RS-USER-Claudi
31.07.2003, 11:59
Kennt ihr das auch? Diese nervigen Kettenbriefe?
Hallo, mein Name ist Monika.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromstoß exekutiert zu werden, weil ich ca. 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammen bekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich
nämlich auch... Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein
großes F U C K YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu
tun haben. Vielleicht wird der große Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil
ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen
hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sich es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinnessbuch-Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen: KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
wünsch Dir was
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht! Scroll weiter nach unten.
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein! scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
Wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einem einbeinigen schwulen Leichtmatrosen
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefaß
gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief ist nicht wie alle anderen. DIESER
ist WAHR!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail
hier weitergeleitet wird, von AOL 1,-- € auf das "Kleine hungernde,
arm-, bein-, -eingeweide, elternlose, Doppelohren-am-Arsch-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen-Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege, die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-Unterstützung, und
das hier ist alles einer großer Hirn****. Also mach weiter und sende
diese Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich,
weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von
denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst....
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn die wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. F*** nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du
ihnen eine schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete Mail ist, weil anderenfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt. Danke... ;-)
P.S.: Leite diese E-Mail weiter dann wird Holland niemals Weltmeister
und Lady Di und Elvis kommen zurück.
Hallo, mein Name ist Monika.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen
Starkstromstoß exekutiert zu werden, weil ich ca. 50 Milliarden
beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von
Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP
zusammen bekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die
"Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich
nämlich auch... Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein
großes F U C K YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu
tun haben. Vielleicht wird der große Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil
ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen
hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sich es ins Jahr 2800 schafft, einen
Guinnessbuch-Eintrag erhält.
Und hier die drei beliebtesten Typen: KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
wünsch Dir was
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht! Scroll weiter nach unten.
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein! scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
Wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einem einbeinigen schwulen Leichtmatrosen
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefaß
gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief ist nicht wie alle anderen. DIESER
ist WAHR!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine
Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das
Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail
hier weitergeleitet wird, von AOL 1,-- € auf das "Kleine hungernde,
arm-, bein-, -eingeweide, elternlose, Doppelohren-am-Arsch-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen-Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege, die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-Unterstützung, und
das hier ist alles einer großer Hirn****. Also mach weiter und sende
diese Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen!
Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich,
weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von
denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst....
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn die wenigstens
lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. F*** nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du
ihnen eine schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes
weitergeleitete Mail ist, weil anderenfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt. Danke... ;-)
P.S.: Leite diese E-Mail weiter dann wird Holland niemals Weltmeister
und Lady Di und Elvis kommen zurück.