zum schmunzeln

[Toxic_Lab]

Warum überquerte das Huhn die Straße? ...
...
Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato: Für ein bedeutenderes Gut.
Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem
Huhn zugestehen wollte.
Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten
jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
Ronald Reagan: Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
Hippokrates: Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer
Bauchspeicheldrüse.
Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte
seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten
Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den
neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen
Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine
physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter
Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn
geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung
einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die
Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm- Management-Rahmens
auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von
Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten
Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr
persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein
gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte
Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines
unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen
fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle
Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert
ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.
Louis Farrakhan: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das
Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn
niedrig zu halten.
Martin Luther King, Jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein
werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab
großes Frohlocken.
Fox Mulder: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es
glauben?
Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole,
das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
Machiavelli: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.
Jerry Seinfeld: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum
kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt
gemacht?"
Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.
Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das
nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente
verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Oliver Stone: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße",
sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast
übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".
Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter
dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Buddha: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
Ralph Waldo Emerson: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es
transzendierte sie.
Ernest Hemingway: Um zu sterben. Im Regen.
Colonel Sanders: Ich hab eines übersehen?
Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Giovanni Trappatoni: Das Huhn hatte fertig!
Houston: Das Huhn hat ein Problem!
Neil Armstrong: A small step for a Huhn, but a big step for mankind!
Fred Fußbroich: Isch find dat jut. Wenn dat Huhn dat will, dann soll dat dat
dunn.
Monica Lewinsky: Chicken? I'd say it tastes like fish!
Boris Becker: Äh, es wollte rein.
Helmut Kohl: Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein
Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.
Günter Netzer: Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es
schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später
machen würde.
Verona Feldbusch: Hihihi. Mach mal Blubb!
Franz Beckenbauer: Ja, schaun's. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des
is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.
Arnold Schwarzenegger: It'll be back.
Julius Caesar: Es kam, sah und überquerte.
O.J. Simpson: Das Huhn überquerte nicht die Straße. Ich spielte Golf mit ihm
zu dieser Zeit.
Jörg Haider: Woher haben's denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die
Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man
mir anhängen will.
Nicki Lauda: Um auf der Ideallinie zu bleiben.
John Lennon/Paul McCartney: Why doesn't it do it in the road?
Opa: Als ich jung war fragten wir nicht warum das Huhn die Straße
überquerte. Jemand sagte uns das das Huhn die Straße überquerte und das war alles was
wir wissen mußten!
Derrick: Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie?
Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan.
Derrick: Überquert?
Harry: Ja, Stefan.
Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen
vor.
Gerhard Schröder: Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten
Koalition.
DGB: Es will den Flächentarifvertrag umgehen.
JFK: Ich bin ein Huhn.
Jürgen Domian: Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber
reden?
Der Papst: Das Huhn verfolgte ein höheres Ziel!
Gregor Gysi: Weil das der einzige Ausflug ist, den das Bürgertum dem Huhn
zugesteht.
Wolfgang Schäuble: Ich habe dieses Huhn nie zuvor gesehen!
Manfred Kanther: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Es waren jüdische
Wildgänse.
Michael Mittermaier: Warum überquert jemand eine Straße? Was ist das denn
für eine beknackte Frage? Warum fragt denn Keiner: Was zum Teufel hat diese
blöde Huhn da überhaupt gemacht?
Ewald Lienen: Das war gar kein Huhn. Das war unser bester Stürmer. Spieler
vom FC sehen immer etwas komisch aus.
Woody Allen: Die Frage ist nicht, warum das Huhn die Straße überquert hat,
die Frage ist, muss es sich auf der anderen Seite rasieren?
Siemens-Entwicklung: Das Huhn nutzte im Rahmen unseres Intuitive Use-Modells
die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen
Strassenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren
wurde und deshalb den anderen Strassenrand nicht erreichen konnte, ist uns
seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher
kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.
John Wayne: Ein Huhn muss tun, was ein Huhn tun muss!
Frank Eigler: Ist mir egal. - Wenn das Huhn blond ist, kann es bei uns
anfangen...
Boris Jelzin: Hicks
Alice Cooper: Kill this bloody chick! *Kopf abbeiss*
Ronald Mc Donald: Chicken McFu nur noch 3,95.
Galileo Galilei: Das Huhn wollte die Unglaubwürdigkeit einer geraden Strasse
durch die Erdkrümmung beweisen, denn schon das Ei sagt uns: und sie ist doch
rund!
Dieter Bohlen: Mein Ferrari schafft das ja in 0.7 Sekunden, nä?
Die Comedian Harmonists: Es hatt' nicht viel zu tun...
Lothar Matthäus: Ein Huhn entscheidet selbst warum und wann die Zeit kommt
eine Strasse zu überqueren.
E.T.: Es will nach Hause...
Beate Uhse: Um hinter der nächsten Ecke zu vögeln.
Polizist: Weil die Ampel auf "grün" stand.
CIA: Top secret!
James Bond: Sein Name ist Huhn. Nur Huhn.
Gebrüder Grimm: Es war einmal ein Huhn. Das lebte glücklich und zufrieden
auf der rechten Strassenseite. Doch eines Tages erschien der böse Wolf....
Guildo Horn: Weil es Euch lieb hat. Piep, piep.
Kenneth Starr: Auch wenn das Huhn behauptet, es wäre seine private
Angelegenheit, berührt sie dennoch die Frage der Staatssicherheit und beeinflusst die
moralisch-ethische Integrität unserer Nation, womit die rechtliche Grundlage
geschaffen ist, eine Aussage des Huhns vor dem Senat zu verlangen.
Hamlet: To go, or not to go?
Uriella: Um der transzendentalen Unwirklichkeit des irdischen Daseins zu
entfliehen.
Auskunft des Finanzamtes: Angesichts der Tatsache, dass dem Huhn als
Angestellter des Hühnerhofes ohnehin das allgemeine Verkehrsabsetzpauschale zusteht,
kann eine etwaige Straßenüberquerungsmaut nicht den Werbungskosten
hinzugerechnet werden. Außerdem ist zu überprüfen, inwieweit nicht auch eine -
zumindest teilweise - private Nutzung der Straße vorgelegen hat. Jedenfalls sind von
den Essenskosten bei der Überquerung 20 v. H. Eigenbedarf abzuziehen. Gegen
diesen Bescheid kann innerhalb von 14 Tagen (in Worten: vierzehn) schriftlich
Einspruch erhoben werden.
Ernst Jandl:
Hendllllllllllllllll
reeeeennnnnn!
Hendl rennt
Hendl rennt
Hendl rennt
brrm!
brrrrrrrrrrrm!
brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrm!
brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrm!
fltscht.
Hendl tot
Reinhold Messner: Es handelt sich hier nicht um ein Huhn, sondern um eine
besonders kleine Ausprägung des Yeti, der mir gefolgt ist, um hier andere
Lebensformen und Landschaften zu erforschen. Nächstes Jahr versuche ich, die selbe
Straße in wenigen Minuten ohne technische Hilfsmittel zu überqueren.
Michael Schumacher: Was hat dieses Huhn da auf der Strecke verloren?
Tony Blair: Vergesst die Hühner! Esst britisches Rindfleisch!
Zladko: Huhn? Muss man das kennen?
Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab
großes Frohlocken.
Kurt Waldheim: Das Huhn hat nur seine Pflicht getan.
Joschka Fischer: Es war zu fett und beginnt gerade mit seinem langem Lauf zu
sich selbst.
Kermit: Applaus, applaus, applaus!!!!! Das Huhn überquerte die Strasse.
Applaus!!!!
Stephen King: Das Huhn wußte nicht, daß auf der anderen Straßenseite eine
Katze wartete, die alles andere als nur eine einfache Katze war...
Telefonhotline: Alle unsere Hühner sind im Moment im Gespräch. Wir haben
jedoch die nächste freie Straße für Sie reserviert.
George W. Bush: Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen
Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist,
die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von
Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.
Johannes Rau: Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige
Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen
nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf
ankommt,eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas,
das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.
Pfarrer Jürgen Fliege: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die
Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in
unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"
Edmund Stoiber: Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die
Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern,
gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so
bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der
Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den
Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht Erstaunen ähh zu
vermitteln vermag.
Klaus Wowereit: Das Huhn ist von der anderen Seite - und das ist gut so.
Sprecher des Vatikans: Ihnen dürfte bekannt sein, daß alle Wege nach Rom
führen. Die in verschiedenen Medien kolportierte Äußerung jedoch, daß sich
dieses Huhn auf der Flucht vor einem sexuell fehlgeleiteten Priester befand,
betrachten wir als grob diffamierend und nicht zutreffend. Uns ist kein Fall
bekannt, in dem einem Priester über das seelsorgerisch Übliche hinaus intime
Kontakte zu einem Huhn nachgewiesen werden konnte.
Roland Koch: Ich habe das weibliche Huhn nicht erkannt. Ich war der festen
Überzeugung
es handelt sich um ein männliches Huhn.
Aber ich werde die Angelegenheit rücksichtslos aufklären.
Außerdem habe ich versprochen, dass ich mich an nichts erinnern kann. Dies
war vielleicht eine Dummheit, aber mehr nicht.
Ingo Appelt: Weil es voll geil war das Huhn - und drüben stand er schon, der
Gockel - jaja, es ist bitter, aber so sind sie heute nun mal die Hühner.
Piet Klocke: Das Huhn wollte ... - weil es ... - es gibt da ja ... Autos,
die auf der ... Strasse ... - Bitte! - jedenfalls hat es wohl ... - ich meine,
es lebt ja noch ... Also das Huhn, das... ich hab hier mal eins
mitgebracht,...ich kann das ja mal rumgehen lassen... also Herrschaften... also das Huhn
ging... vielleicht kam es ja auch schon wieder zurück.
Dr. Grzimek: Dieses possierliche kleine Hühnchen überquerte die Strasse, um
seine Paarungsbereitschaft zu signalisieren.
Ray Charles: Auch ein blindes Huhn findet mal ein Korn!
Kant: Es handelt nach derjenigen Maxime, von der es zugleich will, dass sie
allgemeines Gesetz werde.
Oliver Kahn: Das Huhn überquerte die Strasse? Das interessiert mich nicht!
Bob Dylan: How many roads must a chicken walk down ...
Obelix: Die spinnen, die Hühner.
Ludwig XIV: Das Huhn bin ich.
Isaac Newton: Es wurde von ihr angezogen! Hühner im Ruhezustand tendieren
dazu, im Ruhezustand zu bleiben. Hühner in Bewegung neigen dazu, die Strasse zu
überqueren. Die Tatsache, dass das Huhn die Strasse nicht überfliegen,
sondern lediglich überqueren konnte, ist zudem ein Beweis für die Stärke des
irdischen Gravitationsfeldes.
Darth Vader: Weil es der dunklen Seite der Macht nicht widerstehen konnte.
Jack London: Es folgte dem Ruf der Wildnis.
Alice Schwarzer: Das Huhn flüchtet vor der Diskriminierung des weiblichen
Federviehs durch die männlich dominierte Vogelgesellschaft. Obwohl ca. 90%
dieser Tiere weiblich sind, beherrschen die Hähne immer noch das
gesellschaftliche und politische Leben, und drücken sich immer noch davor, selbst Eier zu
legen. Deswegen gilt es auch hier, ein neues Bewußtsein zu schaffen: Das Huhn
kehrt dem patriarchalisch-chauvinistischem System in Gestalt des Hahnes den
Rücken.
Erich von Däniken: Wie immer, wenn Ausserirdische im Spiel sind, ignoriert
die Wissenschaft die Fakten. Haben Sie nicht die kleinen Antennen am Kamm des
Huhnes bemerkt?
Börsenguru: Also wirklich! Jeder halbwegs vernünftige Analyst konnte diese
Entwicklung seit mehreren Monaten voraussehen. Daher verstehe ich das
Wehklagen über diese Überquerung auch gar nicht. Die Geprellten sind mal wieder die
Kleinanleger, die sich nicht jeden Tag mit den Hühnern beschäftigen können.
Verwaltungsbeamter: Bezugnehmend auf ihre Anfrage (Aktenzeichen lz 8667/9878
sig, lit. b122/96) ist laut § 7 lit. a und §56 lit. g abs. 1 AMeG die, in
bezug auf §§ 8-10 LmAG in der vom Verwaltungsausschuß am 4.7.1993 beschlossenen
Novelle zur RpSV (BGBl. Nr. 815/93) festzuhalten, dass in Anbetracht der in
dieser Anfrage in Frage gestellten, oder auch nicht in Frage gestellten,
sondern nur zur verwaltungstechnischen Amtshandlung in Aussicht gestellten
Straßenüberquerung eine - wie auch immer geartete Beantwortung dieser Anfrage, wenn
auch nur teilweise, nicht in die Kompetenz der mit der Anfrage kontaktierten
Behörde fällt, weswegen sie sich lt. § 1 lit. a BehG als unzuständig
erklärt.
Ulrich Wickert: In Bonn hat ein Huhn die Straße überquert - Ihnen noch einen
schönen Abend, das Wetter.
Angela Merkel: Nun wollen wir erstmal abwarten, ob das Huhn die andere
Straßenseite erreicht.
Vogelgrippe-Experte: Weil es aus der gegenüberliegenden Apotheke Tamiflu
besorgen wollte.
Huhn: Mich fragt ja keiner.

[RS-USER-Bärentöter]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul
klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal
aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf, das Krokodil ist völlig
perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich
der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul
vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles
dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000
Euro wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht
der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
O.K, ich will es versuchen, aber nur wenn er nicht so fest auf
den Kopf haut

[RS-USER-Autolyse]

Ice Age meets Rammstein (http://www.orschlurch.de/page.php?id=iceagerammstein)

Tetris im Hochhaus (http://www.sinn-frei.com/tetris-windows_2981.htm#)

[RS-USER-DerDings]

Original geschrieben von Elektro-Dengel
Aber die hier is aus good old germany und hat bestimmt noch mehr Power, hoarrrrr hoaarrrrr!!

http://dolmar.de/dolmar_de/596.php

24 kettensägen sind nicht schlecht, aber der V10 einer dodge viper besser:

http://www.seriouswheels.com/pics-def/Dodge-Tomahawk-Beach-1920x1440.jpg

theoretisch 660 km/h schnell - ich würd das auch nicht testen wollen :D

[folken_vanehl]

...oder den Aufzug! (http://www.youtube.com/watch?v=rWZo3UBVJZA)

[RS-USER-Bärentöter]

Original geschrieben von folken_vanehl
...oder den Aufzug! (http://www.youtube.com/watch?v=rWZo3UBVJZA)

das ist genial. Kenne ich schon eine Weile, habe mich aber nie getraut, es hier zu posten...
Bin ja schüchtern :-p

[Beachbaer82]

Original geschrieben von Bärentöter

Bin ja schüchtern :-p

Das war der Beste den es hier je gab *lach*

;)

[RS-USER-fwpbl]

Folgendes Fundstück hab ich in einem anderen Forum entdeckt.

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die
Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist
-
was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

:D :D :D :D :D

[RS-USER-Bärentöter]

Original geschrieben von Beachbaer82
Das war der Beste den es hier je gab *lach*

;)

bin ich wirklich! Man kann aus dem Auftreten einer Person im Forum nur sehr bedingt auf deren wahres Wesen schließen.

@Topic: Peter, der war gut!

[nefgeländefahrer]

Betreff: Matheprüfung Hauptschule in Berlin-Neukölln

Name: .......................................
Alias: ........................................
Gang: .......................................


Sachverhalt:
Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's Messerklinge
ist 4 Zentimeter kürzer.
Frage: Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?


Sachverhalt:
Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4
Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.
Frage: Wie oft muß Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die
Gesichter boxen, damit alle am Boden liegen?


Sachverhalt:
Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro
für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.
Frage: Wieviele Mercedes-Benz muß Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu
kommen, wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?


Sachverhalt:
In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder
schwängerte 4 von ihnen.
Frage:
a) Wieviel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder
geschwängert?
b) Wieviele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren
Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?


Sachverhalt:
Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu
machen.
Frage: Wieviel Gramm Backpulver benötigt er?


Sachverhalt:
Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten
Woche 3 Basecaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und
einen Schlagring.
Fragen:
a) Wieviele Gegenstände sind dies insgesamt?
b) Wieviele Kleidungsstücke befinden sich darunter?
c) Wieviele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1
Basecap nicht gefallen und er diese wegwirft?
d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den nächsten
Wochen anderen Kindern immer genau soviel Jacken wegnimmt wie in der letzten
Woche?


Sachverhalt:
Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von
jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.
Fragen:
a) Wieviel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner
Gang jeden Monat?
b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?
c) Wieviel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, daß Yussef
von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen Polizeiabschnitt
abführen muß?


Sachverhalt:
Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im gleichen
Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.
Frage:
a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro
für Essen und Miete. Wieviele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie
anschaffen gehen muß?
b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wieviele Kunden braucht sie, um
den ihr fehlenden Betrag auszugleichen?
c) Wieviele Kunden braucht sie zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an
ihren persönlichen Zuhälter abgeben muß?


Sachverhalt:
Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll
aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er
verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei
mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft.
Frage:
a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muß,
wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3
Schuß abfeuert?
b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an
Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf
Einzelfeuer stellt?


Sachverhalt:
Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von
8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt
80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.
Frage: Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen
gestohlen hat und fünf davon vollgefüllt, sowie die sechste nur halbvoll
ist?

[folken_vanehl]

Darth Vader Calls the Emperor (http://www.youtube.com/watch?v=GRpqrT9tuUA)

[RS-USER-Tjelfe]

..

[David Seemayer]

Die notwendig ist der Notarzt?

NAW ohne Fahrer? Geht nicht!
NAW ohne Sani? Geht nicht!
NAW ohne Notarzt? RTW! D:-)

:D :D :D

Treibst du Sport? - O, na nie!

[RS-USER-Bärentöter]

Fachkraft (http://www.break.com/index/soccerballs15.html)

[nefgeländefahrer]

Original geschrieben von Bärentöter
Fachkraft (http://www.break.com/index/soccerballs15.html)
ich glaube diesen link haben schon zum vierten mal hier im threat

[RS-USER-Bärentöter]

oh sorry... sonst gehöre ich ja zu den aaaalllttt!!!111elfelf-Schreiern!

[RS-USER-Bärentöter]

schon alt, aber zufällig wieder entdeckt:

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.
Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi.

Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär`s mit einem Blow-job?"

Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz.

Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.
Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?"

"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

[RS-USER-Tjelfe]

(Ich hoffe, das ist noch nicht "aaaalllllltttttt!!!" ;) )

Liebes Tagebuch,

zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein. Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

Montag:
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln. Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte, und das Erste, was ich durfte, war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte, war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte. Immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetontem Lycra-Outfit. Sonst bin ich ja in Topform! Danach machten wir Sit-ups, und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption wehtat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit ihrer Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir. Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag:
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter. Linda zwang mich, mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch:
Ich habe heute Morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust, als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag:
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder herauszuholen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag:
Ich hasse dieses Weibsstück! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals - JEMALS - das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs "Zufügen von Schmerzen" abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen, und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag:
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den Anrufbeantworter mit dem erstbesten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag:
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel. Oder eine Darmspiegelung.

[nefgeländefahrer]

Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

"Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Auto fahren. Möchten sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch
etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin
sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[David Seemayer]

"Papa, ist ein rote Auto mit einem Pferdchen ein Ferrari?"
"Ja, warum?"
"Es versucht uns zu überholen!"