zum schmunzeln

[nefgeländefahrer]

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

[nefgeländefahrer]

Ein Mann kommt in die Hölle.


Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Der Mann: Warum? Weil ich in der Hölle bin...

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir
haben hier jede MENGE Spaß. Bist du ein TRINKER?

Der Mann: Klar doch, ich LIEBE das Trinken!


Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir
saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey,
Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.

Der Mann: Das klingt ja super!


Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir RAUCHEN den
ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der
ganzen Welt.Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist
ja schon tot!

Der Mann: Das ist ja einfach toll.


Teufel: Ich wette du bist ein SPIELER!

Der Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz
begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was
du willst. Bist du pleite, wen juckt das...du bist ja
tot. Wie sieht es mit Drogen aus?

Der Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du
kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst...
du bist ja tot, wen juckt das..


Der Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein
cooler Ort ist.


Teufel: Bist du SCHWUL?

Der Mann: Nein.


Teufel: Oh... du wirst die Freitage hassen!

[nefgeländefahrer]

Da hat eine russische Firma den dünnsten Draht der Welt entwickelt. Die Herstellung hat ja noch geklappt, aber als es ans Ausmessen der Dicke geht, wird die Auflösung des Meßgeräts unterschritten.
Wie kriegt man jetzt raus, wie dick der Draht wirklich ist?

Es wird eine Produktprobe nach Japan geschickt, dazu ein Fax mit der Bitte, die Dicke nachzumessen.
Antwort der Japaner: Tut uns leid, können nix machen, dünner als die Auflösung unserer feinsten Meßgeräte.

Zweiter Versuch: Produktprobe, Fax nach USA:
Resultat: Sorry, leider nicht meßbar.

Letzter Versuch (Produktprobe, Fax) in Deutschland:
Drei Wochen keine Reaktion, dann Rücksendung des Drahtes mit Begleitbrief:

"Sehr geehrte Damen und Herren,
Ihr Fax kam leider unlesbar an. Da wir nicht wußten, was wir mit dem Draht machen sollten, haben wir ihn einmal längs und einmal quer gebohrt und noch zwei Gewinde reingeschnitten."

[nefgeländefahrer]

Gestern rief ich (I) bei der Strato-Hotline (S) an:

I: Guten Tag, der ftp-Zugriff geht nicht mehr.
S: Username und Passwort stimmen?
I: Ja, einloggen kann ich mich, aber "ls" bringt keine Ausgabe.
S: "ls"?
I: Ja, "list" oder auch "dir".
S: Welches Programm benutzen sie?
I: ftp
S: Das ist kein Programm, sondern die Art, wie sie auf ihre Daten zugreifen!
I: Ja, stimmt, aber eben auch ein Programm.
S: Nein, das gibt es nicht.
I: Doch. Aber sicher!

- Schweigen -

S: Welches Windows haben sie?
I: Unix.
S: Sie müssen auf XP updaten und WiseFTP installieren.
I: - - Bitte geben sie mir einen Techniker

[nefgeländefahrer]

KGB, CIA und Mossad wollen herausfinden, welcher von ihnen der leisungsfähigste Geheimdienst ist. Man einigt sich auf einen Wettbewerb in Australien, um die Frage zu klären.
Die Aufgabe lautet: "Findet das Kaninchen im Busch."
Als erste legt der KGB los. Zweitausend Mann rockern in den Busch, tarnen sich als Bäume, hören wirklich alles ab und stehen bereit, Nummernschilder zu notieren. Nach drei Tagen kommen sie wieder raus und verkünden: "Wir geben auf, hier ist kein Karnickel!"
Die Abordnung de CIA grinst sich eins und legt los: Zweihundert Spezialisten installieren Lasersensoren und satellitengestützte Nagerortungssysteme. Nach zwei Tagen müssen sie eingestehen, daß sie außerstande sind, ein Kaninchen aufzuspüren.
Dem Mossad werden keine Chancen eingeräumt, besteht das Team doch aus lediglich zwei Mitarbeitern. Die beiden gehen in den Busch, spöttisch beobachtet von den Russen und Amis. Nach fünf Minuten ertönt ein schrecklicher Lärm und die Zuschauer beschließen nachzuschauen, was da los ist. Es bietet sich ihnen folgendes Schauspiel: Ein Mossadagent hält ein Käguru fest, der andere steht davor und schlägt auf das Tier ein. Dabei brüllt er:
"Nun gib schon zu, daß du ein Karnickel bist!"

[nefgeländefahrer]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönen ein paar Schüsse, dann ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Stuhl erschlagen müssen."

[nefgeländefahrer]

Bienchen und Blümchen

Jaja, damals war alles noch besser....was bedeuten heute noch Begriffe wie Romantik und Phantasie.....die Technik übernimmt die Macht über uns Menschen und wohin soll das nur führen.... ?

Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen.....

Computersprache ist in!


'Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'?

'Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" zu drücken und neun Monate später warst du dann da.'


Und da sag mal einer, die Erwachsenen können nix erklären. :-))))

[nefgeländefahrer]

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel
herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir
fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus
weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was
für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz
auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich
je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee
geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die
Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der
Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder
zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein
tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für
eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen
soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis
zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee
sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr
nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur
ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm
mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist
das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder
alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln
müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so
Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep
gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei
Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen
Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich
sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den After gefallen,
als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine
Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in
Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun
als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube,
wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich
hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer
zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten
Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten
keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die
lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine
mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die
lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und
schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30
cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis
August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich
fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als
ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte,
war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters
Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er
sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Onanierer lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine
Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich
habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht
schon vor einem Monat gesagt ? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass
sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen-
geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege
einen Herzanfall. Falls ich jemals den After kriege, der den
Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich
weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich
mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die
Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo
ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder
singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach
dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Kot. Wir sind
völlig Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse
Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende
gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau
sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine
Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde
ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir
hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die
Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE
MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln
muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört
habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf
50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25
Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln!

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

[nefgeländefahrer]

Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung
unseres Rotationsellipsoiden um eine gigantische, dichte
Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)


Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte
Gesteinsformationen in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)

Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens
nicht mächtiges Haustier gelangt in den Besitz nicht näher definierter
Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)

Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)

Transparentpudding
(Götterspeise)

Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind)

Wäre es nicht adequat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Die Expansion der interranen Tuberosa steht in inverser Proportionalität
zur intellektuellen Kapazität des kultivierenden Agronoms.
(Die dümmsten Bauern ernten die größten Kartoffeln)

Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des
Impulses latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem
habituellen Standort und verschwand, einer in erster Näherung
parabolischen Bahnkurve folgend, in den mehr oder minder transparenten
Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser)

Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)

Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)

Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des
regionalen Idioms resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll, nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)

Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh´)

Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich
null!
(Geld stinkt nicht!)

Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)

Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine
transzendenten Bewegungen durchführen!
(Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen.)

Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in reziproker
Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)

Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur
Zentralisierungskonstellation provoziert die eskalative Realisierung
destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal agressive
Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)

Es existiert ein Interesse an der generellen Rezession der Applikation
relativ primitiver Methoden komplementär zur Favorisierung adäquater
komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?)

In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine existente Individualität Deiner
Person.
(Ich liebe Dich!)

[nefgeländefahrer]

+++ Platzverschwendung Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig
bin, laufen auch sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine
unserer Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der wichtigsten Daten
machen zu können. Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-
Rohlingen. "Soll sein, hat sie wenigstens lange genug Vorrat", dachte ich noch
bei mir. Im Monat darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge!! Ich denk
mir noch "na gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal gesichert, was
wohl schon lang überfällig war". Als das Monat darauf WIEDER eine Bestellung
über 100 Rohlinge einlangte fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so
vielen CDs mache ..... Es stellte sich heraus, daß sie für JEDE EINZELNE Datei
EINE GANZE CD verbrauchte!!!! Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs
mit Titeln wie Brief an Ministerium.doc !!!! Und das Gesicht von Ihr, als ich
den Inhalt ihrer 200 CDs auf eine EINZIGE CD brannte, werd ich wohl meinen
Lebtag nicht vergessen ....

[nefgeländefahrer]

+++ Bewerbung Als Personalchef einer größeren Agentur kommen täglich einige
Bewerbungen in meinen Posteingang.Ein Typ schickte mir seinen Lebenslauf
inklusive Foto im .bmp Format. Und das in einer Größe, daß es als Plakat
durchgegangen wäre!! Das Mail hatte insgesamt 34MB!!! und nicht nur das, nachdem
es natürlich etwas länger dauert, 34 MB zu versenden, hat er ungefähr 10 mal auf
senden geklickt, weil sich nichts getan hat. Es dauerte 5 Stunden bis ich die
über 300 MB heruntergeladen hatte, die meine Inbox blockierten!! Und wie fängt
das Bewerbungsschreiben dann an, nachdem ich es endlich zu Gesicht bekam?
"Aufgrund jahrelanger und intensiver Erfahrung mit dem Internet bewerbe ich mich
...."

[nefgeländefahrer]

+++ Punkt 13.40 Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde,
dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40
und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin
macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist
tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er,
sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf
13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht
den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

[nefgeländefahrer]

netter nachbar

[nefgeländefahrer]

darum höre ich heavy metal

[nefgeländefahrer]

es hat auch was für sich....

[nefgeländefahrer]

ob der wohl ärger bekommt????

[nefgeländefahrer]

FRAUEN SIND ...

...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.

...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an

...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren

...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.

...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.

...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch

...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

...wie Schnee: Hat Mann sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin.

...wie Senf-Gläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.

...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.

...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.

...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!

...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.

Der Mensch ist ein intelligentes Wesen. Ausnahmen bekommen die Regel.

Warum frieren Frauen im Winter mehr als Männer?
- Weil sie ein Loch im Pelz haben!!

Warum klopft man Babys nach der Geburt immer auf den After ?
- Damit den Dummen der Sack abfällt.

Warum haben Frauen so dünne Finger ?
- Damit sie beim putzen besser in die Ecken kommen.

Warum haben Frauen so kurze Füße ?
- Damit sie besser an den Herd kommen.

Warum haben Frauen 4 Lippen ?
- 2 zum Kot reden und 2 zum wieder gut machen.

Wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft, steht es am nächsten Tag in der "Bild-Zeitung". Wo steht's, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft ?
- In "Schöner Wohnen"

Warum haben die Frauen die Regel ?
- Weil sie es nicht besser verdient haben.

Was macht eine Frau in einem Raumschiff ?
- Natürlich putzen.

Warum sind Frauen nicht schön und intelligent zugleich ?
- Weil es sonst Männer wären.

Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt ?
- Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen.

Wie nennt man eine 1 Meter große Frau ?
- Standgebläse

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Frau ?
- Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Warum haben Frauen ab 50 keine Regel mehr ?
- Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen.

Was haben Frauen und Flaschen gemeinsam ?
- Vom Hals ab sind sie beide hohl.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat ?
- Sie ist Witwe.

Zwei Frauen gehen durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist schon ein dreckiges Loch !"
Die andere: "Meins auch !"

Frau beim Arzt: "Ich hab' nen Knoten in der Brust !"
Der Arzt: "Wer macht denn so was ?!"

Was ist das schwierigste an der Geschlechtsumwandlung von Mann zur Frau ?
- Die Gehirnabsaugung !

Was sagt ein Macho, der gerade einen geblasen bekommen hat ?
- "Na, und - Wie war ich ?"

Widersprich nie einer Frau ! Warte 5 Minuten, dann tut sie's von selbst !

Der Richter: "Was dachten Sie als Sie der Klägerin unter den Rock faßten ?"
"Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand !"

Was schreibt man einer alten Jungfer auf den Grabstein ?
- UNGEÖFFNET ZURÜCK

Wie sieht die ideale Frau aus ?
- 1,20 m groß mit quadratischem Kopf ! Damit sie einem im Stehen einen Blasen kann und man sein Bier dabei auf ihr abstellen kann !
- Mit 'ner Titte am Rücken, damit man beim Tanzen beschäftigt bleibt !
- Mit drei Knöpfen an der Stirn ! KOCHEN, BUMSEN, AUS !
Was ist der wichtigste Körperteil bei einer Frau ?
- Die Nase, damit sie beim Blasen Luft kriegt !

Warum sind Frauen unzuverlässig?
- Sie bluten eine Woche lang und sterben trotzdem nicht.

Was ist ein Supermacho?
- Wenn er mit einer Frau im Bett liegt, sie alles anstellen kann, was sie will, er aber keine Erektion bekommt, und er dann fragt:
"Passiert Dir das öfter ?"

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis käme...

Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein
Thema zu haben.

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

[nefgeländefahrer]

schicke begründung

[nefgeländefahrer]

hmmm

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
darum höre ich heavy metal

GENAU DESHALB!:rock: