zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

Zwei Männer suchen im Kaufhaus Ihre Frauen. Durch Zufall treffen sie sich. Fragt der eine: "Ich suche meine Frau! Haben Sie sie vielleicht gesehen?" - "Mir geht es genauso", meint der andere, "ich suche meine Frau auch! Sie ist eine Blondine, ihre Haare gehen bis zur Schulter, sie ist 1,65 groß und trägt einen Minirock. Und wie sieht Ihre Frau aus?" - "Vergessen wir meine! Suchen wir lieber nach Ihrer!"

[nefgeländefahrer]

".....Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?" Papa: "mit x"
".....Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?" Papa: "mit p"
".....Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?" Papa: "ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "so und nun lies doch mal vor."
".....Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

[nefgeländefahrer]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich. Sie überlegen, was sie machen sollen.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint" Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile " Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja" sagt der Pyromane," holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ------------------------------ ihn und dann wird er abgefackelt!"

Darauf der Masochist: "Wuff!"

[RS-USER-Rettungsziege]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
. . . Darauf der Masochist: "Wuff!"

:D *kreeeeeisch* ich kann nich mehr. *rofl*

[RS-USER-Hoffi]

Erst hiess es die Fans kommen nie im Leben rein - nun heisst es, die Fans kommen nicht lebend raus.

[RS-USER-Bärentöter]

auch ein schöner Sport: Mountainbiken (http://www.break.com/index/tvfaceplant.html?ea2ade40?efa051f0)

[nefgeländefahrer]

Autoforen
Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum..
Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:

Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann
ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück
in
den Knast!

Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum:
Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?

Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den
Motor starten?

BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich
den
schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer
entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Mercedes Forum:
Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem
Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide
loswerden,
ohne meine
Approbation zu verlieren?

Ferrari Forum:
Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht.
Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum:
Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den
Wagen lieber selbst verkaufen?

Fiat-Forum:
Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum:
Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal
zu.....?

[nefgeländefahrer]

BRIEF EINER TOCHTER

Liebe Mama lieber Papa

seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen,aber bevor Ihr anfangt zu lesen,nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.

Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.

Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

Eure Tochter Sara

[nefgeländefahrer]

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur
einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich
den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö,"
sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Fahrradreisende guckt ein
wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann." Abends
liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er
sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie
was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?"
fragte der Fahrradreisende den Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet
80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab?
Ich
gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht
ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat
es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch
40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich,
das hier ist mein
Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Fahrradreisende: "Mir
soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist...!
Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael
und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so
gerne!"

[Waldbrandmeister]

*todlach

VW Tuner Forum:
Immer diese drängelnden BMW Fahrer !!
Gestern wollt mich so'n oller BMW Fahrer, in einem weiß-grünem BMW 3’er mit so Blauen dingens auf'm Dach D:-) , überholen obwohl ich schon mit 130 durch die Stadt geschlichen bin. Jetzt sitz ich in so einem kleinem Zimmer mit vergitterten Fenster. Was soll ich machen??

D:-) D:-)

[folken_vanehl]

Das Geheimnis seines Erfolges, LSD! (http://www.n24.de/wirtschaft/multimedia/?n2006011717392700002)

[jfketks]

Original geschrieben von folken_vanehl
Das Geheimnis seines Erfolges, LSD! (http://http://www.n24.de/wirtschaft/multimedia/?n2006011717392700002)

geht nich ...

[Waldbrandmeister]

Dass erklärt gewisse Symptome bei meinem Programmier Lehrer :D :D


Ich hoffe das war noch nicht hier
http://www.ruthe.de

[nefgeländefahrer]

Unterhalten sich drei Geistliche über den Beginn des Lebens. Der Katholische sagt:" Das Leben beginnt mit der Zeugung." Der Evangelische sagt:" Das Leben beginnt mit der ersten Zellteilung." Und der Orthodoxe sagt:" Das Leben beginnt wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist."

[nefgeländefahrer]

VEB Saxenrinkwerke Zwiggau

Wer kennt ihn nicht, den guten alten Trabi.
Hier die technischen Daten.

Dechnik vom Drabbi 601 S Modor

Luftgekielder, Zweezelinder-Zweedackder mit
Drehschiebereilaßsteierung und
Golbenzrickholfeder

Hubraum
595 Gubickzentimeto

Vodichtunk
7,6 : 1

Leisdunk
Brutole 26 PS bei 4.200/min
Max Drähmoment
54 Nm bei 3.000/min

Zindunk
Molotov-Abreißzindunk mit vogromtem
Zindfunken

Vendile
keene

Noggenwelle
keene

Zahnriem
hatta a keen

Zindkerzen
Crustschow 175 hl (UdSSR)

Vergaser
hatta

Benzinbumbe
hatta nisch, Benzin fällt ieber Steigrohr innen
Vergaser
Anlasser

VEB Anlassergombinot Winterschreck
Graftiebertrogunk
Frondandrieb, vollsingronisiertes, supermodernes
4-Gank-Getriebe mit Freilauf im 4. Gank

Fahrwerg
Änzelrodaufhänkung vorn, hinne und for's Arsatzrod,
Ägelenkhinnerachs in Gummifedern,
Seilzuglänkunk mit audomadscher Spurverbreiderunk
nach 10.000km, hidraulische Drommlbrems
vorn und gelegendlich a hind'n

Garosserie
Viersitzsche Limusine mit zwee Tiern, Stahlblechgarosse
mit Plaste-Beplankunk.
Bodengrubbe 2 mm Blech, Lieschesidse nach Lösen von
4 Schraum SW 22 schnell bedriebsbereid.
Dr Dacho ward dursch e' Windrod am Bug a'gdriem, daher
bei Jegnwind leichte Fehlmassung
meglich, Scheimwischer-Handbetrieb dursch gleichmäßsches
zien an dr roten Schnur
(Sonderausstaddunk), Scheimwaschanlache in Form von
Wasserpistol (liecht im Hanschuhfach).
Falls eene Beheizung des Wongs notwensch ward, z.B.
im Winnder, isses zweckmäßsch en'n
Spiridusgocher zu kaf'n (VEB Spiridusgochergombinot).
Dr Gocher paßd genau in de
Middelgonsole vom Drabbi.
ACHDUNG! Beim Schalten Asbesdhandschuh drag'n sonst
Brandblosn an de Pfod'n.

Spurweide
vorn: 1.206 mm
hinne: 1.255 mm

Radstond
2.020 mm

aße
Läng: 3.555 mm
Breide: 1504 mm
Hehe: 1.437 mm

Dankinhalt
24 Lidder

Beschleunschunk
0 - 100 km/h in hervorrogenden 43 sek

ahrleisdunk
Die Geschwindischkäth des Wongs is enne Ungeheire.
Se konnt in der DDR noch nich rich'sch
erforscht wern, do hier enne hehere Geschwindschkäth
als 100 km/h nicht erlaubt ist

Fahrgereische
De Gereische halt'n sisch in Grenzen
inne: ca. 125 dB
außn: ca. 138 dB

[nefgeländefahrer]

Ein Mann sitzt im Theater.
Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch modernes Bühnenstück, eben kam einer rein, pinkelte in eine Vase und ging wieder raus!"

[nefgeländefahrer]

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Ingenieur besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die ganze Gruppe der Mathematiker nur eine einzige Karte.
Plötzlich ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kontrolliert die Ingenieure, sieht, daß das WC besetzt ist und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Wieder ruft einer der Mathematiker: "Der Schaffner kommt!". Sofort stürzen die Ingenieure in das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen.
Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?
Ingenieure wenden die Methoden der Mathematiker an, ohne sie wirklich zu verstehen.

[nefgeländefahrer]

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was solls, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:

"Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was solls, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was solls dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

[nefgeländefahrer]

DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich überfall auf den Essenfahrer der Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung: Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!

[nefgeländefahrer]

Nen Motorradfahrer genießt das schöne Wetter und fährt auf einer Landstraße. Als der durch eine Kurve fährt kracht er voll mit nem Vogel zusammen. Der Fahrer hat Mitleid und nimmt den Vogel mit nach Hause, setzt ihn in einen Käfig und gibt ihm Wasser und Brot.
Als der Vogel aufwacht sieht der das Wasser, das Brot und die Gitterstäbe des Käfigs und schreit: "Oh mein Gott, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"