zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

auch nicht schlecht

[Intensivling]

Vorsicht an Fassenacht !!!! ( 19.02 - 25.02 )

[nefgeländefahrer]

auch nett

[RS-USER-DoktorW]

sehr geil :D

[RS-USER-Kräuterhexe]

@ Intensivling:
O.k. ich werde brav sein und den Besen gegen eine Teppich tauschen :D :D
(Größere Höhe, da sind keine Bäume :D :D )
Was müssen die Bäume einem auch immer in den Weg springen?

[RS-USER-Sani]

heute im web.de-Screensaver:

[nefgeländefahrer]

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

[nefgeländefahrer]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Geängnishaft auf der Flucht. Während er
flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er
bindet den Ehemann am Stuhl
fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es
schien, als ob er ihren Nacken
küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem
Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann
hat seit Jahren keine Frau
mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu
einfach alles, was er sagt. Wenn
er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als
ob du es magst. Was immer du
tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!" Nachdem die
Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich
bin so froh, dass du so
darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber
er hat nicht meinen Nacken
geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich
niedlich wärst und er hat mich
gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich
liebe dich auch!"

[nefgeländefahrer]

Achmet hat seinen ersten Schultag in Bayern.

Nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor,
daß Achmet jetzt Seppi heisst,
weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft
"Mami, I bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" -
seine Mutter haut ihm links und rechts
eine 'rein und schreit
"Nein, Du heissen Achmet - Du sein Türke!"

Achmet verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis
sein Vater heim kommt.
Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft
"Papi, Papi, i bin jetzt a Bayer und hoass Seppi" -
sein Vater haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit
"Nein! Du heissen Achmet - Du sein Türke!"

Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule
"Und Seppi... erzähl moi, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?"

Achmet: "Ach hört auf...
kaum bin i a Bayer
scho' hob' i a Schlägerei mit zwoa Türken

[nefgeländefahrer]

Eines Tages hatte eine Mutter die Idee, zu testen, ob ihre Schwiegersöhne sie lieben oder ihr zumindest etwas Aufmerksamkeit entgegen bringen würden.
Am nächsten Tag ging sie mit ihrem ersten Schwiegersohn am Ufer eines Flusses spatzieren, als sie sich ins Wasser fallen ließ. Sie drohte zu ertrinken.

Ohne zu Zögern sprang ihr Schwiegersohn hinterher und rettete sie.

Am nächsten Morgen stand vor seinem Haus ein Peugeot 206, niegelnagelneu, mit folgendem Hinweis auf der Windschutzscheibe:
Vielen Dank! Von Deiner Schwieger-mutter, die dich sehr lieb hat!!!

Am nächsten Tag versuchte sie diese Prüfung mit ihrem zweiten Schwiegersohn. Auch er sprang ins Wasser und rettete Sie. Am nächsten Morgen stand auch vor seinem Haus ein Peugeot 206, niegelnagelneu, mit der selben Mitteilung auf der Windschutzscheibe:
Vielen Dank! Von Deiner Schwieger-mutter, die dich sehr lieb hat!!!

Das selbe Szenario mit ihrem dritten Schwiegersohn. Sie stolpert, fällt ins Wasser und droht zu ertrinken. Während sie langsam aber sicher im Wasser versinkt, starrt er auf sie und denkt sich: «Es wird auch Zeit, dass diese alte Hexe stirbt!» Am nächsten Morgen steht vor seinem Haus ein Porsche Carrera GT, niegelnagelneu, mit folgender Nachricht auf der Windschutzscheibe:

[nefgeländefahrer]

Die Kunst des Seitensprungs

Wie betrüge ich meinen Partner, ohne dass er es merkt? Zwei US-Psychologen, David Schmitt und Todd Shackelford, haben nachgeforscht. Nun präsentieren sie eine Rangliste der besten Täuschungstricks.

Befragungen unter Prüflingen beiderlei Geschlechts erbrachten zunächst 91 gängige Methoden. Sodann ließen die Forscher deren Tauglichkeit bewerten. Ergebnis: Der Mann ist besonders leicht hereinzulegen. Er wird zwar argwöhnisch, sobald die Partnerin öfter ausgeht als sonst, mehr Geld zum Friseur trägt oder sich sonstwie aufzuputzen sucht. Solange sie aber dahinlebt wie gewohnt oder ihre Attraktivität eher noch vernachlässigt, wird er selten rebellisch. Am besten, die Betrügerin wendet sich dem gehörnten Partner auch noch mit "gesteigerter Sexualaktivität" zu - dann kann sie anderweitig meist vollends treiben, was sie will. Doch auch die Frau bietet eine schwache Flanke: Es genügt, dass der Mann, in Wahrheit hinter einer anderen her, plötzlich "tiefe, emotionale Gespräche" führt, von der gemeinsamen Zukunft mit Kindern faselt oder auch nur unter Menschen möglichst oft Blickkontakt mit der Betrogenen sucht. Und schon wähnt sie sich geborgen, anstatt die Ohren zu spitzen. Die Geschlechter haben wohl kaum eine Wahl: Das Betrugsverhalten von Männern und Frauen folge "evolutionär vorgegebenen Mustern", schreiben Schmitt und Shackelford. Der Frau gehe es nun mal um Gefühlsbindung und Zuwendung von Ressourcen, dem Mann hingegen um leicht verfügbaren Sex.

[nefgeländefahrer]

eselfilme.de gehackt - schlägt das Netz jetzt zurück?
Von Alex Leinhos

Ist das die Strafe für die Abmahnung? emule-Markeninhaber Firstway Medien hat einen schweren Schlag hinnehmen müssen. Ihre mit Dialern und Sex-Popups durchsetzte P2P-Seite eselfilme.de ist jetzt Opfer eines Hack-Angriffs geworden.

Die Firstway Medien und ihr Anwalt Bernhard Syndikus waren jüngst in die Schlagzeilen geraten. Für seine Mandantin hatte der Gravenreuth-Sozius die Macher von emule.de abgemahnt, wollte die Seite schließen lassen - und brachte damit das halbe Internet gegen sich auf. Letztendlich nahm man bei Gravenreuths die Abmahnung wieder zurück.

Rückschlag der emule-Guerilla?

Folgt die Netz-Abstrafung jetzt auf dem Fuße? - "Sorry jungs, wir wurden gehackt...Bis später" ist alles, was auf der Firstway Medien-Seite eselfilme.de - die Syndikus als admin-C betreut - im Moment noch zu finden ist. Der Content bis auf weiteres Offline, nichts geht mehr. Wer für den Angriff verantwortlich ist, wird schwer zu ermitteln sein. Dass sich die Hacker aus emule.de-Sympathisanten rekrutieren, ist jedoch durchaus vorstellbar...

[nefgeländefahrer]

schicker radweg

[nefgeländefahrer]

neues set im spielzeugladen.....

[nefgeländefahrer]

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Wien zum Thema
"Umerziehung des Mannes"

1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Barbara. Ich habe meinem Mann
gesagt: Kurt, ab sofort kochst Du! Am ersten
Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag
habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage,
da stand das Essen auf dem Tisch!" Großer
Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi!
Appe soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage
nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe
Luigi mitte Putzeaima inne Klo!" Tosender
Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die
Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag
ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke
Auge wieder bisske gucke."

[nefgeländefahrer]

> Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
> verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr."
>
> Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig
> später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, Du bist Schuld! Du ziehst
> Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und
> außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
>
> Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch
> mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und
> dies vor den Augen Deiner kleinen Schwester. Und Du musst nicht glauben,
> dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
>
> Die Mutter zum Vater: "Jetzt halt' aber mal die Luft an! Gerade Du regst
> Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für -------------------------n aus und seit
> wir Sateliten-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als
Pornofilme!
> Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner
> Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst..."
>
> Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter
zu
> und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder
> vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler
> eschlafen?"
>
> Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin
> hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die
> Jungfrau, sondern die Hirtin!"

[nefgeländefahrer]

Eine Frau fragt in der Apotheke: "Haben sie auch Kondome in Übergröße?"
Apotheker: "Ja, wollen sie welche kaufen?"
Die Frau: "Nein ich warte hier , bis jemand kommt und welche kauft..."


In Washington steht ein Autofahrer im Stau. Plötzlich klopft ein Mann ans Seitenfenster. Der Autofahrer läßt die Scheibe herunter und fragt: "Was gibts?"
Der Mann sagt aufgeregt: "Präsident Bush ist von Terroristen entführt worden! Sie wollen ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen, wenn sie nicht 10 Millionen Dollar Lösegeld kriegen!"
"Ja und?" fragt der Autofahrer.
"Na, wir gehen jetzt von Auto zu Auto," erwidert der Mann, "um zu sammeln!"
"Ach so! Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"Ein bis zwei Liter ... "

G. Schröder u. J. Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon.
Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?"
"Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..."

[nefgeländefahrer]

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein
Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige
Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem
Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier
holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit
dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur
Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der
Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch
einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine
Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und
ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der
Führerschein
ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein
drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten
später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern,

"Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das
Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf
der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber
ich
kenn doch meine Jungs!"

[nefgeländefahrer]

Was ist Kälte?

+10° C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5° C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2° C
Italienische Autos und Opel springen nicht mehr an.
0° C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1° C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4° C
Die Katze will mit ins Bett.
-10° C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12° C
Zu kalt zum Schneien.
-15° C
Amerikanische Autos und Ford springen nicht mehr an.
-18° C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20° C
Der Atem wird hörbar.
-22° C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23° C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24° C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26° C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29° C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30° C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada. könnte aber auch Robur oder Ural sein
-31° C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35° C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39° C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.
-40° C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44° C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45° C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50° C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70° C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75° C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120° C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268° C
Helium wird flüssig.
-270° C
Die Hölle friert.
-273,15° C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen....

[nefgeländefahrer]

nett