(Witzige?) Witze

[RS-USER-Finn]

Okay, ich fang dann mal an. Hab ich heute per eMail bekommen:

Liegt ein Penner im Winter unter einer Bruecke und friert. Da erscheint
Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wuensche ich mir nur ein
warmes Plaetzchen." Es blitzt, und die Fee haelt dem Penner einen
dampfenden Keks vor die Nase.


Kommt ein kleines Maedchen in die Zoohandlung. Sie laechelt den
Zoohaendler an und sagt: "Ich moechte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohaendler: "Moechtest Du dieses kleine suesse braune mit
den grossen Augen oder dieses wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal .."


Unterhalten sich zwei Maenner: "Ich baue fuer meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

:grins: :-p
Gruss, Finn.

[Intensivling]

Nun dann mal welche meiner Lieblingswitze :

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
"Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island..."




Der König läßt bekanntgeben, daß er seine Tochter zur Vermählung freigibt. Deshalb versammeln sich alle Untertanen und der König spricht zu ihnen:
"Derjenige, dem diese Feder aufs Haupt schwebt, wird meine Tochter heiraten."
Und er läßt die Feder fallen.
Und die Menge: PUST PUST PUST...




Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

[Reanimator]

Die ersten beiden kannte ich schon, aber der letzte ist
SUPERGEIL!!!
*lol*


Was ist der Unterschied zwischen einem Gynäkologen und einem Grottenolm?
Dem Olm macht es Spass in alten, dunklen Löchern rumzukriechen


Nicht gut? Ist mir nur gerade so eingefallen...:D

[RS-USER-DoktorW]

Ich hab heute auch mal wieder ne Ladung voll Witze per mail bekommen! Ein paar sind ganz geil
:D

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
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Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
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"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer
Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung. Aber ich habe mich für
alle
Fälle überall gewaschen." (Waschen hat noch nie geschadet)
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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner
Frau
schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du
doch
keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
(das ist hart)
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!" Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
(das
hat man davon, wenn man sex-gelenkt ist!)
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre
Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig
Kind,
das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit
der
Leiche."
(uiuiui.....)
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Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann..."
(Hähähä... ausgetrickst)
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja,
ja,
sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 %
impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine,
dass
er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich
gestolpert
und hat sich die Zunge abgebissen. (Echt blöd! Das ist ein
Scheidungsgrund)
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in
der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil
ich
solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz
mit
Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten." (dumm
gelaufen...)

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes
Gebäck
her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck
bläst und
aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf
deiner
Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

[nefgeländefahrer]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute
sich ein wenig dort um. Während er sich so umschaute,
kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer
"Ich hätte gerne einen Excel-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig
und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem
Affen und übergab ihn dem Kunden, und sagte:
"Das macht EUR 3.000,--."
Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und
sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe.
Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete,
"Der Affe kann Excel programmieren - sehr schnell,
wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig."

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.
"Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 5.000,--.
Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht
übergreifendes Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren
und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer. Der Tourist schaute
sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig.

Der Preis hing an seinem Hals und lautete EUR 25.000,--.
Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja
mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"
Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas
Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Administrator."

[nefgeländefahrer]

mhmm

[nefgeländefahrer]

mhmmmm

[nefgeländefahrer]

Genauso war das !

Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun...

Verschwinde!

Kinder von heute werden in Watte gepackt..........

weiterlesen.

Wenn du als Kind in den 50er, 60er oder 70 Jahren lebtest, ist es
zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt in strahlenden Farben voller Blei und
Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen,

genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen.

Auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.
Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht" . Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal bunt und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte den Erwachsenen nicht.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden
trotzdem nicht zu dick.

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nicht: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64
Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher,
Computer, Internet-Chat-Rooms.

Wir hatten Freunde.

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße.
Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal
brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin
und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und
keiner holte uns... Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem
aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer
lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war.
Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere.
Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen.
Das führte nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen.
Das war klar und keiner konnte sich verstecken.
Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat,war klar, daß die
Eltern ihn nicht aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und
Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit,
Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen

Und du gehörst auch dazu.

Herzlichen Glückwunsch!

[RS-USER-Sani]

Original geschrieben von ganskow
Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun...
HEY !! *protestier*

ich bin auch nach 1978 geboren ... aber du schilderst da auch einen Teil meiner Kindheit ...

Im Sandkasten gespielt ... alle möglichen und unmöglichen Sachen in den Mund genommen ...

zig Schrammen gehabt ... deswegen aber keinen Rettungsdienst gebraucht ...

vom Fahrrad gefallen ... umgedreht ... Fahrrad noch fahrtüchtig ... und weitergefahren ...

Gameboy hab ich mit 9 Jahren zum Geburtstag bekommen... usw...


Original geschrieben von ganskow
Kinder von heute werden in Watte gepackt..........

wie recht du hast !!

[RS-USER-Cookie]

Original geschrieben von ganskow


Wir verließen morgens das Haus zum Spielen.
Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir hatten Freunde.

Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße.
Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich?



So was ist heute definitiv NICHT mehr möglich... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[nefgeländefahrer]

letze chance

[nefgeländefahrer]

...

[nefgeländefahrer]

Weihnachtsmann, wo bleibst du?

Wer an diesem 24.12 zum Himmel oder durch den Kamin schaut, wird nicht viel zu sehen bekommen. Dies ist sicher, seit der Bundesgrenzschutz heute morgen offiziell bekannt gab, dass ein ca. 340 Jahre alter, dicklicher Mann in der Nähe des Grenzüberganges Görlitz bei dem Versuch des widerrechtlichen Überfliegens der "grünen Grenze" zur Landung gezwungen wurde. Noch bevor die internationale Weltpresse davon ausreichend Kenntnis nehmen konnte, wurde der rotgekleidete bärtige Mann schon dem Haftrichter vorgeführt. Dieser entschied in einem Schnellverfahren, dass von einer Anklage zu Gunsten einer schnellen Abschiebung abgesehen werden könne, verfügte allerdings die Beschlagnahmung seines etwas eigenartigen Gefährts. Es soll samt Inhalt später zu Gunsten humanitärer Projekte in einigen Entwicklungsländern aufgeteilt werden.

Schon kurz nach 13h Ortszeit setzten zwei Grenzschutzbeamte den immer wieder in einem schwer verständlichen Dialekt schimpfenden alten Mann in eine Maschine der Lufthansa, welche ihn auf direkten Weg nach Warschau brachte. Dort gab er vor den laufenden Kameras der wegen eines Kongresses anwesenden Weltpresse eine Pressekonferenz, in der er ankündigte, niemals wieder deutschen Boden zu betreten. Er habe sich mit dem derzeit in München weilenden Christkind schon in soweit verständigt, als dass dieses den Boykott voll und ganz unterstütze. Weiterhin äußerte er in den jetzt in der ganzen Welt gesendeten, bewegenden Bildern seine schwere Enttäuschung und erklärte das deutsche Lied "Stille Nacht, heilige Nacht" als von der Weihnachtszeit verbannte "Naziknotte". Darüber hinaus verlangte er seine in Deutschland beschlagnahmten Rentiere wieder zurück.

Im weiteren Verlauf des Tages äußerten verschiedene Stellen im In- und Ausland ihr Befremden über die Behandlung einer international geschätzten Persönlichkeit, während der Papst seine für den Februar angekündigte Reise nach Deutschland spontan absagte. Dem Vernehmen nach soll Papst Johannes Paul der II. einen enormen Wutanfall erlitten haben und eine pauschale Exkommunikation weiter Teile Deutschlands in Betracht ziehen. In New York sprach sich der bekannte Freund des nun als S. Klaus erkannten Mannes, K. Ruprecht, während eines Treffens mit Vertretern der amerikanischen Geschenkindustrie, für Sanktionen bis hin zu einem Weihnachtsboykott gegen Deutschland aus.

Wie in diplomatischen Kreisen am Abend bekannt wurde, soll es auch im Europarat zu einem Eklat bislang ungeahnten Ausmaßes gekommen sein, als Bundesaußenminister Fischer das Verhalten der deutschen Behörden als "maßvoll in der Anwendung der Mittel" verteidigte, und auf das Fehlen jeder Art von Papieren hinwies. Für Ende der Woche ist außerdem eine Sondersitzung der UNO angesetzt, in der über Sanktionen gegen Deutschland beraten werden soll. Die arabischen Länder quittierten die Vorgehensweise Deutschlands wiederum mit Begeisterung und betrachteten sie als einen Schritt in die richtige Richtung gegen die weltweite Überschätzung jüdisch-christlicher Symbolik.

Die Ausländerbeauftragte der rot-grünen Bundesregierung Marieluise Beck sprach in der am nachmittag außerplanmäßig angesetzten Debatte des Bundestages davon, dass "Ohne Papiere keine andere Vorgehensweise möglich sei, schließlich könne ja jeder in diesen Tagen behaupten, er sei der Weihnachtsmann". Die Regierung habe daher umsichtig und völlig korrekt gehandelt. Oppositionsführer Wolfgang Schäuble sprach dagegen von einer "beispiellosen Verrohung der deutschen Behörden als Folge des Rot-Grünen Chaos" und "einem fürchterlichen Signal an die deutsche Jugend, der nun auch die letzten Perspektiven geraubt werden".

Ganz andere Töne wurden aus der CSU laut, in der nun einige Abgeordnete des Bayerischen Landtages die gänzliche Abschaffung der Weihnachtsfeiertage vorschlugen, da mit künftigen Besuchen des Weihnachtsmannes kaum gerechnet werden könne. Dies sei besonders mit Sicht auf die Wirtschaftslage ein wahrer Segen. Diese Statements wurden aber am Abend zurückgezogen, nachdem ein Machtwort aus der bayerischen Staatskanzlei dem Treiben ein Ende machte.

Bundeskanzler Schröder, der sich für einen Kurzbesuch in Jerusalem aufhielt, sprach von "einer schrecklichen Angelegenheit, die er zutiefst bedaure", aber "leider können in der Behandlung von Asylbewerbern, auch denen mit langen Rauschebärten, keine Ausnahmen gemacht werden."

[nefgeländefahrer]

noch was nettes....müsst du hier klicken... (http://www.recht.de/index.php3?menue=Foren&go=zeigeArtikel&nid=42&seite=&aid=378348)

[Knecht]

Tja - jeder fängt mal klein an... :grins:

[nefgeländefahrer]

aus der taz

[nefgeländefahrer]

Betreff: 710


Eine Frau (Blondine) kommt in eine Autowerkstatt und fragt nach einem "710".
Der Mechaniker schaut sie an und sagt: "Was soll denn ein 710 sein?"

Die Blondine antwortet: "Sie wissen schon, das kleine Ding in der Mitte des Motors. Es war immer da, aber jetzt habe ich es verloren!"

... fragende Blicke ...

Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück Papier und einen Bleistift, damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann. Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt 710 hinein.

..... Achselzucken ...

Da hat der Mechaniker die Idee. Er geht mit der Blondine zu einem Wagen mit offener Motorhaube und fragt: "Ist da ein 710 drinnen?" Sie zeigt in den Motorraum und antwortet: "Na klar, da ist es doch!"

... jetzt öffne das Foto und lerne, was ein "710" ist...

[nefgeländefahrer]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er nach reiflicher Überlegung, ihr ein paar Handschuhe zu kaufen! Ein zwar romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks und Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

" Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, das du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, das das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit 3 Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig!

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denke immer daran wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe dein Kuschelbärchen

PS: der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so das der Pelz raus kuckt. "

[nefgeländefahrer]

und das meine ich ehrlich!!!

guckt euch mal folgendes zitat an:

Zitat:

Die Jugend liebt heutzutage den Luxus. Sie hat schlechte Manieren, beachtet weder Autorität, hat keinen Respekt vor den älteren Leuten und schwatzt wo sie arbeiten sollte. Die jungen Leute stehen nicht mehr auf, wenn ältere das Zimmer betreten. Sie wiedersprechen ihren Eltern, schwadronieren in der Gesellschaft, verschlingen bei Tisch die Süßspeisen, legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer.





und jetzt ratet mal, wer das gesagt hat!





























Socrates 470 – 399 v. Ch.

wenn die "jugend" nicht immer anders gewesen wäre, würden wir heute noch versuchen, mit nem faustkeil ein tier zu schlachten!

[RS-USER-Cookie]

Unsere Jugend ist heruntergekommen und zuchtlos. Die jungen Leute hören nicht mehr auf ihre Eltern. Das Ende der Welt ist nahe.
(Keilschrifttext aus Ur, c.a. 2000 v. Chr.)


Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen. (Aristoteles, gr. Philosoph, 384-322 v. Chr.)


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