Ärztewitze und mehr

[RS-USER-rettungshamster]

Ein Mann liegt im sterben - an der Seite sitzt seine Frau und hält ihm die Hand; er spricht zu ihr:
Weib, immer wenn es mir nicht gut ging warst du bei mir - so wie damals als ich mit meiner Firma pleite ging. Du warst da und hast mich getröstet.
Oder als ich den schweren Unfall mit dem LKW hatte - du warst an meinem Krankenbett gesessen und mir gut zugesprochen.
Die Frau fängt an zu weinen und sagt: Ach Schatz ich war doch gene für dich da. Der Mann spricht weiter: Und nun in der Stunde meines Todes, sitzt du neben mir und hälst mir die Hand. Weißt du was ich glaube Weib ?
Ich glaube du bringst Unglück !

[Hubschrauberfanatiker]

Wo ist der Unterschied zwischen einem Chirurgen, einem Internisten, einem Psychosomatiker und einem Pathologen?

Der Chirurg kann alles und weiß nix, der Internist weiß alles und kann nix, der Psychosomatiker weiß nix und kann nix und der Pathologe weiß alles, kann alles kommt bloß immer zu spät.:) :)

[DerBlinde]

What's the difference between God and an brain-surgeon?
God doesn't think he's a brain-surgeon...

[RS-USER-rettungshamster]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt zu ihm: Herr Doktor ich habe Durchfall, kann ich damit baden gehen? Daraufhin der Arzt: Ja, wenn Sie die Wanne denn voll kriegen.

[RS-USER-Feife]

Da fällt mir doch glatt noch die Geschichte von dem Mann ein, der einen fürchterlich starken Husten hatte. Kein Arzt in seiner Umgebung hat ihm helfen können, bis er an einen Spezialisten gerät. Dieser verschreibt ihm dann auch gleich ein hochwirksames Abführmittel.
Als der Patient sich dann am nächsten Tag erneut bei dem Spezialisten vorstellt fragt dieser: "Und? Ist der Husten weg?"
"Nein," antwortet der Mann "aber ich traue mich nicht mehr."

[Ghoose]

Eine ältere Dame beschwert sich bei ihrem Hausarzt: " Herr Doktor, ich habe den ganzen Tag über massive Blähungen, es gehen ständig Winde ab, aber zum Glück sind sie völlig lautlos und riechen gar nicht. Seitdem ich hier bei Ihnen sitze, musste ich bestimmt schon 10mal Luft ablassen. Können sie mir helfen?"
Der Arzt meint: "nehmen sie diese Tabletten dreimal täglich und kommen sie doch nächste Woche noch einmal vorbei"
Eine Woche später stellt sich die ältere Dame wieder bei ihm vor: "Also, Herr Doktor, ich weiss gar nicht, was sie mir da für Tabletten gegeben haben, ich habe immernoch so schlimme Blähungen wie vorher, aber dafür stinken sie jetzt furchtbar..."
"Sehr schön,"meint der Arzt höflich lächelnd, "Ihre Nase funktioniert wieder, jetzt müssen wir uns nur noch um Ihre Ohren kümmern..." :-p

[RS-USER-fruehgriller]

Der Tierarzt zu Besuch auf dem Bauernhof. Nach der Visite fragt der Bauer den Veterinär
"Haben Sie noch von dem Potentmittel für den Stier?"
"Sicher" sagt der Arzt "wissen sie den Namen noch?"
"Ne, aber es schmeckt nach Pfefferminz" :-p

[RS-USER-Sani]

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat. A: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt." Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen: M: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...." A: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei. "Der Mann nimmt das Röhrchen und geht nach Hause. Unterwegs denkt er sich: M: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich... A: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...." M: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?" A: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

[Ghoose]

hehe, den kannte ich! der is gut! kennt ihr den:

der Mann kommt aus der Arztpraxis, tritt auf die Strasse, geht ein paar Schritte, bleibt stehen, kratzt sich am Kopf und murmelt "Hmm, Hummer...? Krabbe...? Garnele...? Tintenfisch...???", dreht sich schliesslich um, geht wieder in die Arztpraxis, sucht erneut seinen Arzt auf und meint "Entschuldigung Herr Doktor, ähh, was habe ich nochmal genau ???" Der Arzt springt auf, rauft sich die Haare, rennt auf den Patienten zu und meint: "Zum fünften und letzten Mal, sie haben KREBS, KREBS, KREBS...!!!" :-p

[RS-USER-DerDings]

Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und geht zum Augenarzt. Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ. "Können Sie das lesen?", will der Arzt wissen. "Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."

[RS-USER-DerDings]

Das furchtbare Los der Anästhesisten:
Wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen.
Wenn sie Schlafen, können sie keinen Kaffe trinken.

;) :D

[RS-USER-Sani]

und hier noch einer:

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler beim Arzt. Für alle gibt´s dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal ihrem Laster nachgehen, sind sie auf der Stelle tot." Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Whiskey mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Entsetzt gehen die anderen beiden weiter, bis sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn Du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

[RS-USER-Sani]

oder der hier:

Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu groß geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: "Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu groß!" "N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der. Beim Arzt: "Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz." Der Arzt: "Eigentlich schade drum, aber wenn Sie meinen!" Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. "Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu. Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: "Du hör mal, ich weiß, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen? Das hat mir früher doch viel mehr gefallen." Der treue Mann wieder: "Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!" Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf: "A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!"

:D :D

[RS-USER-Schädelspalter]

Ein Mann sitzt im Wartezimmer, als eine Nonne mit hochrotem Kopf weinend und völlig außer sich aus dem Sprechzimmer stürzt. Als der Mann an der Reihe ist, fragt er den Arzt: "Es geht mich ja nichts an, aber die Nonne tut mir leid, was hatte sie denn?"
Der Arzt: "Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist"
"Was denn, wirklich?"
"Nein, aber kennen Sie ein besseres Mittel gegen Schluckauf?!"

[RS-USER-Sani]

also wen du nen Nonnenwitz loslässt, dann darf ich auch...

Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit denen mach ich mir mal einen Spaß.
Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das gleich. Diese geht auch kreidebleich hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles. Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben genommen".

[DerBlinde]

Ein Mann kommt in die Sprechstunde: „Guten Tag Frau Doktor, nehmen Sie die AOK-Karte?“
„Aber sicher, natürlich!“
„Nehmen Sie wirklich die AOK-Karte?“
„Ja, nehmen wir! Was ist denn ihr Problem?“
„Meine Vorhaut quietscht immer beim Zurückziehen. Können Sie mal nachschauen“
Die Ärztin versucht es, nichts quietscht.
„Sie müssen das ein wenig schneller machen. Außerdem quietscht es erst nach ein paar Minuten…“
Also macht sich die Ärztin wieder ans Werk. Als der Mann plötzlich einen Orgasmus hat, springt sie auf uns schreit: „Sie Schwein! Dafür können sie echt um die Ecke gehen!“
„War ich ja! Die nehmen aber nicht die AOK-Karte…“

[RS-USER-Sani]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück." Doktor mit einem Schmunzeln: "Die verborgt man doch auch nicht."

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Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts. Plötzlich hört sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt: "Wieso lachst Du denn so" Darauf Ihr Mann: "Mensch, so was hast Du noch nicht gesehen! Jedes mal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"

[RS-USER-Sani]

noch einer....diesmal ein Schwesternwitz *gg*


Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da"? Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen"!

[SchwesterA]

Hallo, ich bin neu hier und hab auch was zum Lachen mitgebracht....

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
'Was ist denn mit dem los?', frag der Student.
'Seine Hoden produzieren zu viel Sperma', sagt der Arzt. 'Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.'
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
'Und was hat der?', fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
'Gleiches Problem, aber privat versichert!'

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Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

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"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben."
"Na und" wundert sich der Patient.
"Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."



Grüssle,

SchwesterA

[RS-USER-Claudi]

Die Schwester beim Arzt: "Ich kann nachts nicht schlafen!"
"Aber warum denn nicht?"
"Ich hab immer Nachtdienst!" :-p