Kakerlak,
auch wenn sie nicht so lecker ist.

Ich will nie wieder mein 'Catnip'-Spielzeug in meinem Wassernapf einweichen um Tee zu machen.
Ich werde nicht da sitzen, meinen Tee trinken und 'high' werden. Ich werde nicht größenwahnsinnig
und fange an Tee in der Toilettenschüssel oder in der Badewanne zu machen.
Und ich werde auch keinen Tee aus getragenen Socken, schmutzigen Unterhosen oder Haarballen machen,
wenn mein Mensch mir mein 'Catnip'-Spielzeug weggenommen hat.

Eine warme Salami-Pizza ist kein guter Platz für ein Mittagsschläfchen !

[Hoerst]

@Katja (Supraverdünnerin): Kann es sein, dass der Typ unter der oxygen mask mit seinen are-my-testicles-black-Fragen der selbe ist, der in dem Video vorkommt?

http://www.philogenesis.de/zurueck_ins_leben.mpg

[RS-USER-eisbär]

Ich hoffe, den gabs hier noch nicht. Sonst entschuldige ich mich schon mal prophylaktisch!

[RS-USER-Claudi]

Nee, den gab es meines Wissens noch nicht. Und er ist verdammt gut. :D :D :D

[RS-USER-Frollein]

bei den vielen Witzen kommt man wirklich nicht mehr nach, was schon da war und was noch nicht. Ich versuche es aber trotzdem:

Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

:-p

[Hoerst]

Tatsächlich uralt, aber er macht immer wieder Freude:
Anatomie-Prüfung:
Prüfer: Erzählen Sie mal was über den Kehlkopf! Prüfling: Also, der Larynx, beziehungsweise Pharynx, im Volksmund auch Schlund genannt... Prüfer: Stopp, wir sind schon fertig; Sie bekommen eine 3, beziehungsweise 4, im Volksmund auch 5 genannt...

[RS-USER-Katja]

Hoerst, das ist bei einer meiner weniger beleuchteten Mitstudentinnen tatsächlich passiert(Grüße an Herrn Knabe :D)!!! Die hat tatsächlich gesagt: "Das ist der Larynx, auch Pharynx genannt." und bekam dann nach kurzem Schweigen von Knabe zur Antwort: "Das ist die Tür, auch Ausgang genannt..."

... es gibt gar keine Witze, das ist alles das pralle Leben....
:rolleyes: :rolleyes: ;)

[RS-USER-Katja]

Kennt Ihr die schon?

[Hoerst]

Ja, is manchmal schwierig zu unterscheiden wat fies is und wat nich, wie hier z.B.:
Professor in der Prüfung: Was ist Joose? Prüfling: Weiß nich! Professor: Durchgefallen! Prüfling: Ich hab Anrecht auf wenigstens drei Fragen! Professor: OK Zweite Frage: Was ist Disjoose? Prüfling: Weiß nich! Professor: Dritte Frage: Was ist der Unterschied zwischen Joose und Disjoose? ...

Aua :( :D

[RS-USER-Katja]

Von einer englischen Nurse-Website:

While acquainting myself with a new elderly patient, I asked, "How long have you been bedridden?" After a look of complete confusion she answered, "Why, not for about twenty years-when my husband was alive."

:o :o :o

[RS-USER-Claudi]

mal wieder einen "schmutzigen" :o

Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch mal stöhnen!"
Meint sie: "Na gut, wenn du das möchtest, werde ich natürlich stöhnen. Du mußt mir nur sagen, wann genau."
In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, soll ich jetzt stöhnen?" Er: "Nein, noch nicht!" Dann streichelt er seine Frau. Sie: "Schatz, soll ich jetzt stöhnen?"
"Nein, jetzt noch nicht!" Nun lieben sie sich und die Frau: "Schatz, soll ich jetzt stöhnen?"
Er: "Ja, genau jetzt sollst du stöhnen!"
Sie: " Haaaaach, waren heute wieder viele Leute bei ALDI !!" :D

[RS-USER-Frollein]

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Katze?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier. :-p

[Vindu]

Soll ja keiner sagen der Vindu hat keine Arztwitze mehr:

Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."


und dann ist da noch der hier:

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

Bis dann dann
der Vindu

[nefgeländefahrer]

juhu....

[nefgeländefahrer]

aus der taz

[RS-USER-Claudi]

da habe ich kürzlich einen Cartoon gesehen:
"Nein ich brauche nicht ihre Krankenkassenkarte, sondern ihre Kreditkarte!" :D

[RS-USER-Hoffi]

ich glaub der war nen paar seiten weiter vorne...

[RS-USER-Claudi]

Original geschrieben von Hoffi
ich glaub der war nen paar seiten weiter vorne...
bestimmt. War nur zu faul zum Suchen. ;)