RS-USER-Claudi
14.06.2003, 10:44
habe einen Erfahrungsbericht eines Fast-Food-Konsumenten gefunden. ;)
Neulich bei Mc Doof...
Autofahren macht Spaß, essen auch. Am meisten Spaß macht essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu drive-in-Schaltern. Speziell in meinem lieblings Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Meiner Überzeugung nach hat sie seinen Namen nur bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
„Hiere Bechellung hippe“ – knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte. Aus Erfahrung weiß ich aber, dass sich die Stimme (männlich/weiblich – wohl eher männlich) am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frage ich: „Haben Sie etwas vom Huhn?“ Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit „... icken“ endet. Ich antworte „später vielleicht – erst möchte ich was essen“. Etwas lauter ertönt es zurück „Schicken??“ Ich kann es mir nicht verkneifen. „Nein, ich würde es gleich selbst abholen“.
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des Mc-Doof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich „ach Sie meinen chicken? Ne lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?“
„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich „nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“
„Wol-len Sie ei-nen Ham-bur-ger?“
„Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen“
„Schieß?“ ... stimmt hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren. Der Stimminhaber beginnt mir ein bisschen leid zu tun. Er kann ja nix für seinen Job – aber ich schließlich auch nicht. „Ob sie Kä-se auf den Ham-bur-ger wollen?“
„Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten von einer Seite leicht angeschmolzen.“ Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher „sicher doch“ oder „Arsch loch“ lautet, kann ich nicht genau heraushören. Deutlicher erklingt nun „was dazu?“ „doch ja, ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen. „Also Pommes?“ „von mir aus auch die“ „klein – mittel – groß?“ “gemischt und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine“. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen??“ Diese wiederum sehr deutlich formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort. „ICH? Natürlich nicht... machen wir weiter?“ Die Stimme schnauft kurz und sagt „gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?“
„Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte“
„Ich komm dir gleich raus und geb dir blutig!“ „Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei den Wein nicht.“ „Schluss jetzt. Schalter 2, 4 Euro 15“
Schon vorbei? Gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein AS im Ärmel. Ich zahle mit einem 200,- Euro Schein. „Tut mir leid, ich hab’s nicht größer“. Freundlich werde ich angekontert „kein Problem“. Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen. Ich will den Triumph: „Kann ich bitte ‚ne Quittung kriegen? Ist ein Geschäftsessen.“
Neulich bei Mc Doof...
Autofahren macht Spaß, essen auch. Am meisten Spaß macht essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu drive-in-Schaltern. Speziell in meinem lieblings Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Meiner Überzeugung nach hat sie seinen Namen nur bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
„Hiere Bechellung hippe“ – knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte. Aus Erfahrung weiß ich aber, dass sich die Stimme (männlich/weiblich – wohl eher männlich) am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frage ich: „Haben Sie etwas vom Huhn?“ Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit „... icken“ endet. Ich antworte „später vielleicht – erst möchte ich was essen“. Etwas lauter ertönt es zurück „Schicken??“ Ich kann es mir nicht verkneifen. „Nein, ich würde es gleich selbst abholen“.
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des Mc-Doof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich „ach Sie meinen chicken? Ne lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?“
„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich „nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“
„Wol-len Sie ei-nen Ham-bur-ger?“
„Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen“
„Schieß?“ ... stimmt hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren. Der Stimminhaber beginnt mir ein bisschen leid zu tun. Er kann ja nix für seinen Job – aber ich schließlich auch nicht. „Ob sie Kä-se auf den Ham-bur-ger wollen?“
„Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten von einer Seite leicht angeschmolzen.“ Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher „sicher doch“ oder „Arsch loch“ lautet, kann ich nicht genau heraushören. Deutlicher erklingt nun „was dazu?“ „doch ja, ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen. „Also Pommes?“ „von mir aus auch die“ „klein – mittel – groß?“ “gemischt und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine“. „Wollen Sie mich eigentlich verarschen??“ Diese wiederum sehr deutlich formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort. „ICH? Natürlich nicht... machen wir weiter?“ Die Stimme schnauft kurz und sagt „gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?“
„Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte“
„Ich komm dir gleich raus und geb dir blutig!“ „Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei den Wein nicht.“ „Schluss jetzt. Schalter 2, 4 Euro 15“
Schon vorbei? Gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein AS im Ärmel. Ich zahle mit einem 200,- Euro Schein. „Tut mir leid, ich hab’s nicht größer“. Freundlich werde ich angekontert „kein Problem“. Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen. Ich will den Triumph: „Kann ich bitte ‚ne Quittung kriegen? Ist ein Geschäftsessen.“