Ärztewitze und mehr

[der Assistent]

Geht ein Mann zum Doc und sagt das er Problem mit den Hoden hat. Arzt meint, er soll sich untenrumm mal freimachen. Er untersucht ihn und stellt erschüttert fest: "Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Stahl!!!"
Erstaunt fragt der Arzt, ob er denn Kinder hätte.
Darauf der Pat.: "Ja, mein Sohn Pinoccjo ist 11 und mein Sohn Terminator ist 15!!!!"

[der Assistent]

ähm - das ist so ungewöhnlich nicht, dass Beatmungspatienten miteinander kommunizieren.

Stimmt, die können ja noch morsen...:-p :D

[der Assistent]

Schnell den noch:


Treffen sich 2 RA`s, meint der eine: "Ich habe immer so ein Pech mit den Frauen, da war ich neulich mit einer essen und plötzlich entdeckt sie in ihrem Salat eine grosse fette grüne Raupe, ruft den Ober und sagt "entfernen sie bitte dieses Monster"
und da hat er mich gepackt und rausgeschmissen!!!"

und jetzt noch der:

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Mein Mann ist so schlau, der sagt immer: A Quadrat+B Quadrat=C Quadrat!" sagt der Arzt: "Bringen sie ihren Mann doch mal mit, da nehmen wir eine Gehirnhälfte raus und tun ein aufgeweichtes Brötchen rein." Sie bringt also ihren Mann mit, er wird narkotisiert und Operiert.
Als er aus der Narkose erwacht, sagt er immernoch: "A Quadrat+B Quadrat=C Quadrat!", sagt der Arzt darauf, da haben wir bestimmt die falsche Hälfte entfernt!! Nehmen wir jetzt halt auch noch die andere Hälfte raus und legen wieder ein aufgeweichtes Brötchen rein! Gesagt getan und die ersten Worte waren, als er aus der Narkose erwachte: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!!"

[der Assistent]

Was für Blonde: :D

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke, sagt die eine: "Hier unten fliesst der Rhein" darauf die andere: "Nee, hier unten fliesst der Main!", erbost die andere: "Ich weiss es ganz genau, dass hier unten ist der Rhein, ich springe jetzt mal runter und beweiss es dir!" Die springt runter, kommt noch etwa einer Stunde wieder, mehrer Frakturen, grössere Blutungen und eine leichte Kontusion des Schädels. Erschrocken fragt die eine: "Und ist es der Rhein??" Erwiedert die andere: "Nee, Nee die A9!!!"

Ach hier noch was zum mitdenken!!!

Also, was ist rot und rast durch die Kanalisation???

>ein Tampon GTI

Mal was zu einprägen:

Wofür stehen beim Polizeibeamten die Sterne auf dem Schulterstück???

1Stern = Kann lesen
2Sterne = Kann schreiben
3Sterne = Kennt jemand der lesen und schreiben kann


und noch was für die "von der anderen Seite"

Eine Nonne steht am Strassenrand, kommt ein Auto vorbei und hält an. Die Nonne legt ihre Ellenbogen auf`s Autofenster, da macht der Autofahrer die scheibe hoch, so dass die Nonne eingeklemmt wird. Steigt aus seinem Wagen hebt ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten ran!
Da sagt der Autofahrer: "Tja, wir Autofahrer sind trickreich" sagt die Nonne: "Ja, wir schwulen auch!!!":eek:

[DerBlinde]

Sag mal, hast Du die große Witzesammlung neben dem Rechner liegen? ;) :D

[der Assistent]

Tja,

wenns einmal läuft dann läufts, ähnlich wie beim Pat. mit Lungenödem wo der Doc mal eben 120mg Furosemid injiziert hat!!:D :-p

[BaseExcess]

Fast-Food-Chirurgie!

[RS-USER-eisbär]

demnächst in der Glotze:

[der Assistent]

Der ist gut:

Treffen sich 2 Skelette Nachts auf dem Friedhof, da zündet sich das eine, ne Zigarette an, sagt das andere: "Du rauchst wieder??" Erwiedert das andere grinnsent: "Ja, aber nicht mehr auf Lunge!!":D

[der Assistent]

(nicht rassistisch gemeint!!!)

Ein kleeiner Junge fragt seinen Vater: "Papi, Papi, wo is, n eigentlich Afrika??" antwort Vater: "Keine Ahnung, aber weit weg kann`s nicht sein, wir haben da einen Neger auf Arbeit, der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad!!"

So kann man`s auch machen:

>Ein Mann geht zur Ärztin und spricht: "Ich habe Probleme mit der Vorhaut!" sagt die Ärztin: "Machen sie sich untenrum mal frei!"
der Mann zieht die Hosen aus, die Ärztin zieht die Vorhaut zurück und meint: "Also, ich kann nichts feststellen!" darauf der Mann: "Ziehen sie sie doch mal schneller zurück!!" die Ärztin macht das; "Noch schneller" sagt der Mann, die Ärztin zieht sie noch schneller zurück, bis er plötzlich ejakuliert und spritzt ihr voll ins Gesicht, schreit sie ihn an: "Sie Schwein, gehen sie doch in den Puff!!!" darauf der Mann: "Stimmt, aber die nehmen dort meine AOK- Karte nicht!"

[DerBlinde]

A hot dog walks into a bar, but the barkeeper says: "Sry pal! We don't serve food here!" ;)

A jumper cable comes into a bar. The barkeeper says: "I will serve you, but don't start anything!!!"

A dyslexic man walks into a bra.... :D :D :D (mein absoluter Liebling! ;))

[der Assistent]

Ein Mann geht zum Arzt und sagt, er würde sich immer in die Hosen machen! Darauf der Arzt: "Ich verschreibe ihnen mal Valium, dass Hilft bestimmt!" Nach einer Woche ist der Mann wieder beim Arzt bestellt. Als der Pat. ins Sprechzimmer kommt fragt der Arzt: "Und haben die Tabletten geholfen die ich ihnen verschrieben habe?" Darauf der Pat.: "Ach wissen sie Herr Doktor ich mache mir immer noch in die Hosen, aber jetzt stört es mich nicht mehr!!!":eek: :rolleyes:

[RS-USER-fruehgriller]

Original geschrieben von der Assistent
ähm - das ist so ungewöhnlich nicht, dass Beatmungspatienten miteinander kommunizieren.

Stimmt, die können ja noch morsen...:-p :D

Gelesen im Stern von dieser Woche (Bericht über Wachkoma / Appaliker Pat)
Alter Kapitän liegt im Wachkoma, gilt als Appalliker, hoffnungsloser Fall lt behandelnden Docs. Ein alter Freund kommt zu Besuch und morst in seine Handfläche "willst du ein Bier?"
daraufhin die Morseantwort "Auf diese Frage habe ich schon so lange gewartet..."
Wird von einem Doc zu diesem Thema auf Fortbildungen vorgetragen, ist quasi verbürgt.

Btw, der Artikel ist auch ansonsten sehr interresant.

[RS-USER-Hoffi]

nu muss man als arzt/retter/pfleger auch noch morsen lernen?

mannnomannn

[RS-USER-fruehgriller]

Wie, das kannst du nicht???

Wie hast du denn deine RS Prüfung geschafft????;)

[RS-USER-Hoffi]

ich hab mit dem prüfer geschlafen ;)

[RS-USER-fruehgriller]

Igitt, der arme Prüfer...:D

[der Assistent]

Ein Mann zog um und einer seiner besten Freunde sandte ihm einen Blumenstrauß. Als er jedoch die Karte las, wurde er weiß vor Wut. Auf der Karte stand: "Ruhe in Frieden."

Mit Schaum vor dem Mund rief der Besitzer den Blumenladen an. Der Florist reagiert schnell: "Es tut uns wirklich leid. Bitte entschuldigen sie. Aber anstatt wütend zu werden, denken Sie doch an die Beerdigung, die jetzt eine Glückwunschkarte: "Herzlichen Glückwunsch zu deinem neuen Zuhause!' wünscht"

Eine Blondine kommt zum Bibliothekar und sagt: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das lang-weiligste, das ich je gelesen habe. Die Story hatte keinen Plot und es waren viel zu viele Charaktere darin."

Der Bibliothekar lächelt und sagt: "Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat."

[der Assistent]

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt

der eine:

"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen

und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst

kräftig daran."

Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem

Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne

bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:

"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie

weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe

verloren..."


:eek: :eek: :eek:

[der Assistent]

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:

"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

>

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter

gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..."

"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

>

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun,

diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt

anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen

Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den

Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"