einige kanzlerwitze

[nefgeländefahrer]

Kommt eine ältere Dame in eine Bank, will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Dame: "Was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Dame: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Dame: "Und was, wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste Mal werde ich auch Schröder wählen." Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?" "Nein", erwidert der erste: "Früher, bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, jetzt sind es nur noch 50."
Schröder, Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100-Euro-Schein runterwerfe, dann freut sich ein Hesse!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10-Euro-Scheine runterwerfe, dann freuen sich zehn Hessen. Sagt Merkel:" Wenn ich 100-Ein-Euro-Scheine runterwerfe, dann freuen sich 100 Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

[nefgeländefahrer]

Mutter zur Tochter: "Nun Kind, was wünschst du dir denn vom Weihnachtsmann?" Tochter: "Einen neuen Bundeskanzler!" Die Mutter erstaunt: "Wieso denn das?" "Wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten Jahre eh keine Geschenke!"

Die Deutsche Post AG hat, um die Verdienste von Gerhard Schröder zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Konterfei herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite ...

Die Bundesregierung hat ihr Motto von 1998 nicht viel verändert: Damals hieß es noch „Wir machen nicht alles anders, aber vieles besser“ und jetzt heißt es „Wir machen besser nichts anders, aber alles teurer“

[nefgeländefahrer]

Frage: Worin ist Schröder dem Westerwelle eindeutig überlegen? Antwort: Er bringt die SPD auf 18 Prozent!


Gerhard Schröder darf für einen Moment im Cockpit platznehmen. Über Lautsprecher richtet er folgende Worte an die Fluggäste: "Dear passengers, at this moment, me Gerhard Schröder is your pilot of flight LH197. I have to tell you some good news and some bad news. First the bad news, I´m completely lost ! But here are the good news, I´m making great speed"!

Fragt ein Reporter unseren Bundeskanzler: "Wenn man zu Ihnen sagt 'Rindvieh', das ist strafbar, oder?" Schröder: "Ja, das ist strafbar!" "Und wenn man zu einem Rindvieh 'Herr Bundeskanzler' sagt, das ist nicht strafbar, oder?" Schröder: "Nein, das ist nicht strafbar!" "Auf Wiedersehen, Herr Bundeskanzler!"

[nefgeländefahrer]

Was ist ein "SCHRÖDER" ? Ein SCHRÖDER ist die ZEITEINHEIT zwischen der Bekanntgabe eines Gesetzes bis dessen Rücknahme!


Was haben Schröder und eine Christbaumkugel gemeinsam? Beide sind außen glänzend und innen hohl.

Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Straße Pferdeäpfel zusammenkehren. Gerhard lässt halten und fragt den Bauern: "Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?" Antwortet der Bauer: "Die kommen auf die Erdbeeren!" Sagt Gerhard zu Doris: "Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"

Kommt Schröder in die Hölle. Sagt der Teufel: "Hau bloß ab! Ich will keine Steuern zahlen!"

[nefgeländefahrer]

Wie viele Kanzlerwitze gibt es denn? Leider keinen Einzigen – es sind alles Tatsachenberichte!

Vier Frauen unterhalten sich beim Frisör über ihre Männer. Die erste berichtet: "Mein Mann ist Unterwasserarchäologe; er taucht in der Ägäis nach antiken Kunstwerken." Die zweite erklärt: "Mein Mann ist Betriebsleiter bei Ford in der Lackiererei; er taucht die Karosserien ins Lackbad." Die dritte meint: "Meiner arbeitet bei Siemens im Kondensatorenbau; er taucht die Kondesatoren ins Wachsbad." Da lacht die Vierte: "Ich bin Doris Schröder Köpf. Mein Mann ist Kanzler und taucht nix."

Schröder fährt Freitag abend nach Hause zu Doris. Auf dem Weg am Straßenrand sieht er zwei Arbeitslose, die sich vom kärglichen Gras im Straßengraben ernähren. Schröder hält an, holt die beiden in seine Dienstlimousine. Als sie ihm erklären, dass sie keinen Job, kein Haus und nichts zu essen haben und sich deshalb vom Gras am Straßenrand ernähern müssen, antwortet Schröder: "Also, das kann man nicht so lassen. Ihr kommt jetzt mit zu mir nach Hause, das wird euch gefallen. Bei mir im Garten steht das Gras fast einen Meter hoch!"

[nefgeländefahrer]

Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den Absätzen vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts geht.

23 Uhr, Zeit sich zum Schlafen zu legen. "Gerhard, komm doch endlich ins Bett und mach die Fenster zu !" "Gleich mein Spatz, aber draußen scheint sich ein Unwetter anzubahnen." "Ach deshalb die vielen Blitze! Aber warum donnert es denn nicht nach jedem Blitz?" "Spatz, die Fotografen von der Presse wollen unsere Nachtruhe nicht stören."

Was ist der Unterschied zwischen der SPD-Regierung und einem Orgasmus? Antwort: Unter der SPD-Regierung stöhnt man länger.

Warum spielen Schröder und seine Genossen nicht in Star Trek mit? Weil der Film von der Zukunft handelt!!!


Gerhard Schröder hat sich schon auf die Strategie für den Wahlkampf 2006 geeinigt. Allerdings ist noch umstritten, welcher Teil von Deutschland diesmal geflutet wird. Aus Gründen der politischen Korrektheit soll angeblich diesmal Hessen bevorzugt werden.

Riesenfete im Karl-Liebknecht-Haus der PDS, Sektkorken knallen. Kommt Gregor Gysi rein: "Was ist denn hier los?" Antwort:"Noch vier Jahre Rot-Grün und wir haben wieder unsere DDR."

[RS-USER-Hoffi]

Original geschrieben von nefgeländefahrer
Gerhard Schröder hat sich schon auf die Strategie für den Wahlkampf 2006 geeinigt. Allerdings ist noch umstritten, welcher Teil von Deutschland diesmal geflutet wird. Aus Gründen der politischen Korrektheit soll angeblich diesmal Hessen bevorzugt werden.

damit bin ich voll und ganz einverstanden!!!

[Aegnor]

Ich hätte da auch noch einen Witz beizusteuern:

Gerhard Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer Bayerns gefahren. Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.

Im zweiten Dorf überfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues Auge ein.

"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer, bevor dieser im dritten Dorf ein Schwein überfährt.

"Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um dem Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden doch der Fahrer kommt nicht zurück.

Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in den Wagen.

"Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?", fragt der Kanzler.

Der Chauffeur:

"Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich habe das Schwein überfahren..."

[Geduldsbalken-Träger]

Hab auch noch was...

Was bedeutet SPD?
Schröder poppt Doris


Naja, im weitesten Sinne von Brioni-Gerhard:
Ein Wessi, ein Ossi, ein Pole und ein Türke retten eine gute Fee. Zur Belohnung erhält jeder einen Wunsch frei.
Der Pole: Wir sind allää soo arm in Pollän. Isch wünsche mirr, das alle fahrän Märcädäs. Puff - alle Polen haben einen Mercedes.
Der Türke: Ey Alder, isch will, dass alle Türken haben Harem von 1000 Aischen mit brontal krassen Mega-Tüten. Puff - alle Türken haben 1000 Frauen mit ziemlich großen Brüsten.
Der Ossi: Nu, ei verbibbsch, isch hät gern, dass die heilische Mauer wieder aufgebaut wird und dä Erisch wieder lebt! Puff - die Mauer steht wieder und die Täterätätä marschiert wieder.
Der Wessi: Hmmm- mal überlegen. Die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken poppen unsere Weiber nicht mehr - die Ossis sind wieder hinter Stacheldraht und Beton - ich nehm ´nen Cappucino


Schröder versprach eine Million Arbeitslose weniger.
Braucht man wirklich so viele zum Wiederaufbau einer Mauer?

MfG
Klaus D:-)

[RS-USER-Hoffi]

Original geschrieben von Geduldsbalken-Träger
Schröder versprach eine Million Arbeitslose weniger.
Braucht man wirklich so viele zum Wiederaufbau einer Mauer?


nein zum wiederaufbau des irak :D