Die schwarze Seite

[RS-USER-eisbär]

Die Kinder einer Grundschulklasse dürfen ihr Lieblingsspielzeug mit in den Unterricht bringen. Klein-Fritzchen hat ein merkwürdiges Kästchen bei sich.
Lehrerin: Und was ist das?
Klein-Fritzchen: Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa.
Lehrerin: Und was sagt dein Opa dazu?
Klein-Fritzchen: Nix...

[RS-USER-Schädelspalter]

Original geschrieben von rettungsküken
Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt! Und was bekommt man, wenn man einen Hasen mit einem Elefanten kreuzt? Einen toten Hasen mit sooooooooo nem A5chloch. :D

[DerBlinde]

Gab's den hier schon? KA, ich versuch"s mal trotzdem ;) Ansonsten koennt ihr ja laut "Buuuuhhheeeennn"! ;)
Eine Familie mit 2 Soehnen. Es ist Weihnachten. Heilig Abend. Der Kleine hat alles nur Erdenkliche bekommen. Eisenbahn, Carrera, Steckenpferd, Luftgewehr, Chemiekasten, es will kein Ende nehmen. Und ist vollkommen mit dem Auspacken beschaeftigt. Der Grosse hat ein einziges Matchbox-Auto bekommen. Er laesst es leicht gelangweilt auf dem Teppich hin und her fahren. Da haelt der Kleine im Auspacken inne und kommt auf seinen grossen Bruder zu: "Na??!! Ob Mami und Papi mich wohl lieber haben als Dich?!! :-p :-p"
Der Grosse faehrt ungeruehrt mit dem Auto hin und her.... blickt dann auf und antwortet: "Na??!! Ob Du wohl Krebs hast?!!" :-p :D

[RS-USER-Sani]

nö... den kannte ich noch net....

is aber net schlecht !! :D :D :D

[RS-USER-Cookie]

Oh, den gibt's hier doch schon als Cartoon:

[RS-USER-Cypher]

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalt ;) aber immer wieder gut!

[RS-USER-Katja]

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine
Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus
:D

[RS-USER-Claudi]

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!" :D

[RS-USER-Schädelspalter]

Für die Flitterwochen auf einem Kreuzfahrtschiff will die Braut noch schnell Kondome besorgen. Außerdem wird sie leicht seekrankt, deshalb verlangt sie in der Apotheke: "eine Großpackung Kondome und etwas gegen Übelkeit, bitte" Apotheker: "Wenn Ihnen dabei schlecht wird, warum treiben sie es dann überhaupt miteinander?"

[RS-USER-Schädelspalter]

Gut, der war nicht wirklich schwarz, sollte eher in die "Ärztewitze".
Aber jetzt:
Nach einer schwierigen Operation fragt der gerade aus dem Koma erwachte Patient: "War ich so lange bewußtlos, dass Ihnen ein Bart gewachsen ist, Herr Doktor?"
"Ich bin nicht der Herr Doktor - ich bringe Ihnen nur Ihre Harfe!" :eek:

[rettungsküken]

*inderhoffnungdasesdienochnichgibt*

Fragt eine sehr alte, zwar reiche, dafür genau so häßliche Gräfin den Schönheitschirurgen:
"Können Sie mich verschönern ?"
Der guckt kurz und meint:
"Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in diesem Land verboten."
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Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.
Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"
Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"
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Zwei Freunde sehen im Sommer, wie jemand in einem See ertrinkt. Beherzt springt der eine ins Wasser, taucht mehrmals und schließlich kann er ihn greifen und an Land ziehen. Dort beginnt er sofort mit der MundzuMund-Beamtmung. Fragt ihn der andere:
"Bist Du Dir sicher, den Richtigen erwischt zu haben?"
" Wieso?"
"Na guck doch mal, der hier hat noch die Schlittschuhe dran !!"
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Was ist rot und sitzt in der Ecke ?
Ein Kind, das mit einer Rasierklinge spielt.
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Ein Mann wird von einer Dampfwalze überrollt. Seine Frau eilt sofort ins Krankenhaus.
"Wo liegt mein Mann ?"
"Ist das der, der von der Dampfwalze überrollt wurde?"
"Ja."
"Der liegt auf Zimmer 14 bis Zimmer 18.

[rettungsküken]

Ich kanns einfach nicht lassen....:D weiter:

Was ist gemein ??
Wenn im Blindenheim ein Kino eingebaut wird!
Was ist supergemein ?
Wenn dort nur Stummfilme gezeigt werden!
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Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.
Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."

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Autoaufkleber:
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ICH BREMSE AUCH FÜR TIERE !!!
- Will schließlich sehen, ob ich die Viecher erwischt habe -

[RS-USER-Claudi]

im Schwimmbad steht ein Mann, starrt aufs Wasser und sagt immer: "Ich werd verrückt! Ich werd verrückt!" Kommt der Bademeister und fragt, warum er immer "ich werd verrückt"sagt.
Der Mann: "Meine Frau hat gestern erst schwimmen gelernt und jetzt taucht sie schon seit 10 Minuten!" :D

[Ruediger]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch!
Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"

Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

[Solaire]

Original geschrieben von Ruediger
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch!
Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"

Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...

argh.... Männer ----- dazu sage ich jetzt mal nichts (auch wenn ich es ja indirekt getan habe :rolleyes: )

[der Irritator]

der Thread heißt "die schwarze Seite" ;)

[Die Führungsnull]

Ein Mann kommt in in eine Zoohandlung. "Guten Tag. Was kann ich für Sie tun", fragt der Verkäufer. "Ich hätte gerne ein ganz ausgefallenes Haustier. Eines, was nicht jeder hat." "Hmmm, ich könnte Ihnen eine Spinne, oder einen exotischen frosch anbieten." "Ich weis nicht", sagt der Kunde, "hätten Sie nicht etwas wirklich ausgefallenes. Ich kenne bereits jemanden, der einen frosch hat und eine Spinne hat schon meine Nachbarin. Ich hätte gerne etwas völlig neues." Nach kurzem überlegen, sagt der Verkäufer:"Ich könnte ihnen ostsibirische Steppenten anbieten." "Was könnten sie mir verkaufen?" "Osrsibirische Steppenten. Eine Moment, ich zeige Ihnen die Tiere mal." Der Verkäufer geht nach hinten und holt einen Käfig. In diesem Käfig sitzen zwei Enten und steppen. Der Kunde ist begeistert und kauft die Tiere ohne nach dem Preis zu fragen. Nach vier Tagen kommt er wieder. Die Augen blutunterlaufen, unrasiert, die Haare völlig wirr. der Verkäufer begrüt ihn freundlich und fragt, ob mit den Enten etwas nicht in Ordnung sei. "Nein, nein, ganz im Gegenteil. Den Enten geht es gut. Die hören bloß nicht mehr auf zu steppen. tagein, Tagaus steppen die. Ich kann gar nicht mehr schlafen. das ewige Tappen der Enten läßt mich nciht mehr schlafen. Hören die auch auf?" "Entschuldigung. War mein Fehler. Habe ich völlig vergessen. Unter dem Käfig, im Boden, ist doch die kleine Türe?" " Der Kunde bejaht dies. "Die müssen Sie öffnen und die Teelichter auspusten."

[Solaire]

Original geschrieben von der Irritator
der Thread heißt "die schwarze Seite" ;)

hast ja recht...
aber die Sonderpädagogen-Witze sind gut *ggg*

[RS-USER-Claudi]

zwei Pathologen unterhalten sich. "Gestern hatte ich hier eine Frau mit einer Klitoris wie eine Gurke!" "So grün?"
"Nee - so sauer!" :-p

[Die Führungsnull]

Da fallen mir noch ein zwei ein:

1. Was ist schwarz und sitzt im Baum? Spanner nach dem
Waldbrand.

2. Was ist blau weiß und steht auf der Weide? Ziege mit
Krampfadern.