Ärztewitze und mehr

[ForensicDoc]

Sagt ein Psychiater zum anderen: "Heil Hitler!" Sagt der andere: "Heil ihn doch selber!"

[nefgeländefahrer]

München, Krankenhaus rechts der Isar. Hier liegt ein Patient mit einem schweren Magenleiden. Da er sich nicht an den Tropf hängen lassen will und trotzdem Nahrung braucht, wird ein Hypnotiseur aus der Psychiatrie geholt. Der hypnotisiert den Patienten und suggeriert ihm Kartoffeln, Rotkohl, Knödel,... Eine Krankenschwester schaut zu und fragt: "Es ist doch eigentlich nur virtuelles Essen, warum geben Sie ihm dann nicht Hummer, Kaviar, Austern und so?" Sagt der Hypnotiseur: "Kassenpatient..."

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" Herr Meier entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen, was er habe. Der sagt: "Diskushernie ersten Grades." Der zweite geht stark gebückt. Die anderen fragen, was er habe. Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades." Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut. Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!" Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: "Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche oder Fragen?" "Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere. "Patient Mueller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?" "Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt. "Wünsche oder Fragen?" "Alles bestens!" Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?" "Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!" "Haben sie Wünsche?" "Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"

[nefgeländefahrer]

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!" "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Ruft eine Frau beim Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Katze hat Benzin getrunken. Dann ist sie zwei Stunden lang wie blöd durch die Wohnung gerast und jetzt liegt sie hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr. Was ist bloß los?" Arzt: "Benzin ist alle!"

Frühstücksstreit bei Doktors. Er zur ihr: "Du bist auch nicht gerade toll im Bett." Einige Stunden später packt ihn das schlechte Gewissen und er beschließt, sie von der Praxis aus anzurufen, um sich zu entschuldigen: Es klingelt 9, 10, 11mal. Endlich geht sie an den Apparat. Er: "Warum hast Du denn solange gebraucht?" Sie: "Ich war im Bett." Er: "Und was hast Du da so spät noch gemacht?" Sie: "Ich hole noch eine zweite Meinung ein!"

[nefgeländefahrer]

Der Doktor mahnt: "Vergessen Sie nie - Alkohol ist Ihr Feind !" "Keine Sorge", meint Kunibert daraufhin, "ich bin schließlich kein Feigling."

"So weit brauchen sie ihren Mund nun auch nicht aufzumachen", meint der Zahnarzt. "Ich denke, sie müssen so viel Platz für die Instrumente haben, Herr Doktor", meint Kunibert. "Schon richtig, aber ich selbst bleibe ja draußen."

Arzt: "Ich warne sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!" Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."

Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...

Der Arzt erklärt Kunibert: "Diese Medizin müssen sie dreimal am Tag in einem Zug trinken!" Kunibert: "Geht in Ordnung", meint Kunibert. "Aber zahlt die Krankenkasse auch die vielen Fahrkarten?"

Die Krankenschwester zu Kunibert, der auf dem Flur der Klinik herumläuft: "Jetzt gehen wir aber wieder ins Bettchen!" Darauf Kunibert: "Und wenn Sie uns dabei erwischen

[Xaxis1]

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt:
Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

[Xaxis1]

Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht. Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewußtlose Frau ans Ufer. Halb aus dem Wasser fängt er an, Ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohen Bögen in die Luft spritzt. "Was machen Sie denn da?", spricht ihn ein Passant an. Darauf der Retter: "Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." Darauf der Passant: "Und ich bin Ingenieur. Und ich sage Ihnen: Wenn Sie den Arsch nicht mit aus dem Wasser ziehen, haben Sie nachher den ganzen See leergepumpt."

[silver tabby]

Wahrscheinlich kennen den schon alle, aber egal:
Sind zwei Jäger im Wald. Fasst sich plötzlich der eine an die Brust und kippt um. Der andere ruft ganz aufgeregt die 112 an und sagt: Hilfe, mein Kumpel ist grad tot umgefallen! Was soll ich tun?
Sagt der Disponent: Ganz ruhg bleiben! Vergewissern sie sich erstmal ob er wirklich tot ist. Dann herrscht einen Moment Stille. Dann ein lauter Knall im Hintregrund. Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt: Okay, erledigt, und was jetzt?

[Dr.Benni-Baer]

Hier ein Geschmackloser:

Ein junger Vater kommt ins KH um sein Neugeborenes zu sehen. Die Schwester fängt ihn vor Betreten des Saales ab und führt ihn in einen Seitengang...
Schwester:"Sie sind Herr Meier, niecht wahr?"
Meier:"Ja..."
Schwester:"Wir müssen in einen anderen Raum!"
Die Schwester führt ihn den ewig langen Gang entlang. rechts und links lassen sie Türen mit den Aufschriften "normale Kinder", "Kinder ohne arme", Kinder ohne Beine" usw. hinter sich.
Meier beginnt schwer zu atmen und wird endlich in die letzte Tür des Ganges geführt... keine Aufschrift!
In dem Raum steht ein Stuhl auf den sich Meier setzt und ein Vorhang, hinter dem die Schwester verschwindet.
Kurze Zeit später kommt sie mit einem goldenen Tablett zurück auf dem ein Auge liegt.
SChwester:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie... Die Gute ist: Das ist ihr Kind und es lebt! Die Schlechte ist... es ist blind!"D:-)

[Venenverweilkanüle]

auaa! der is ja böse.....


ich hab auch einen

Queen Elizabeth II will eindlich ihren neu geborenen sohn charles sehen. sie läuft einen gang entlang und seith enie tür " hübsche babies" Sie öffnet sie und ruft " charlie!" keine antwort. AUf der nächsten tür steht " normale babies" " auch okay," denkt sie und ruft wieder " charlie!" wieder nichts. sie geht weiter, sieht eine tür " häsliche babies" die queen schluckt, öffnet die tür und sagt leise " charlie?" doch wieder nichts. sie will schon aufgeben, da sieht sie ine weitere tür
" charlie"

[silver tabby]

In der Nähe von Leipzig in Sachsen. Ein Vater möchte seinem 8-jährigen
Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater
beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür, wennde de Muddi nüscht soochst"!!!

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lol :D:D:D

[Dr.Benni-Baer]

Apropos blind...
Wißt Ihr, warum sich Blinde so gerne morgens Sesambrötchen kaufen? Wegen der tollen Geschichten drauf... HAHAHA!:-p

[silver tabby]

Original geschrieben von Dr.Benni-Baer
Apropos blind...
Wißt Ihr, warum sich Blinde so gerne morgens Sesambrötchen kaufen? Wegen der tollen Geschichten drauf... HAHAHA!:-p

Ich werde dich an diesen Witz erinnern, wenn deine Brille nicht mehr ausreicht ;c))
Soll ich übigens ma ein Foto von dir in den BilderThread stellen, damit Küken mal weiss, mit wem sie eigentlich immer so wid rumknuddelt..?

[silver tabby]

Warum war Pille auf der Enterprise kein Schweizer?
Weil seine Neutralität nicht so gut gekommen wär:
Er ist tot Jim... odr?

[Dr.Benni-Baer]

Original geschrieben von silver tabby
Ich werde dich an diesen Witz erinnern, wenn deine Brille nicht mehr ausreicht ;c))
Soll ich übigens ma ein Foto von dir in den BilderThread stellen, damit Küken mal weiss, mit wem sie eigentlich immer so wid rumknuddelt..?
Na Logo... So... Du hast also Fotos von mir in der Schweiz dabei? Oder ist es das handelsübliche Poster, dass man überall kaufen kann? *lachübersichselberkaputt*:D

[silver tabby]

War das jetzt ein JA?
(Vorsicht, sonst fliegen wir wirklich noch nach Vegas! und wenn ich den Smoking selber nähen muss..):grins:

[Intensivling]

Original geschrieben von silver tabby
Warum war Pille auf der Enterprise kein Schweizer?
Weil seine Neutralität nicht so gut gekommen wär:
Er ist tot Jim... odr?

GRÖÖÖÖÖÖHL !!!!
:o :-p :o :-p

[silver tabby]

Original geschrieben von Intensivling
GRÖÖÖÖÖÖHL !!!!
:o :-p :o :-p

O-Ton Mittermeier Swiss Edition... Genial... Odr?

[Intensivling]

Absolut genial Tabby, ich hab im übrigen Karten für die neue Mittermeier Tour ... *freu* .... diesmal mit dem Programm Paranoid ! :D:D:D

[silver tabby]

Original geschrieben von Intensivling
Absolut genial Tabby, ich hab im übrigen Karten für die neue Mittermeier Tour ... *freu* .... diesmal mit dem Programm Paranoid ! :D:D:D

Oha... wann und wo spielt denn der?