zum schmunzeln

[Mahlzeit]

Jaaaaaaa !!!!

Das mit dem Frosch ist mein absoluter Lieblingswitz!!!!!

Jeder, der mich kennt verdreht schon die Augen wenn ich frage: "Kennt ihr schon den Witz mit dem Zauberfrosch?" :D :D :D

[RS-USER-Medizinarr]

Ja, der Frosch ist der Klassiker schlechthin :D

[Leitstelle]

ein guten morgen witzerl:

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf:
"Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern
indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige Dir das gleich bei der
nächsten Kundin

Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax
Glasreiniger.

Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die
Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!

Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du
weitermachen.

Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling
sucht,
findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax
Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax
Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben
Sie ja Zeit zum Fensterputzen!

[RS-USER-Medizinarr]

*lol*

[RS-USER-Rettungshund]

*gggg*:grins: :grins: :grins:

[Dr.Benni-Baer]

Sehr gut, LST... SEHR gut... aber ganz schön frauenverachtend... *duckundwech*:D :D :D

[nefgeländefahrer]

lol

[RS-USER-Rettungshund]

At age 4 success is not peeing in your pants.

At age 12 success is having friends.

At age 18 success is having a drivers license.

At age 20 success is having sex.

At age 35 success is having money.

At age 50 success is having money.

At age 60 success is having sex.

At age 70 success is having a drivers license.

At age 75 success is having friends.

At age 80 success is not peeing in your pants.

[nefgeländefahrer]

netter abschiedsbrief

[nefgeländefahrer]

Polizei in Florida führt Kind in Handschellen ab


In Florida greifen Polizisten hart durch (Foto: T-Online)
Polizisten in Florida haben ihren Job sehr ernst genommen: Egal wie jung jemand bei einem Gesetzesverstoß ist, er wird mit den gleichen Methoden wie ein Erwachsener behandelt. Deshalb führten sie ein erst neunjähriges Mädchen in Handschellen zum Verhör ab. Es sollte das Kaninchen der Nachbarn und zehn Dollar Bargeld gestohlen haben.


Nachbarn riefen die Polizei
Die Nachbarn hatten die Polizei alarmiert, nachdem sie das schwarz-weiße Tier namens Oreo vermisst hatten. Sie hatten die Neunjährige sofort im Verdacht. Die Ordnungshüter überprüften den Hinweis und tatsächlich: Das Kaninchen hoppelte im Kinderzimmer herum.


Mädchen gesteht Kaninchendiebstahl
Daraufhin sei das Mädchen über seine Rechte belehrt und mit dem Streifenwagen auf die Wache gebracht worden. Das weinende Kind habe im Verhör gestanden, das Kaninchen mitgenommen zu haben. Die Neunjährige bestritt aber vehement, zwei Fünf-Dollar-Scheine geklaut zu haben.


Mulmiges Gefühl bei der Fahrt zur Wache
Die Kaninchendiebin wurde daraufhin in eine Erziehungsanstalt gesteckt, kam aber bereits nach einer Stunde wieder auf freien Fuß. Sie sagte nach ihrer Freilassung, sie habe sich sehr gefürchtet.

Der Polizist habe ihr die Handschellen ganz eng angelegt, auf der Fahrt zum Büro des Sheriffs habe er sie die ganze Zeit über im Rückspiegel beobachtet.


Nicht der erste Vorfall?
Lori Ventura, die Mutter der rechtmäßigen Kaninchenbesitzerin, erklärte, die Neunjährige sei bereits mehrfach aufgefallen. Das Kind benötige Hilfe.


Polizeisprecher verteidigt die Vorgehensweise
Ein Sprecher des Sheriffs von Pasco County verteidigte das Vorgehen der Polizei: Wenn ein Verbrechensopfer eine Festnahme wünsche, müssten die Beamten handeln, sofern genügend Beweise vorlägen.

[nefgeländefahrer]

netter papagei

[nefgeländefahrer]

gutes handy

[RS-USER-Rabiata]

10 Regeln für den Freund meiner Tochter !!!


1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern.
Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

[Mahlzeit]

*looooooooooool*

Das ist echt herrlich....

Ich hoffe nur, der Vater meiner Freundin bekommt das nie zu Gesicht.... :D

[RS-USER-fruehgriller]

*LOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL*

Super!!! Das werde ich mir abspeichern!!! In spätestens 10 Jahren werde ichs brauchen!!!!!!:D

[RS-USER-Rabiata]

Das hab ich ja auch von meinem Vater bekommen :D

[nefgeländefahrer]

lol

[RS-USER-Hoffi]

Original geschrieben von fruehgriller
*LOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLL*

Super!!! Das werde ich mir abspeichern!!! In spätestens 10 Jahren werde ichs brauchen!!!!!!:D

10 jahre? bei der heutigen jugend? optimist *gg*

[silver tabby]

GAAAAAAAAAAAAAAANZ GROSSER SPORT!!!!
*ROFL*

[RS-USER-Medizinarr]

Das ist übelst großer Sport, genial :D :eek: :D