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RS-USER-fruehgriller
22.04.2003, 21:11
Ein Chefarzt, ein Oberarzt und ein RA im Fortbildungs OP Praktikum sitzen im Vorbereitungsraum und Unterhalten sich über Ihr Weihnachtsgeld.
Chefarzt:
Von meinem Geld habe ich mir den neuen SLK Kompressor gekauft, eine Villa bei Nizza, meiner Frau einen Nerz, und den Rest habe ich in Aktien angelegt, und Sie, Herr Kollege??

Oberarzt:
Ich habe mir den neuen BMW Z3 gekauft, eine Finca auf Mallorca, meiner Frau einen Ring, und den Rest habe ich in Sparbriefen anglegt. Beíde schauen zum RA, und Sie???

RA:
Tja, also ich hab mir ein neues Oberhemd gekauft, in weiß, für den Dienst.

Docs: Und was ist mit dem Rest???

RA: Dem Rest?? Oh, den haben meine Eltern draufgelegt.



Merke: wir verdienen in dem Job genug, niur bekommen wir es nicht....:-p

RS-USER-fruehgriller
22.04.2003, 21:16
Ein Paar lernt sich Abends in der Diso kennen, mann versteht sich und geht zu Ihr.
Am nächsten MOrgen wacht der Mann auf, das Bett neben ihm ist gemacht, seine Klamotten liegen ordentlich auf dem Stuhl, daneben ein Bademantel für Ihn, als er in die Küche kommt ist der Tisch gedeckt, der Kaffee duftet, die Frau läuft fröhich trällernd durch die Küche.
Er: Du mußt Krankenschwester sein.
Sie: stimmt, wieso weißt du das??
Er: Die Fürsorge, die freundlichkeit, der Service, alles passt eben.

Sie: Du mußt Anaesthesist sein.
Er: Stimmt wie kommst du drauf??
Sie: Ich hab nichts gespürt, und wunderbar geschlafen....

:D

RS-USER-Schädelspalter
22.04.2003, 21:29
Eingehender Notruf:
Anrufer: Hilfe, wir sitzen hier seit Stunden auf dem Jagdstand und warten auf Wild. Ich habe mich gewundert, daß sich mein Kumpel seit Stunden nicht bewegt hat und als ich ihn anspreche, merke ich, daß er tot ist.
Antwort: Beruhigen Sie sich, vergewissern Sie sich, ob er wirklich tot ist.
- Man hört einen Gewehrschuß -
Anrufer: O.K., ist er - und jetzt?

RS-USER-Cypher
22.04.2003, 21:31
BTW: :D

http://www.medi-learn.info/extern/rippenspreizer/4images/data/media/7/love.jpg

DerBlinde
22.04.2003, 21:34
ROFL! So will ich mich das nächste Mal auch vergewissern ;)

Fußballfeld. In jeder Ecke steht ein Arzt, ein Herzchirurg, ein Anästhesist, ein guter und ein schlechter Gynäkologe. In der Mitte liegt ein Fußball. Auf einen Startschuß sollen alle zum Ball laufen, der Sieger bekommt 10.000 Euro.
Wer gewinnt?
Na klar. Der schlechte Gynäkologe.
Warum?
Der Herzchirurg rennt für 10.000 Euro erstmal garnicht los, der Anästhesist hat die Regeln nicht verstanden und einen guten Gynäkologen gibt es nicht! :D

RS-USER-Schädelspalter
22.04.2003, 21:52
@ DerBlinde: Den Witz gibt es mit wechselnder Besetztung: der Radiologe, der sich für 10.000 Euro keinen Meter bewegt; der Psychiater, der den Fall erstmal seinem Supervisor vorstellen will; der Internist, der noch abwägt; der Anästhesist, der wie immer "aggressives Zuwarten" anwendet, der Pathologe, der sowieso immer zu spät kommt (obwohl das wirklich nicht stimmt).... aber der Gynäkologe ist immer dabei *nachdenk*

Einen habe ich noch:
Treffen sich zwei Chirurgen in der Bibliothek *gnuarharharhar
- o.K., den gibt es schon als Cartoon, aber was ist mit dem:
Augenärzte sagen zum Abschied: "Man sieht sich!", HNO-Ärzte: "Man hört voneinander" und Gynäkologen "Ich schau mal wieder rein".

RS-USER-Sani
22.04.2003, 21:55
ich kenn den etwas anders:

Treffen sich ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in einem Restaurant....meint der Augenarzt zum Abschied: "Man sieht sich."...Der Urologe sagt: "Ich verpiss mich."....und der Gyn meint: "Grüßt Eure Frauen, ich schau mal wieder rein !" :D

RS-USER-Claudi
22.04.2003, 21:58
:D :D :D :D :D

ich schmeiß mich wech.... :-p

Mann und Frau sind in der Kneipe. Der Mann: "den Arsch dahinten kenne ich... und das Arschlo... da auch, und siehst du den Arsch da vorne? Der war gestern noch bei mir."
Die Frau: "Kannst du nicht einmal vergessen, dass du Proktologe bist?"

DerBlinde
22.04.2003, 22:08
Auch einer der ältesten Witze, aber immernoch IMHO einer der besten: Kommt eine Frau beim Arzt... ich mein: Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor! Ich glaube, ich habe einen Knoten in der Brust!" "Ach herrje, wer macht denn sowas??!!"

RS-USER-Claudi
22.04.2003, 22:12
:-p Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor - ich hatte 10 Tage keinen Stuhl!" "Na dann setzen sie sich erst mal..."

RS-USER-Schädelspalter
22.04.2003, 22:18
Herr Doktor, wenn ich auf meine Kniescheibe drücke tut das weh. Und auch, wenn ich auf die Stirn drücke. Und den Bauch und die Brust und...
Arzt: klar, Ihr Zeigefinger ist gebrochen! :D

RS-USER-fruehgriller
22.04.2003, 23:00
btw, wer oder was ist bitte ein IMHO???

DerBlinde
22.04.2003, 23:27
IMHO: In my humble opinion = Meiner unmaßgeblichen Meinung nach.
Ansonsten kuckst Du hier (http://www.rippenspreizer.com/forum/showthread.php?s=&threadid=109&perpage=10&highlight=IMHO%20SCNR&pagenumber=4) :D

Saniteuse
23.04.2003, 00:07
Ich wüßt ja auch einen aber der is - hmmm ferkelig *g* und ich weiß net wie ich das gewählt ausdrücken soll und ich hab Angst daß ich dann ins Kacka-Forum (Area Faecalis) komme *psychopatisch-hysterisch kicher*

:rolleyes:

RS-USER-Sventilator
23.04.2003, 08:14
Ich hab noch was geiles, nicht direkt ein Witz (wie definiert man einen Witz) ich hab aber selten soooooooo gelacht. Soll angeblich wirklich passiert sein :confused:

Anschnallen und lesen:
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen
im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen," erklaerte er.

"Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer,
dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte
nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in
das
Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah.

"Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch
groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie
eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 10 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

9. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

8. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
- Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.

6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben
getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen
ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
Papprohr genommen...


Ich schmeiß mich jedes mal weg wenn ich das lese :D

Gruß

Sventilator

DerBlinde
23.04.2003, 13:53
Ich glaube ehrlich, daß hat jemand erfunden, um die kleinen "Nachwuchs-Siegfried-und-Roys" zu erschrecken....

Saniteuse
23.04.2003, 14:03
Also wenn der seinen Hamster in anderer Leute Popos stecken darf dann darf ich meinen Ferkelwitz auch posten :D ....

Eine junge Frau geht in eine Gemeinschaftspraxis. Sie betritt den ersten Raum, steht dort ein Typ in weiß und sie legt los: "Herr Doktor, ich habe immer so furchtbare Kopfschmerzen..." er sieht sie an und sagt "Ganz klar, sie haben zu wenig Geschlechtsverkehr", legt sie auf den Schreibtisch und schiebt ne Nummer mit ihr. Als sie fertig sind geht sie ins nächste Zimmer - wieder ein Typ in weiß dort, sie wieder "Herr Doktor, ich habe immer so furchtbare Kopfschmerzen...". Er darauf "Ganz klar, sie haben zu wenig Geschlechtsverkehr." legt sie auf den Schreibtisch und schiebt ne Nummer. Sie sind fertig, die Frau geht ins nächste Zimmer, wieder das selbe.
Endlich kommt sie in Zimmer Nummer 4 und sagt "Herr Doktor, ich habe immer so furchtbare Kopfschmerzen..." Der Arzt sieht sie an und sagt "Ganz klar - sie haben zu viel Geschlechtsverkehr." Daraufhin sie "Aber die anderen 3 haben gesagt ich hätte zu wenig Geschlechtsverkehr..." der Arzt: "Naja wenn sie auf die Maler hören..."

RS-USER-Katja
23.04.2003, 18:06
Wie versteckt man 100 Euro vor einem Unfallchirurgen?
- Man tut sie in die Patientenakte.

Wie versteckt man 100 Euro vor einem Urologen?
- Man klebt sie dem Patienten auf die Stirn.

Wie versteckt man 100 Euro vor einem Allgemeinchirurgen?
- Man klebt sie seiner Frau zu Hause auf die Stirn.

Wie versteckt man 100 Euro vor einem Herzchirurgen?
- Vor denen kann man kein Geld verstecken!

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Warum Unfallchirurgen so schlechte Liebhaber sind, wißt ihr ja (weil sie absolut nichts tun, ehe die Schwellung nicht abgeklungen ist). Aber wißt Ihr auch, warum Augenärzte so viel bessere Liebhaber sind? Die fragen immer "Ist's so besser? Oder war besser so wie eben?..."

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Und da war noch... die Krankenschwester, die gestorben ist und direkt in die Hölle kam. Es hat drei Wochen gedauert, bis ihr aufgefallen ist, daß sie nicht auf der Arbeit ist...

DerBlinde
23.04.2003, 18:14
ROFL! 1 und 2 gefallen mir sehr gut ;)

RS-USER-Schädelspalter
23.04.2003, 18:15
Welche Fachrichtung hat die kürzeste Anamnese?
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Antwort:
Die Urologen -
Ihr Anamnesegespräch:
Geht`s? Brennt`s? Läuft`s?