Die schwarze Seite

[nefgeländefahrer]

Eine 90jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe plötzlich wieder meine Tage!" Darauf der Arzt: "Gute Frau, das kann gar nicht sein, Sie sind doch schon zu alt. Ich schau mir das mal an." Die Oma macht sich frei und setzt sich auf den gynäkologischen Stuhl. Der Frauenarzt schaut, stutzt und sagt: "Das sind nicht Ihre Tage. Das ist Rostwasser von Ihrer Spirale!"
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd´ ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige,was sich unter der Tür durchschieben lässt."

[nefgeländefahrer]

Ruft ein Mann beim Arzt an. Am Telefon ist die
5-jährige Tochter des Arztes: "Mein Papi kann
nicht ans Telefon kommen, er macht gerade eine
Appendixoperation."
Der Mann: " ja weisst du auch, was das bedeutet?
Die Tochter: " Ja, 2300DM netto".

[nefgeländefahrer]

Hier kommt die wichtigste Erkenntnis des Börsenmarktes:

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 8 Monate über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro über.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Beck's das Bier, nicht die Firma investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Spitzen-Pilsener von Welt genießen und hat heute noch

... Leergut im Wert von über 200 Euro!!!

Na denn Prost!

[nefgeländefahrer]

Bimmelt nachts um drei beim Landarzt das Handy: "Herr Doktor, kommen Sie schnell, Hänschen hat unser Präservativ verschluckt!!" Der Arzt zieht sich an, geht zum Auto in die Garage. Bimmelt sein Handy erneut: "Herr Doktor, vielen Dank, aber wir glauben, es reicht, wenn Sie morgen früh vorbeikommen, wir haben noch eine Packung gefunden...."

[nefgeländefahrer]

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.
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Ein Urwaldforscher geht durch den Sumpf, auf einer kleinen Lichtung beobachtet er, wie dort ein Pygmäe sich an einem Nilpferd vergeht. Er schüttelt den Kopf ob dieser Tat und geht weiter.

Eine Lichtung weiter das selbe Spielchen: Ein Pygmäe und ein Nilpferd. Wieder schüttelt er den Kopf und geht weiter.

Nach sechs weiteren Lichtungen, ebensovielen Pygmäen und Nilpferden kommt er doch ins Grübeln... irgend etwas muß an der Sache doch dran sein, denkt er sich.

Auf der nächsten Lichtung findet er auch prompt ein Single-Nilpferd. Kurzentschlossen läßt er die Hose herunter und kommt zur Sache. Als er fertig ist, bemerkt er einen kompletten Pygmäenstamm, der um ihn und sein Nilpferd herumsteht und sich vor Lachen auf dem Boden wälzt. Verduzt wendet sich der Forscher an den nächstbesten Pygmäen: "Was, warum lacht ihr? Immerhin macht ihr das doch auch!" - "Ja, aber doch nicht mit den häßlichen!

[nefgeländefahrer]

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen "Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
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Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben."

[nefgeländefahrer]

Ein Mann kauft sich 2 Viagra und legt sie auf seinen Tisch. Sein Papagei frisst die Viagra. Der Mann weiss nicht was er tun soll. Er ruft den Tierarzt an, und er sagt, das er den Papagei in den Kühlschrank sperren soll, Der Mann tut es und kuckt nach einer Weile wieder in den Kühlschrank. Der Papagei sitzt im Kühlschrank und schwitzt. Der Mann fragt, warum er so schwitzt und der Papagei antwortet: "Du weist gar nicht, was das für 'ne Arbeit ist, mit den ganzen gefrorenen Hühnchen Fertig zu werden!"

[Neo-Nurse]

Puuuh, @ ganskow: Du hast ja scheinbar unendliche Ressourcen:D :D :D :D :D

[nefgeländefahrer]

hab mal wieder ein stapel von jemande zugemail bekommen

[RS-USER-Hoffi]

neue, oder gab es die hier schon?

[RS-USER-Rettungshund]

Will mehr haben*gg*

[Die Führungsnull]

Ganz meiner Meinung.

[RS-USER-Sventilator]

OK, ihr wollt mehr?

Eat this !

Ein Paerchen steht vor dem Affenkäfig.
Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?"
Sie: "Aufmuntern? Wie denn?"
Er: "Öffne Deine Bluse doch mal ein wenig!"
Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein.
Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!"
Sie macht sich einen Spass daraus und öffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen.
"Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!"
"Wie - noch mehr? Du meinst...?"
"Ja"
Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und tobt im Käfig wild umher. Da packt der Mann seine Frau, Käfigtür auf, Frau in den Käfig und ruft ihr hinterher: "So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."

Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste:
"Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!
Sagt der Zweite: " Meine ist noch blöder - kauft sich ein Auto..und hat überhaupt keinen Führerschein!"
Meldet sich der Dritte: "Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris über´s Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome...und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!!"

Zwei ältere Männer im Flugzeug nach Kenia. Durchsage nach dem Start :
"Meine Damen und Herren, wir befinden uns jetzt in unserer Reiseflughöhe von 12500 Metern. Die Außentemperatur beträgt minus 60 Grad." -
Stößt der eine den anderen an : "Was hat er gesagt?" -
"Wir fliegen ziemlich hoch, und draußen ist es scheißkalt!".
Nach der Landung in Nairobi erneute Durchsage :
"Meine Damen und Herren, wir sind soeben in Nairobi gelandet. Bitte beachten Sie, daß zwei Drittel der Frauen in Kenia AIDS haben. Ein Drittel hat Keuchhusten." -
"Was hat er gesagt?" - "Wir sollen die bumsen, die husten."

[RS-USER-duesi]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an H u r e n in Indien gehört." Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen", rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"




***Wo ist die chuvie-Kasse???*** :-)

[RS-USER-Rettungshund]

ROTFL :D :D

[RS-USER-Hoffi]

der ist gut:D

[RS-USER-Feuerblick]

Ritter Fips und sein Ende

Der edle Ritter Fips war eines
Tags voll des süßen, roten Weines,
worauf er - oh, sein Kopf war schwer! -
in einen Sarg kroch. Der war leer.
Hier legte er sich rücklings nieder
und schloß den Deckel und die Lider -
nicht überlegend, daß im Off
es ihm gebrach an Sauerstoff.

Da dieser für die Atmung wichtig,
verschied Herr Fips. Er lag gleich richtig.

Schlußfolgerung:

Man soll in keinen Sarg sich legen,
will man nur kurz der Ruhe pflegen.
:D

[RS-USER-Katja]

... und aus des toten Recken Hose
wuchs eine zarte Heckenrose... :D

(verdammt, wo habe ich eigentlich mein Heinz Erhard-Buch???)

[RS-USER-Claudi]

nicht wirklich schwarz, aber auch von Heinz Erhardt:

Harte Schicksale

Wer sich mal in die Nesseln setzt,
ist erst erschrocken, dann verletzt,
erhebt sich mühevoll und schreit,
nach bessrer Sitzgelegenheit.

Den Nesseln, auch wenn sie schön blühn,
sind weiche Stühle vorzuziehn.
Auf Weichem sitzt man stets apart...
Nicht weich zu sitzen - das ist hart! :-p

[RS-USER-Feuerblick]

Auch nicht schwarz, aber irgendwie nett:

Das Lama

In dem Land des weisen Brahma
lebte jahrelang ein Lama,
dem es niemals wollte glucken,
weit im Bogen auszuspucken.

Schrecklich litt es seelisch wegen
diesem seinem Unvermögen;
und die Tränen warn ihm nah,
wenn es andre spucken sah.

Heimlich übte es im Sitzen
oder Stehn, den Mund zu spitzen,
um dann zielgerecht durch dessen
Spalt den Strahl hinauszupressen;
doch selbst in bequemster Lage
förderte es nichts zutage.

Und - so endet dieses Drama -
schließlich mußte unser Lama
vor den Thron des Brahma traben,
ohne je gespuckt zu haben.

Ach ja, meine Weisheit stammt von dieser Page:
http://www.muenic.de/gedichte/erhardt.html