Die schwarze Seite

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non commet

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4x4

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Du weisst, dass du schon zu lange beim Bund bist, wenn...


... wenn du dich beim Anblick einer Bodenfliese automatisch auszurichten beginnst

... wenn du während der Wochenendheimfahrt aus dem Zugfenster einen Waldrand betrachtest und überlegst, wo man dort am besten eine Stellung bauen könnte

... wenn du Probleme damit hast, eine ungemähte Wiese aufrecht zu überqueren

... wenn du dich beim Fehlstart eines Mopeds in den Straßengraben wirfst

... wenn du nach vollzogenem Geschlechtsakt deiner Freundin meldest: 'Ein Schuß Sperma richtig übergeben, Rohr entladen, herausgezogen und erschlafft'

... wenn du beim Liebesspiel leise vor dich hinkeuchst: 'Das muß schneller gehn, das muss schneller gehn...'

... wenn du selbst zu Hause bei Muttern dein Mittagessen in sieben Minuten hinunterschlingst.

... wenn du Tante Emma im Kiosk an der Ecke nicht mehr nach Quench, sondern nach 'Kaltgetränkepulver' fragst

... wenn du beim Candlelightdinner mit deiner Freundin gedankenverloren den Weinkorken die Kerzenflamme hälst und ihn dann durch dein Gesicht ziehst

... wenn du zu Sylvester in den Himmel starrst und abwechselnd 'ABC Alarm' und 'Entwarnung' brüllst

... wenn du das Maßband aus dem Nähkästchen deiner Frau in kleine Stücke schneidest und ihr die Überreste vor die Füße wirfst

... wenn du dich am Sonntag Abend mit den Worten 'So, ich fahre jetzt nach Hause' von deinen Eltern oder von deiner Freundin verabschiedest

... wenn du dich unbehaglich fühlst, weil du während des Sonntagsspazierganges mit deiner Freundin eine ungemähte Wiese im aufrechten Gang überquerst

...wenn du dich Samstagnachmittags beim Shopping in der Innenstadt unbegründet an den Kopf fasst und erschrickst, weil du keine Kopfbedeckung spürst

... wenn du einen Zehnjahresvorrat Schuhcreme anlegst und gleichzeitig deiner Familie abverlangst, am Klopapier zu sparen

...wenn du jede Regenpfütze weiträumig umgehst, weil du fürchtest, dass jemand 'Stellung!' rufen könnte

...wenn du während eines Waldsparziergangs mit deiner Freundin unmotiviert beginnst, dir Gräser und Farne in deine Kleidung zu stopfen

... wenn du beim Geräusch einer sich öffnenden Tür reflexartig aufspringst und Meldung machst

... wenn du deinen Kleiderschrank öffnest und feststellst, dass du nur noch schwarze Hosen und graue Jacken besitzt.

... wenn du nur noch Zeitschriften wie 'Bundeswehr aktuell' oder 'Soldat und Technik' im Abo hast.

... wenn du deinen Mitmenschen nicht mehr in die Augen blickst, sondern nur noch auf deren Schultern starrst

... wenn du dich werktags um 5 Uhr morgens in den Hausflur deines Heims stellst und brüllst: 'Familie, aufsteeeeehhhhhnnn!'

... wenn du bei deinem Hausarzt alle übrigen Patienten an der Anmeldung vorlässt, um möglichst lange im Wartezimmer bleiben zu dürfen

... wenn dir das Essen deiner tollpatschigen Freundin plötzlich schmeckt

... wenn du vergessen hast, dass es auch Zeitschriften ohne nackte Frauen drin gibt

wenn es dich peinlich berührt, wenn andere Menschen die Worte 'Bitte' und 'Danke' gebrauchen

... wenn du dein niegelnagelneues Auto einmottest, weil dein Altes ja noch fährt

...wenn du es nicht für möglich gehalten hast, dass deine KFZ-Werkstatt innerhalb von nur zwei Tagen alle notwendigen Ersatzteile besorgen und sämtliche Reperaturen ausführen konnte

...wenn dir dein Mittagessen nur noch schmeckt, wenn deine Frau alle Bestandteile im Mixer püriert und das Ergebnis dann im Blechnapf serviert

...wenn du deine Frau gewaltsam am Verlassen eures Grundstückes hinderst, weil sie ihren Kleiderschrank nicht ordentlich gebaut hat

...wenn du ohne eine tägliche Dosis 'Hängolin' nicht mehr leben kannst

...wenn dich sogar der Anblick Angela Merkels sexuell erregt

...wenn der Hund vor dir sein Futter in Sicherheit bringt.

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Weisheit

griechisch Sophia, lateinisch sapientia

eine der Kardinaltugenden; Weisheit bedeutet heute allgemein im Unterschied zur Klugheit eine menschliche Grundhaltung, die auf einem umfassenden Wissen um die letzten Gründe und Ziele des Seienden beruht. Weisheit ist nicht gleichbedeutend mit Wissenschaft im Sinne exakter Forschung.


... nun aber zu den Fussballern:

Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm
Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Toni Polster
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch
lange nicht!
Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos
ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.
Andreas Möller
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst
gegenüber.
Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann)
Ich meinte: ein Quartett.
Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei
mir lief's ganz flüssig.
Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Fabrizio Hayer
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
Ludwig Kögl
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Hans Krankl
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.
Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Klaus Thomforde
In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll
einer ab!
Olaf Thon
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Lothar Matthäus
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das
nächste Spiel denkt.
Ron Atkinson
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.
Berti Vogts
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in
der Halbzeit, da geht nichts.
Karl-Heinz Körbel
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
Volker Finke
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Friedhelm Funkel
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
Ewald Lienen
Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln
wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
Giovanni Trappatoni
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
Franz Beckenbauer
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
Fritz Langner
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
Bryan Robson
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so
schwankend.
Berti Vogts
Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Rudi Völler (über Rainer Calmund)
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im
Volksmund glaube ich Alcoholic.
Berti Vogts
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen)
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
Willi "Ente" Lippens
(Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!")
Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot!)
Otto Rehagel
"Jeder kann sagen, was ich will."
Mehmet Scholl
"Die schönsten Tore sind die, bei denen der Ball schön flach oben rein
geht."
Olaf Thon
"Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann."
Peter Pacult
"Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich."
Berti Vogts
"Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner
Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."

[Intensivling]

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. Äääh . eigentlich nicht, erwidert der Barmann.

Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

Leider nein, seufzt der Barmann, der -wen wundert's- an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.

Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

Worum geht's? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..

[nefgeländefahrer]

Also, es kommt ein Gerichtsvollzieher zu einem Mann in die Wohnung und möchte was mitnehmen. Er findet aber nichts.

Also fragt er den Mann ob er nicht noch was Wertvolles habe.

Darauf zeigt im der Mann seinen Hund. Der Hund befindet sich
aber in einem schrecklichen Zustand. Er zieht die Hinterläufe nach
ist sehr alt auf einem Auge ist er blind und ein Ohr fehlt ihm schon.

Darauf fragt der Gerichtsvollzieher erneut nach Wertvollem und der Mann holt nun seine Ehefrau. Als der Gerichtsvollzieher diese sieht, nimmt er er den Mann zur Seite und sagt: Könnte ich bitte nochmal den Hund sehen ?

[nefgeländefahrer]

Gehen ein katholischer, ein evangelischer Pfarrer und ein Förster auf Entenjagd an einen See.
Der evangelische Pfarrer schießt, trifft und geht ins Wasser, übers Wasser, holt seine Ente und kommt zurück.
Der Förster schießt, trifft und geht ins Wasser, übers Wasser und holt seine Ente und kommt zurück.
Der katholische Pfarrer schießt, trifft und geht ins Wasser - bis ihm das Wasser bis zur Nasenspitze reicht, kommt aber nicht an seine Ente.
Da sagt der Försten zum ev. Pfarrer: Sollen wir ihm sagen, wo die Steine liegen?

[nefgeländefahrer]

Die USA, Rußland und Deutschland wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten.
Rußland interessiert sich für das technische Know-how.
Deutschland interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

[nefgeländefahrer]

An alle Verheiratete und solche, die es sich noch genau überlegen wollen:

Was bedeutet EHE ??? Das ist die Abkürzung für:

Errare humanum est ! ( Irren ist menschlich )

[nefgeländefahrer]

Kommt ein Bauer sonntagsmittags volltrunken aus der Kneipe und stößt mit dem Pastor zusammen. Der ist sauer und sagt:

Mein Sohn, kehre um, kehre schleunigst um, Du befindest Dich auf dem falschen Weg !

Worauf der Bauer antwortet: Wenn Sie meinen, Hochwürden, dann geh´ich halt wieder rein!

[nefgeländefahrer]

ein landgraf will eine neue sekretärin einstellen, und es stellt sich eine ziemlich hübsche vor. nach dem ersten teil des vorstellungsgespräch will der graf ihr seine länderreien zeigen, um ihr zu imponieren und sie dann flach zu legen.

zuerst kommen sie an seine riesige schafsherde.
und er meint: "sieh da - alles meine schafe!"
sie: "aha."

als nächstes zu einer herde mit den schönsten pferden.
und er wieder: "sieh da - alles meine pferde!"
sie wieder: "aha."

dann kommen sie an eine rinderherde.
und wieder sagt er: "sieh da - auch das sind meine rinder!"
und sie wieder (langsam etwas gelangweilt): "aha."

plötzlich besteigt ein bulle eine kuh. und der graf denk, dies sei der beste moment sie auf sein bedürfniss anzusprechen.
er: "sieh da - auf das was der bulle da macht hätte ich jetzt auch lust!"
und sie ganz nüchtern: "warum nicht, es sind ihre kühe!"

[nefgeländefahrer]

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof.

Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert, es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife. 'Zum Teufel mit der Pietät', denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was unternehmen! Heute Morgen kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit der Aufschrift:
'Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie 506'!"

[RS-USER-rettungshamster]

....;)

[RS-USER-Claudi]

hab auch noch einen im Hinblick auf die Winterurlaubszeit. :-p

[RS-USER-rettungshamster]

Die lieben Kleinen :D

[nefgeländefahrer]

:D :D :D :D

[RS-USER-rettungshamster]

;)

[nefgeländefahrer]

ungleicher kampf........

[RS-USER-fruehgriller]

Die junge Muti ist mit Ihrer 9 jährigen Tochter zu Hauseallein als das Kind plötzlich fragt, "Mami, wie bekommt mann eigentlich Babys??"
Die Mutti ist erschrocken, denn vor dieser Frage hatte Sie sich bisher immer gedrückt.
Nun beginnt Sie also verschämt mit dem erklären von Papi und Mami, Pullermann und Schneckele.
Als Sie damit fertig ist fragt die Tochter "und so bekommt mann Babys??"
"Ja, so bekommt mann Babys"
"Hmmm, aber neulich hab ich gesehen, wie du Papis Pullermann im Mund gehabt hast, bekommt mann so auch Babys???"
Darauf die Mutter:
"Nein, so bekommt mann Schmuck, aber das erkläre ich dir, wenn du groß bist."

;) :D

*Klingeling für die Kasse*

[nefgeländefahrer]

aus der taz