Ärztewitze und mehr

[RS-USER-Claudi]

Arzt zur Patientin: "Was macht ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung! Wir sind seit 6 Wochen geschieden"

[RS-USER-Sani]

"Herr DOktor...hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen ??"

"ja...sie werden wieder arbeitsfähig werden !"

[RS-USER-Feife]

um noch mal auf die Reisewerbung von dem Blinden zurückzukommen...

[DerBlinde]

Könnte allerdings auch in einer Crack-Fabrik arbeiten... :D

[RS-USER-DerDings]

oder noch schlimmer - bei IBM, also quasi mit-dealer für die armen rippenspreizersüchtigen !

[Ghoose]

*g* wie ich deutlich sehen kann, ist eure Schmerzgrenze deutlich höher, als ich erwartet habe. Das stimmt eigentlich nicht, in Wirklichkeit bin ich ÜBERHAUPT nicht überrascht.

Die Schwester kommt mit dem Neugeborenen auf dem Arm in das Wöchnerinnenzimmer, Frischgebackene Mutter im Bett und der stolze Vater daneben, beide fiebern dem ersten Blick auf ihren Sprössling entgegen, als die Schwester stolpert, das Kind fallen lässt, es am Fuss aufhebt und am Türrahmen abklopft. Die Mutter stösst einen spitzen Schrei aus, der Vater fällt in Ohnmacht. Die Mutter schreit: " Was tun sie denn da, oh Gott, mein armes Kind",worauf die Schwester antwortet: "Ach, April, April, das war doch schon tot...!!!" :o :rolleyes:

[DerBlinde]

*ggg*

[RS-USER-DerDings]

den kannte ich schon *gähn*

;):D:D:D

[RS-USER-Sventilator]

ist zwar kein Ärztewitz ist aber auch fies:

Was macht 'Blubb, blubb, zisch zisch' ?
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Ein Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der
Abflussfreiflasche zu öffnen.

[RS-USER-Sventilator]

Und hier hab ich noch einen für unseren Freund aus dem Ösi-Land. Der ist nur für Dich derDings ;)

Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäs. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäs hab, dann spring i mit dir Luigi." Dann macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspacket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tod. Zum Schluß macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tod. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italieners: "Ich kann nicht verstehen das. Luigi hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayers ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Österreichers schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."

und noch einer weil ich so gut drauf bin:

An der deutsch/österreichischen Grenze läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv. "Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege. "Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".

[DerBlinde]

:D :D :D
Am besten hat mir der mit dem Baby gefallen :D

[RS-USER-Sventilator]

sorry Leute, aber ich muß nochmal:

Weihnachten in der Psychiatrischen Anstalt. Der Weihnachtsmann besucht die Patienten und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!" Schon steht der erste vor ihm und stammelt mit großer Mühe: "Hhelelmmaam". Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" - "Aber wer macht denn sowas?"

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy grinsend von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"

"Du, Vati, was ist ein 'Tranvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

"Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" - "Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!"

Warum essen Kanibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!

[RS-USER-Sani]

hihi....ich hab auch noch welche:

Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren?“
„Ja, aber Sie müssen vorher die Arme hochheben.“
„Warum denn das?“
„Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann.“

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Ein Mann hat sehr viel Geld damit verdient, daß er in Afrika Affen kastriert, damit die Plage nicht überhand nimmt. Er bietet wegen Arbeitsüberlastung seinem Freund an, ihm dabei zu helfen. Er erklärt ihm dabei, daß das Prinzip ganz einfach ist, man braucht nur einen Schäferhund und ein Gewehr. Frage des Freundes: „Wie läuft die Geschichte denn ab?“ Antwort: „Ganz einfach - Du stellt Dich mit dem Gewehr auf. Dann klettere ich auf den Baum und schüttle nach und nach die Affen herunter und wenn sie herabfallen, schnappt der Schäferhund zu und beißt ihnen unten herum was ab.“ So wird es auch einen Monat mit gutem Erfolg praktiziert. Danach fragt der Freund: „Das System ist mir inzwischen klar und wir haben auch sehr gute Erfolge. Aber sage mir doch, warum ich hier mit dem Gewehr stehen muß?“ Darauf der andere: „Du Idiot! Sollte ich einmal herunterfallen, erschießt du sofort den Köter!!!“

[RS-USER-Sani]

und noch ein paar:

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."

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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "Hgmmmdrmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr ..." Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämorriden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: Weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht´s, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. "Ich hab´ Halsschmerzen."

[Großintubator]

"Mama, Mama! Ich bin schon 17 jahre alt, krieg ich einen BH?"
"NEIN, KLAUS!"

[RS-USER-DerDings]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

[RS-USER-Schädelspalter]

Beim Psychiater:
"Herr Doktor, ich habe keine Freunde und alle gehen mir aus dem Weg."
"Haben Sie denn eine Vermutung, warum das so sein könnte?"
"Das sollen Sie doch herausfinden, sie däml1ches Ar5chloch!"
oder diesmal kein Ärztewitz:
drei Männer stehen auf der obersten Plattform des Eifelturms. Da meint der eine: "Wunderbares Wetter, man möchte am liebsten springen und losfliegen", steigt über die Brüstung, springt und schwebt sanft zum Boden. Daraufhin der zweite: "Recht hat er, wunderbares Flugwetter heute" und sprigt. Als auch er sanft gelandet ist, sagt sich der dritte: "Hm, wenn das sooooo ;) einfach ist..." und springt. Während er fällt, schauen die beiden anderen nach oben und der erste meint: "Du, sag mal, für Engel sind wir aber ziemlich gemein, oder?!"

[DerBlinde]

Mann sitzt in einer Bar. Plötzlich kommt ein Typ rein, bestellt eine Maß, trinkt die auf ex, bedankt sich, geht zum Fenster und springt raus. Viertelstunde später kommt der Typ wieder, bestellt eine Maß, trinkt die auf ex. bedankt sich, geht zum Fenster und springt raus. Zwanzig Minuten später kommt der Typ wieder rein. Der Mann steht auf, geht zu ihm und fragt: "Sag mal, was ist denn das für eine komische Aktion? Du trinkst eine Maß und springst aus dem Fenster. Brichst Du Dir nichts dabei?"
"Nein, wenn Du ne Maß vorher auf ex trinkst, kannst Du das ohne Probleme."
"Echt??"
"Ja, probiers es aus!"
Der Mann bestellt eine Maß, trinkt die auf ex, geht zum Fenster, springt raus... und stirbt.
Meint der Barkeeper zu dem Typ: "Jesus, wenn Du betrunken bist, kannst Du ein echtes Ar5schloch sein!"

[RS-USER-Schädelspalter]

Eine Nonne, eine junge, hübsche Frau, ein Holländer und ein Deutscher reisen im selben Zugabteil. Der Zug fährt in einen dunklen Tunnel, man hört es klatschen und als der Zug aus dem Tunnel herausfährt, hält sich der Holländer die geschwollene Wange.
Die Nonne denkt: "Der Holländer wollte im Tunnel das Mädchen küssen und sie hat ihm eine gelangt - richtig so!"
Das Mädchen denkt: "Der Holländer wollte mich bestimmt begrapschen, hat die Nonne erwischt und sie hat ihm eine verpaßt - richtig so!"
Der Holländer denkt: "Der Deutsche wollte das Mädchen begrabbeln, sie will ihm eine langen und erwischt mich stattdessen, jetzt denken alle, ich war es - so eine Gemeinheit!"
Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel haue ich den Holländer wieder in die Fresse!!!" :D

[DerBlinde]

Jesus und Moses sitzen oben im Himmel auf einer Wolke und laaaaaangweilen sich schrecklich. Da meint Moses: "He, Jesus, laß uns doch zur Erde und ein Wettrennen über den See Genezareth machen! Was meinst Du?!"
Also fahren beide hinab zur Erde und stehen am Ufer. Auf "Los" rennt Moses wie von der Tarantel gestochen los über den See. Am anderen Ufer als Erster angekommen fährt er auf in den Himmel und wartet auf Jesus. Aber Jesus kommt und kommt nicht. 3 Tage später erscheint auch Jesus, klitschnaß, mit Tang in Haaren und Bart, völlig fertig.
"Ey, Alter! Was ist denn los mit Dir??!! Früher konntest Du doch auch übers Wasser laufen!"
"Tjaaaa, damals hatte ich auch noch keine Löcher in den Füßen...:rolleyes:"

:D :D