Ärztewitze und mehr

[DerBlinde]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau,"wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere
hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", Sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

[RS-USER-Hoffi]

der ist jut

[SchwesterA]

Liegt ein Penner im Winter unter ner Bruecke und friert. Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wuensche ich mir nur ein warmes Plaetzchen." Es blitzt, und die Fee haelt dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

---------------------------------------------------------------------------------

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo faehrst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"


--------------------------------------------------------------------------------


Eine Oma sieht im Zoogeschaeft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet:
"Na du alte Kraehe, kannst du Voegeln?"

[RS-USER-Hoffi]

:D :D :D

<-- ist relativ breit, mal gugge wie er morgen über die witze lacht...

[RS-USER-Rettungsente]

Mal schauen ob Ihr den schon kennt:

RTW und NEF werden zu einem Patienten mit Krampfanfall gerufen, sie finden den Patienten in der Badewanne krampfend vor...was machen sie?? Ist doch klar Waschpulver und dreckige Wäsche rein!!
:)

Viele Grüße Rettungsente

[Intensivling]

Boah der ist ja geil... *lachweg*

[nefgeländefahrer]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[MatthiasKlemens]

*lol*

[nefgeländefahrer]

Drei Affen werden zu Untersuchungszwecken für ein Jahr drei verschiedenen Berufsgruppen zugeteilt, um am Ende zu messen, wie sehr sie sich die Verhaltensweisen anlernen. Der erste Affe kommt zum Chemiker, der zweite zum Architekt und der dritte geht für ein Jahr zum Filmregisseur.
Nach einem Jahr werden sie wieder abgeholt und in einen gläsernen Raum gesperrt. In diesem Raum befindet sich ein Tisch und drei Nüsse, sowie ein kleiner Hammer.
Der erste Affe betritt also den Raum, nimmt sich die Nuß und riecht daran, hält sie gegen das Licht und analysiert die Oberfläche.
Alle Forscher wissen - der Affe war ein Jahr beim Chemiker.
Der zweite Affe betritt den Raum, nimmt den Hammer und zerschlägt eine Nuß und fängt an die Teile der Schale aufzubauen, das ein kleines Haus entsteht. Natürlich sind sich alle Forscher einig, das der Affe ein Jahr beim Architekten gelebt hat.
Dann kommt der dritte Affe in den Raum, nimmt den Hammer schlägt alle Nüsse so kaputt, das er sich die Reste durch die Nase zieht, poppt die anderen beiden Affen durch, stellt sich in die Mitte des Raums und sagt: "So kann ich nicht arbeiten!!"

[nefgeländefahrer]

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab´ 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

[nefgeländefahrer]

Pilot zum Tower: "Ratet mal, wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate mal, wo wir sind!"

[nefgeländefahrer]

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?" - "Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!" "Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr´ ich die Reklamationen!"

[RS-USER-Rettungsente]

Mal schauen ob ihr den schon kennt:

Was macht ein Chirurg am Sonntag Vormittag auf dem Friedhof ??
Ist doch logisch -> "Inventur"!


Eine Frau macht im Badezimmer nackt Sport, doch plötzlich saugt sie sich beim Spagat an den Fliesen fest und kommt nicht mehr hoch! Die gute sitz regungslos da bis ihr Mann kommt und ist schon total entkräftet. Er versucht ihr zu helfen, doch sie sitzt fest!! Was tun ?? Er ruft die Feuerwehr, der Gruppenführer schaut sich die Lage an und sagt zu ihm das sie die Fliesen zerschlagen müssen um sie zu befreien! Der Mann ist davon nicht begeistert, die waren über 100 Euro pro Quadratmeter teuer.
Ein junger Kamerad fragt den Mann was die Fliesen in der Küche gekostet haben, darauf meint der Mann 30 Euro pro Quadratmeter. Der junge Kamerad fängt darauf an am Kitzler der Frau zu spielen...Der Mann schreit:"Was soll das ???" Darauf meint der Kamerad: "Ich mache sie richtig feucht, dann schieben wir sie in die Küche und zerschlagen die Fliesen dort - die waren ja billiger!"

und noch einer:
Was ist das:
Es ist liegt auf der Wiese, ist klein, schwarz und riecht nach Kandiszucker???
Ist doch logisch ein Diabetiker - vom Blitz getroffen!

[RS-USER-Hoffi]

:D :D :D

[DerBlinde]

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch^^


Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. "Und, sind die Ratten krank geworden?" - "Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!"

[Intensivling]

Original geschrieben von DerBlinde
UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch^^


Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. "Und, sind die Ratten krank geworden?" - "Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!"

Dann gehe ich recht in der annahme das die Ratten auf Windows geschissen haben ????:D :D :D

[RS-USER-DocMezzoMix]

D:-) nicht jugendfrei

Frau kommt zum Gyn Doc ihren kleinen Sohn im Schlepptau.
Der Gyn sagt: "Sorry, aber der kleine hat da im Untersuchungsraum nix verloren." "Doch, doch, der ist zwar erst 6 aber spitze aufgeklärt." "Sorry, das muss ich erst nachprüfen!" packt der Mutter an die Brust und fragt " Na, kleiner, was hab ich da gemacht?" der kleine:" Sie haben meiner Mutter an den Busen gegriffen" "Gut" spricht's, legt die Patientin aufden Stuhl und beginnt sie oral zu befriedigen."Und nun?" "Jetzt haben sie cunilingus an meiner Mutter vorgenommen." "Aha, sehr ordentlich" nimmt die Mutter auf den Stuhl und nimmt sie richtig hart ran. " Was hab ich jetzt gemacht?" Der Kleine:
"Jetzt haben sie sich nen Tripper geholt, den deswegen waren wir nämlich hier, Onkel!"

[DerBlinde]

President Bush, Donald Rumsfeld and Colin Powell are sitting in
a bar. A guy walks in and asks the bartender, "Isn't that Bush,
Rumsfeld and Powell sitting over there?" Bartender says, "Yep, that's
them". So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor.
What are you guys doing in here?" Bush says, "We're planning WWIII."
And the guy says, "Really? What's going to happen?" Rumsfeld says,
"Well, we're going to kill 25 million Iraqis this time and one bicycle
repairman." The guy exclaimed, "A bicycle repairman? Why kill a
bicycle repairman? Bush turns to Powell, punches him on the shoulder
and says, "See, smart ass! I told you no one would worry about the 25 million Iraqis!"

[RS-USER-DerDings]

ich kenn denn witz in einer version mit adolf dem maler, 2-tonnen-herman, 6 mio juden und 2 schweden... politisch seeeeehr inkorrekt, läßt sich mit der plastikhülle einer zigarettenschachtel aber sehr nett vortragen. wer in mü-kä war weiß wie's geht.:grins:

[BaseExcess]

Hirmeit ist der Wettbewerb um den kürzesten Ärztewitz eröffnet:

"Eine Frau kommt beim Arzt." D:-)