Ärztewitze und mehr

[RS-USER-Blaumeise]

Eine schwerhörige, alte Frau geht zum Arzt- dieser sagt ihr:"Sie haben eine Thrombose, die muss man unbedingt operieren!"- "Hä,was?" fragt die Frau. "Sie haben eine Thrombose, wir müssen unbedingt operieren!" wiederholt der Arzt. "Wie bitte?" "Sie haben eine schöne Thrombose, die müssen wir unbedingt operieren" brüllt der Arzt. Die Frau scheint nun endlich verstanden zu haben und geht nach Hause. Beim Nachtessen fragt der Ehemann sie, was der Arzt gesagt habe. "Was?" fragt sie. "Was hat der Arzt gemeint?" schreit er. "Ach so," anwortet die Frau, "er hat gemeint, ich hätte einen schönen Busen, den müsste man unbedingt fotographieren." :D

[RS-USER-Katja]

Das Bild für den Urologen "Brennt's beim Wasserlassen?" - "Und wie!"

[RS-USER-Blaumeise]

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt:"H 2 O" , die Hebamme: "Oha, zwei":D

Pat. zum Doktor: "Herr Doktor, ist die Operation wirklich nötig? Ich habe Frau und zwei Kinder zu ernähren!" Dieser antwortet: "Ich auch mein Lieber, ich auch!"

Auf der Visite sagt der Chefarzt zum Patienten:"Keine Angst, in zwei Wochen sind sie drausen - so oder so!"

Ein Verstorbener kommt in den Himmel. Dort fragt Petrus nach seinem Beruf. Er antwortet: "Arzt!". Petrus: "Ach so, dann bitte zum Lieferanteneingang..."

Der Arzt sagt zum Patienten:"Es tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!" Dann antwortet der Patient: " Kein Problem, dann komme ich wieder, wenn sie nüchtern sind!"

Eine Frau hat dauernd Schmerzen in den Beinen, und kein Medikament hilft dagenen. Eine Freundin rät ihr zu einer Blutegelkur. "Na, hat es dir geholfen?" will sie einige Zeit später wissen. "Von wegen! und eine scheussliche Quälerei ist dazu auch noch. Die ersten zwei Würmer konnte ich noch roh schlucken, den Rest musste ich braten." *mhhh*

Ein Mann kommt total nervös zum Arzt:"Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen!" "So, und wann hat das angefangen?" will der Arzt wissen. Patient: " Nächsten Dienstag...."

[RS-USER-Katja]

Aus dem OP

"Saug, R., saug!!!" - "Aber ich denke..." - "Du sollst nicht denken, du sollst saugen!!!" - "Aber ich denke ich soll saugen...?"

(Orginaldialog, fürchte ich... - getreu dem Motto von Anästhesiepfleger Thomas: "Nichts macht mich so mißtrauisch wie drei schweigsame Chirurgen und ein schlürfender Sauger!")

[krumel]

Heute beim BDK legen... der Anästhesie-NA sprach irgendwie aus reflex "nun wirds mal kurz aua am Hals!"

WO wollte der denn hin?
ZU TIEF!

[RS-USER-Blaumeise]

"Herr Doktor, handelt es sich bei mir um eine seltene Krankheit?"-"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"


Jäger zum Arzt:" Herr Doktor, wissen Sie, was ich heute geschossen habe?" "Na klar, ich habe ihn ja heute Mittag behandelt!"

[RS-USER-Bärentöter]

Original geschrieben von krumel
BDK

Beriduralkatheter?:confused:
Die Abk. sagt mir grad gar nichts...

[RS-USER-Katja]

Ich hatte es als "Blasendauerkatheter" interpretiert, aber ob ich recht hab oder nicht... sagt uns dann der krumel :D

[RS-USER-Bärentöter]

da fällt mir grad der lustige Verschreiber aus einem Arztbrief ein:
"die Operation erfolgte in Berodualanästhesie"
oder
"seit fünf Jahren Männerpause (statt Menopause)"
beide selbst erlebt!

[krumel]

1..2..oder 3...Hehe..Sind lustige SanDienste bei denen:-D

Und das Team in den Orangenen Kombis steht richtig!
Es ist der Blasendauerkatheter.

Ihr dürft euch jeder einen Punkt-Ball nehmen und dann nix wie zurück in's LRZ.

Grüße,
Philipp

[RS-USER-Katja]

*STRIKE* :D

@ Bärentöter: ... fünf Jahre Männerpause... ROFL (wer würde das schon wollen ;) )

[RS-USER-Katja]

Böööööse
aber leider nicht ohne Wahrheitsgehalt...

[RS-USER-Schädelspalter]

Ich diktiere die meisten meiner Briefe noch. Und der Schreibdienst hat es doch tatsächlich geschafft, eine "dekomprimierte Leberzirrhose" (ich habe aber sicher "dekompensiert" gesagt) an meiner Oberärztin und mir vorbeizuschleusen.

So ähnlich war es auch mit dem Hausarzt, der ratlos bei mir anrief und fragte, was eine PAA sei. Pulmonalarterielle Irgendwas? Nein: ich meinte Tachyarrhythmia absoluta und hatte bei der ersten Nennung auch "klammer auf T A A klammer zu" diktiert, bei den folgenden Nennungen hieß es aber auch mal PAA. War übrigens die gleiche Person im Schreibdienst :rolleyes: Der Hausarzt hatte sogar im Psychrembel nachgesehen...

[RS-USER-Cookie]

:D

[Hörbird]

Original geschrieben von Cookie
:D

Geil!! :-p

[RS-USER-Katja]

Der berühmte englische Humor...

[Ajalana]

ich hab da auch noch einen ganz ganz ganz fiesen:

Was ist der Unterschied zwischen einem Epileptiker und Milchreis?



Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt

Der Epileptiker liegt im Zimmer und Zuckt.

[RS-USER-Cookie]

Freundlicher Zahnarzt :-p

[RS-USER-Katrina]

Thema Antiaging:

Nach vielen Jahren treffen sich zwei Schulfreunde.
Der eine sieht blendend aus: Jung und vital, dynamisch und glücklich.
Der zweite dagegen: Gealtert und aus den Fugen geraten, blass und abgeschlafft, unzufrieden.
Dieser fragt den ersten: "Wow, wie machst Du das bloß...?"
"Na", sagt der, "wenn ich abends nach Haus komme, dann schau ich erst in den Kühlschrank: Nix Gescheites drin - also geh ich ins Bett. - Aber du siehst gar nicht gut aus. Was ist mit dir los?"
"Ach, wenn ich abends heim komm, dann schau ich erst ins Bett: Nix Gescheites drin - also geh ich an den Kühlschrank..."

[RS-USER-Katrina]

Ein Wettbewerb für Dichtkunst in Dublin:

Punktgleich auf dem ersten Rang ein hochgebildeter weitgereister alter Rabbi sowie ein einfacher irischer Kleinbauer, der seine Scholle vorher noch nie verlassen hatte.

Die Jury: "Um den Gewinner zu ermitteln, erteilen wir Ihnen eine letzte Aufgabe: Dichten Sie einen Vierzeiler auf "Timbuktu" - Sie haben eine Minute Zeit."

Man hört zuerst den Rabbi an, der reimt:
"I´ve been an rabbi all my life,
had neither women nor a wife.
I read the Thora through and through
on my way to Timbuktu."

Nun holt man den Farmer herein:
"When Tim and I to Dublin went,
we met three women in a tent.
As they were three and we were two,
I booked one and Tim booked two."