zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geißbockheims in Köln Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes, und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt sogleich in sein Notebook:

"Äffzeh-Fähn rettet durch Heldentat singe Fründ, dä von ner wilden Bestije anjejriffe wood!"

Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan!"

Der Journalist korrigiert seine Eingabe: "Ne kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"

Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln!"

Der Journalist: "Un von wo bess'te dann her....??"

Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Bayer 04-Fan!!"

Der Journalist notiert: "Widderlije Rotzblag us Düsseldorf erwürch hilflosen Welpen!!!"

[DieVerwaltung]

ich weiss nicht ob es diesen schon mal gab :)


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

[DieVerwaltung]

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

[Ute Rus]

Ein ziemlich böser Witz, verzeiht mir.....:



Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwert sich eine Frau bei ihrem Mann, dass ihre Brüste zu klein sind. Anstatt ihr, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mit einer Idee:

"wenn du möchtest, dass deine Brüste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es zwischen den Brüsten für ein paar Sekunden".

Sie ist ja wirklich aufgeschlossen für alles und holt etwas Papier und reibt sich vor dem Spiegel den Busen.

"Wie lange wird das dauern?" fragt sie.

"Na ja, ein paar Jahre kann’s schon dauern" meint er.

"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen
meinen Brüsten zu reiben, damit sie größer werden ?"

Meint er lässig:
"Mit deinem Popo hat's ja auch funktioniert !!!!!!!!!!!!!!"

[Ute Rus]

Wie bereite ich mich auf einen Welpen vor?!?!


1.- Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuss im Dunkeln rum.
2.- Gleich nach dem Aufwachen: stelle dich in den Regen (es ist stockfinster) und wiederhole: Guter Hund, mach Pipi, beeil dich, mach schon....
3.- Bedecke deine beste Kleidung mit Hundehaaren. Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare, bei heller Kleidung dunkle Haare. Außerdem lasse in deinem Morgenkaffee einige Hundehaare schwimmen
4.- Spiel "Fangen" mit einem nassen, schleimigen Tennisball.
5.- Renn barfuss durch den Schnee um das Gartentor zu schließen.
6.- Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden.
7.- Lass deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen, denn dorthin bringt sie der Hund sowieso wenn Gäste da sind.
8.- Spring aus dem Sessel, kurz bevor deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist und renn zur Tür, schreiend: Nein! Nein! Mach das draußen. Versäume den Schluss deiner Sendung.
9.- Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit, um es sauber zu machen.
10.- Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein deines Esstisches - es wird ja eh angekaut.
11.- Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll dich in sie ein. Dieses Gefühl hast du, wenn ein Welpe auf deinen Schoß einschläft.

[Rettungsvampy]

die sieben Zwerge sind beim Papst auf audienz. Sechs sind schon durch als der kleinste vom Papst auf den schoß genommen wird. Er guckt ihn gütig an und sagt: Na hast du auch eine Frage an mich?
Verlegen druckst der kleine Zwerg rum um endlich zusage: ja eine Frage nur...gibt es im Vatikan kleinwüchsige Nonnen?
Ungläubiger Gesichtsausdruck des heiligen vaters: Nein meines wissens nach nicht.
Der Kleine lässt nicht locker: und in Rom? Gibts da kleinwüchsige Nonnen?
Der Papst immer noch ungläubig den Zwerg anguckend: Nein, sicher nicht. Heiliger Vater und irgendwo in Italien?
Der Papst etwas ungehalten: neinBestimmt nicht.
Ja aber papst irgendwo muss es doch kleinwüchsige Nonnen geben!sagt der Kleine ganz verzweifelt.
der Papst ungehalten mit energischer Stimme: Auf der ganzen Welt gibt es keinen Orden mit kleinwüchsugen Nonnen!!!

Tönt aus dem Hintergrund der Chor der sechs anderen Zwerge:

HIPPY HAT NEN PINGUIN GEPOPPT; HIPPY HAT NEN PINGUIN GEPOPPT!

[Rettungsvampy]

hab noch einen.
Mann gewinnt imLotto den Jackpot....19mio. Fährt auf die Arbeit um seinen Chef richtig zur Sau zumachen, kommt ihm einkollege entgegen und sagt: Mensch mach keien Scheiß der laden entläßt uns und jeder kriegt noch 100.000 Eus abfindung. Er kassiert die Abfindung und fährt heim. Kommt ihm sein Nachbar ganz aufgeregt entgegen und sagt: Ich muß dir eine Schlimme Nachricht bringen: Deine Frau ist vom Auto überfahren worden. Guckt der Mann seinen nachbarn an, grinst und sagt: mensch wenns läuft dann läufts..........:rock:

[MatthiasKlemens]

chef: "sie halten mich wohl für einen vollkommenen ideoten?"
mitarbeiter: "eigentlich nicht, aber sie müssen es ja besser wissen!" :D

[Rettungsvampy]

Was haben ein NEF und ein alte Jungfer gemeinsam?



Ständig einsatzbereit und werden hoffentlich nie gebraucht......

[RS-USER-Katja]

15 PIECES OF ADVICE TO BE PASSED ON TO YOUR DAUGHTERS

1. Don't imagine you can change a man - unless he's in diapers.
2. What do you do if your boyfriend walks-out? You shut the door.
3. If they put a man on the moon - they should be able to put them all up there.
4. Never let your man's mind wander - it's too little to be out alone.
5. Go for younger men. You might as well - they never mature anyway.
6. Men are all the same - they just have different faces, so that you can tell them apart.
7. Definition of a bachelor; a man who has missed the opportunity to make some woman miserable.
8. Women don't make fools of men - most of them are the do-it-yourself types.
9. Best way to get a man to do something, is to suggest he is too old for it.
10. Love is blind, but marriage is a real eye-opener.
11. If you want a committed man, look in a mental hospital.
12. The children of Israel wandered around the desert for 40 years. Even in biblical times, men wouldn't ask for directions.
13. If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks.
14. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means that you laugh at his.
15. Sadly, all men are created equal.

;)

[RS-USER-DerDings]

Original geschrieben von Katja

12. The children of Israel wandered around the desert for 40 years. Even in biblical times, men wouldn't ask for directions.

der ist ganz groß :D

[Rettungsvampy]

habsch heut erzählt bekommen...lol* Blondinen wechhören....

Sitzen zwei Blondinen auf dem Balkon und sehen den Vollmond an. Fragt die eine: was ist weiter weg, London oder der Mond.
sagt die andere: London natürlich. Frage der ersten: wieso?
grinst die zweite und sagt: Naja kannste vieleicht london von hier aus sehen?....................malschnellduck* falls doch blondinen dawaren.:rock: :jump: :jump: :jump:

[RS-USER-Bärentöter]

neulich bei Domian (http://www.chilloutzone.de/files/05021401.html)

ist schon hart an der Geschmacksgrenze...

[Beachbaer82]

60Kg Hackfleisch... ne ganze Menge :D

Oh man, Leute gibt es....:rolleyes:

[Vindu]

Wer sich für die anderen Härtefälle bei Domian interessiert... klickst du hier (http://www.nachtlager.de/archiv/archiv.htm)

der Vindu

[RS-USER-Lenchen]

Das Hackfleisch erinnert mich so an einen Einsatz letztes Jahr... es erreichte uns folgende Alarmierung: Fahrt mal nach xy, in die dortige Metzgerei, Polizei vor Ort, wird wohl ne § 10!
Wir dann dahin gefahren, Patient hatte in der Metzgerei die Scheibe eingeschlagen und sich dann über das Hackfleisch hergemacht. Jetzt lag er auf dem Bauch unAd zwei Polizisten saßen auf ihm. Der Mann wild am rumschreien, er wolle f***en etc...
Der Patient wurde dann in Bauchlage auf die Trage verfrachtet, mit Handschellen und unseren Gurten fixiert. Mit zwei Polizisten an Bord gings los... Der Patient lies sich die ganze Fahrt über nicht beruhigen, bewegte über die kompletten ca 28,5 min seinen Unterleib hoch und runter und fragte wo denn sein Hackfleisch sei... :-kotz

LG Lenchen

[nefgeländefahrer]

Die Bußgeldstelle Kassel erhielt folgendes Gedicht
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Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen.
Und streite nicht ab: Ich bin es gewesen.

Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,
in Köln war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.

Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,
von den schönen Tagen geträumt.

Plötzlich ging es bergab. Ich war ganz verwundert.
Ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".

Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,
es kommt ein Gewitter, denn ich sah 'nen Blitz.

Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,
dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.

Auf die Strafe dafür wart' ich nun geduldig.
Mit einem Wort: ich bekenne mich "schuldig".

21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen.
Ich sehe es ein: es war ein Verbrechen.

Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal.
Ein Mann der glücklich ist, ist nicht normal.


Antwort des Sachbearbeiters im Bußgeldbescheid von Kassel (auch Beamte können Humor haben):

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,
zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.

Kommen Sie wieder ´mal von dieser Frau,
nehmen Sie den Zug. Seien Sie schlau.

[krumel]

Immer dran denken:

Vaterspass bringt Mutterpass!

:-p :-p

Entstand heute in unserem RA Kurs!

[Felix]

...und wer A sagt muss auch Limente sagen ;)

[RS-USER-Katja]

How many doctors does it take to change a light bulb?
+ That depends on whether it has health insurance.
+ None. They just tell it to take two asprin and come round to the surgery later.
+ None. They only sign the death certificate and phone the mortuary.
+ None. They would diagnose depression and prescribe benzo diazapines.
+ Only one, but he has to have a nurse to tell him which end to screw in.
+ Three. One to find a bulb specialist, one to find a bulb installation specialist, and one to bill it all to Medicare.

How many surgeons does it take to change a light bulb?
+ None. They would wait for a suitable donor and do a filament transplant.
+ Three. They'd also like to remove the socket as you aren't using it now.

How many veterinarians does it take to change a light bulb?
+ Three. One to change the bulb and two more to complain that an MD makes ten times as much for the same procedure!!

How many dentists does it take to change a light bulb ?
+ Three. One to administer the anaesthetic, one to extract the light bulb, and one to offer the socket some vile pink mouthwash.

How many physiotherapists does it take to change a light bulb?
+ None. They just give the dead bulb some exercises to do and hope it will be working a bit better the next time they see it.