Kindermund...

[Venenverweilkanüle]

ach calvin und hobbres sind einfach toll.... *lol*
kleine kinder sind super

[RS-USER-Cookie]

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.

20. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

21. Die Feuerwehr in Konstanz,Bodensee, ist innerhalb von 5 Minuten da.

22. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

23. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

24. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

[RS-USER-fruehgriller]

So was ähnliches hab ich von Theresa Bloomingdale (oder so) in einem Ihrer Familienbücher gelesen...

Sind sehr schöne Geschichichten von einem Ehepaar mit 10 Kindern:eek: :eek:

[blaulichtschüssel]

dazu eine Buchempfehlung: "Wie ich meinen Eltern den letzten Nerv raubte" von Simon Brett, ISBN 3 426 72204 6 , ist wirklich klasse

[Hörbird]

Original geschrieben von Cookie
WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

21. Die Feuerwehr in Konstanz,Bodensee, ist innerhalb von 5 Minuten da.


Gibt's da was von Hundi, das wir nicht wissen, oder haben das seine Eltern aufgezählt?:D

[RS-USER-Cookie]

Das habe ich mich auch schon gefragt. :D:D

[Schwarzwälder]

Als Verlagsmittarbeiter kann ich es einfach nicht lassen :)


Original geschrieben von blaulichtschüssel
dazu eine Buchempfehlung: "Wie ich meinen Eltern den letzten Nerv raubte" von Simon Brett, ISBN 3 426 72204 6 , ist wirklich klasse

Meine Edith empfiehlt die neue ISBN der Nachauflage:

ISBN 3-426-62714-0

Greez Schwarzwälder

[RS-USER-Rettungshund]

Original geschrieben von Hörbird
Gibt's da was von Hundi, das wir nicht wissen, oder haben das seine Eltern aufgezählt?:D

Also ich bin an allem Unschuldig ;) Schwöööörs ;)


Außerdem lebe ich nun in Hessen ;)

[Urinkellner]

Tach auch miteinander!

Bin neu hier in der Runde, lese aber schon eine Zeitlang im Hintergrund mit.

@Rettungshund: Vielleicht gerade deswegen?!:)

Urinkellner (hat jmd Durst?:cool: )

[RS-USER-Elektro-Dengel]

Hallo und herzlich willkommen im Forum, Urinkellner!
Ich wusste ja gar nicht, dass wir auch einen Doping-Kontrolleur unter uns haben :-p

[Urinkellner]

Ist ja heutzutage fast verpflichtend! :D

[RS-USER-Cookie]

Gestern live beim Tischtennis-Jugendtraining erlebt:

Klein-Tim, 7 Jahre alt und besonders naseweis, hat nun einen eigenen Tischtennisschläger bekommen. Carsten, ein sehr guter Tischtennisspieler aus dem Nachbarverein hat ihm einen seiner ausgedienten Schläger überlassen.

Tim kommt also ganz stolz in die Halle und führt seinen Schläger vor. "Den hab ich von Carsten bekommen!" :)

Wir bewundern den Schläger natürlich gebührend und erzählen Tim dann, daß Carsten heute vielleicht auch noch zu uns in die Halle zum Spielen kommt, weil die Männer heute ein Pokalspiel haben.

Tim guckt, stutzt und meint dann:

"Das geht doch gar nicht, der hat doch keinen Schläger!!"

:D:D:D:D:D

[RS-USER-Pronto Soccorso]

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym
bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber
fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,
wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man
den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen
den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.
A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

[Carlbaer]

meine kleine fünfjährige Schwester zu meiner Verlobten:

Ich kann mir einfach noch keine Katze leisten!
Erst wenn Mama endlich tot ist!

meine Mutter hat eine hochgradige Katzenhaarallergie!

[RS-USER-Katrina]

Kombinationsgabe:

Unterwegs in der Straßenbahn mit mit einer Kindergartengruppe, der ein bisschen geistige Beschäftigung zwischendurch nicht schadet:
"Wie nennt man denn die Menschen, die in Frankreich leben?"
Lea (5): "Franzosen."

"Sehr schön. Und die, die in England leben?"
Wieder Lea: "Engländer."

"Gut! Lea weiß bescheid! Also würde ich gern mal jemanden anderes hören...Wie nennen wir die Leute, die in Polen wohnen?"
Marek (5): "Polen."

"Stimmt. Also dann, was Schweres: Wie heißen für uns die Menschen, die am Nordpol leben...?"
Die Kinder schweigen, überlegen. Ratlosigkeit.
Nur Lea platzt fast.
"Na denn: Lea, weißt Du´s?"
Lea, überzeugt: "Nordpolen!"

[RS-USER-Bärentöter]

Nordpolen und Südpolen ziehen sich gegenseitig an!

[RS-USER-Katrina]

Na eben!
Sie treffen sich dann am Äquator.
Und da wird es dann heiß.

[RS-USER-Cookie]

Wieder was vom Tischtennistraining...

Ich hab vorhin den Kindern, weil die manchmal so frech sind, noch mal einige Verhaltensregeln klarmachen wollen.
Regel Nummer eins:
"Wenn die Trainer reden, redet Ihr nicht!"

Was Kirill (11 Jahre) dann gleich übersetzte in:
"Wenn der Kuchen redet, haben die Krümel zu schweigen."

Und Leon (10 Jahre) setzte dann noch eins drauf:
"In Cookies Fall dann: Wenn die Torte redet, haben die Krümel zu schweigen."


:rolleyes: :D

[cappuccinomum]

Gestern während der KTW-Schicht - wir hatten nen Pat. aus dem KH nach Hause gefahren und standen nachher noch am Wagen - in der Straße spielten bei dem schönen Wetter viele Kinder draußen und ein kleines ca. 4jähriges süßes Mädchen kam mit ihrem Fahrrad vorbeigefahren, fragte schon als wir ankamen, ob wir von der Feuerwehr sind und radelte dann weter....

Als wir nun noch ein paar Minuten am Auto verweilten - mein KOllege hatte sich gerade ne Zigarette angesteckt - kam sie wieder angedüst und mit einem herrlich-kindlich-unschuldigen Blick guckte sie erst zu uns und rief dann quer über die Straße zu ihrer Mutter:

"Maamaaaa der eine von denen raucht noch, die sind immer noch hier!"

:D

ICh war gerade am trinken und hab mich vor lachen fast verschluckt und der Kollege verkroch sich hinters Auto und ich kicherte, was wir jetzt wieder für nen Bild vom Rettungsdienst darstellten :-p

[RS-USER-Saphira]

wenn wir auf nem San-Dienst von den kleinen Stiften als "Onkel Doktor" und "Frau Doktor" (in meinem Fall) anredet werden könnte ich mich auch jedes mal wegschmeißen... (kam schon öfters vor...)

oder heute auf dem San-Dienst:
wir waren mit KTW da, es war ziemlich tote Hose und 2 Kinder kamen an und fragten ob sie sich das Auto mal ansehen dürften. Durften sie, und mein Kollege und ich haben den Haufen Fragen gerne beantwortet.
Als sie rausgeklettert sind kam dann von dem einem Mädchen: "Sie haben ja richtig Ahnung!"
:D