Just smile

[RS-USER-titan_cb]

alt aber gut *G* :D

[Rescuerambo]

:D :D :D

de iss saugut :D :D :D

[RS-USER-Katja]

Warum es wichtig ist, auf Fotos zu lächeln:

[Rescuerambo]

looooooooooool...

ein kumpel von mir (ebenfalls schwarzer) iss mal von ner Radarfalle geblitzt worden, da hat man nur die Weißen zähne aufm Foto gesehen

:D :D :D :D :D

[Leitstelle]

das foto ist spitze!!:D :D :D

[Rescuerambo]

Ein Großbauer ist auf einer Landwirtschaftsmesse im Ausland in einer Verhandlung als er am Händy einen Anruf erhält... von daheim
etwas ärgerlich, weil er seine Kunden nicht warten lassen möchte, geht er ran.
S. - do is da Sepp!
B. - sag Sepp, ich kann grad ganz schlecht! was gibt's denn so wichtiges!
S. - die Alma ist tot!
B. - Himmel Kreuz Donnerwetter, WER ist die Alma
S. - na, die Kuh!
B. - eine Kuh ist gestorben? DESwegen rufst Du mich am Händy an?
S. - ja!
B. - Sepp! Wir haben über 3.000 Kühe und ich zahl hier Roaming! Aber jetzt sag schon, woran ist sie gestorben?
S. - naja, der Balken ist ihr auf den Kopf...
B. - Balken? welcher Balken?
S. - na, vom Stall!
B. - was ist mit dem Stall, der wurde erst vor drei Jahren neu gebaut, wieso fällt ihr da ein Balken auf den Kopf?!
S. - na, der hat gebrannt?
B. - WAS? der Balken hat gebrannt?
S. - nicht nur der Balken, der ganze Stall!
B. - WAS? Der Stall hat gebrannt ?! Der Stall? Wie ist das passiert?
S. - Funkenflug!
B. - Funkenflug? wieso Funkenflug? Sepp, was ist wirklich passiert, woher kamen die Funken?
S. - na, von Ihrem Haus!
B. - von MEINEM Haus? wieso fliegen Funken von meinem Haus!
S. - na, das hat ja auch gebrannt!
B. - WIE BITTE? MEIN HAUS HAT GEBRANNT?
S. - ja, ganz abgebrannt?!
B. - DAS IST JA WAHNSINN, WIE IST DAS PASSIERT!
S. - naja, angefangen hat's mit den Vorhängen...
B. - welchen Vorhängen?
S. - na, in der Eingangshalle...
B. - wieso haben die Vorhänge gebrannt, was ist da passiert...
S. - ja, zuerst die Vorhänge, dann die ganze Halle und dann das ganze Haus!
B. - oh, mein Gott, und wie ist das passiert, Sepp, WIE !?
S. - naja, da ist wohl eine Kerze umgekippt!
B. - eine Kerze? wieso eine Kerze... in meiner Eingangshalle gibt es keine Kerzen... woher kommt die Kerze?
S. - na, das war ihr Sohn!
B. - MEIN SOHN ? wieso zündet der Kerzen in der Einganghalle an?
S. - naja, er sagt, er wollte es halt ein bisschen feierlicher gestalten
B. - FEIERLICHER? Was zum Teufel wollte er feierlicher gestalten!?
S. - naja, die Aufbahrung...
B. - AUFBAHRUNG ? welche AUFBAHRUNG ?
S. - na von Ihrer toten Frau, die ist doch gestern mit dem Auto...

[Rescuerambo]

Ein burgenländischer Bauer sitzt zuhaus vorm Radio und höhrt sich die nachrichten an:
ACHTUNG SONDERMELDUNG, SOEBEN SIND AUSERIRDISCHE GELANDET SIE SIND GRÜN UND HABEN EINEN ROTEN KOPF. ES BESTEHT KEINE GEFAHR WENN MAN FREUNDLICH UND NETT MIT IHNEN SPRICHT.
Der Bauer dreht den Radio ab und geht hinaus auf die Wiese, nimmt seine Sense und beginnt zu mähen. Als er immer näher zum Wald kommt sieht er dort ein grünes Männchen mit rotem Kopf sitzen. Mei, ich hab ja grad im Radio ghöhrt das ma nett sein soll. Vorsichtig geht er auf das Männchen zu und sagt: "iiiiiiiiiccccccccccchhhhhhh bbbbbbaaaaaauuuuuuuueeeeerrrrr mmmmmmaaaaaaaaiiiiieeeeeeeerrrrrrr, mmmmmmääääääääähhhheeee hhhhhiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrr"
Er wartet auf Antwort, kam aber keine. Also sagte er nochmal ganz langsam: "iiiiiiiiiccccccccccchhhhhhh bbbbbaaaaaauuuuuuuueeeeerrrrr mmmmmmaaaaaaaaiiiiieeeeeeeerrrrrrr, mmmmmmääääääääähhhheeee hhhhiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrrrr"
da schaute ihm das männchen an und sagte mit angestrengtem blick: "iiiiiicccccccchhhhhh ffffffööööööööörrrrrrrsssssttttteeeeeeeerrrrrr hhhhhhhhuuuuuuubbbbbbbeeeeerrrrr, ssssccccchhhhhheeeeiiiiiiiißßßßßßeeeeee hhhhhhhiiiiiiiiiiiieeeeeeeeerrrrrr."

[Leitstelle]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere:
"Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr!

Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe
mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine denn aus?"

"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

[Leitstelle]

whinasnn, oedr?

gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät ist es nchit witihcg, in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eineim Wrot snid, das Ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der lzette Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaler Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wwot als gseatems.

[RS-USER-Rettungshund]

Beliebte Frage bei der ABC-Ausbildung der Bundeswehr. Uffz:"Was machen Sie, wenn sie einen Atompilz sehen?" - Soldat: "Hinsehen, sowas sieht man nie wieder!" - Uffz: "Argh..."

Irgendwie hat der Mann schon recht ;)

[David Seemayer]

Bei uns:
UO: Was ist das gefährliche an einer A-Detonation?
Rekrut: Der Pilz?
UO: Der Pilz ansich ist nicht schädlich, außer er ist bei den Grünen!
*lautes Gelächter*

P.S.: Peter Pilz ist ein bekannter österreichischer Politiker der Grünen.

[RS-USER-schmoelzi]

Meines Wissens ist aber auch Peter Pilz Milizsoldat, oder täusch ich mich da sehr?

[David Seemayer]

Der Pilz und Milizsoldat?! Nie und nimmer! Gegen's BH sein ist für den Lebenseinstellung!

Der Scheibner ist Miliz-Wm soweit ich weiß, aber der ist bei den Blauen!

[RS-USER-schmoelzi]

Gut, er war nicht., hab grad gegoogelt.
Ist eigentlich egal, will hier nicht zu politisiern beginnen.

[El Mosquito]

Und noch einer von der ABC-Ausbildung:

Wenn ne A-Bombe explodiert:
Mund aufmachen und Furzen wegem dem Druckausgleich.

[RS-USER-fruehgriller]

Original geschrieben von David Seemayer
Der Pilz und Milizsoldat?! Nie und nimmer! Gegen's BH sein ist für den Lebenseinstellung!



Find ich mal ne vernünftige Lebenseinstellung!!;)

Gegen BH´s war ich schon immer!!!:D Frei nach dem Motto:

Let them swing, Baby...:D :D

[RS-USER-schmoelzi]

Griller, kennst du den katholischen BH?

Wenn man den öffnet fallen 2 auf die Knie!

:D:D:D

[Leitstelle]

Neues vom Land

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise
ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so
gibt
er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen
Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen
Körper
und kurze Zeit später ist er fertig. Allerdings schafft er es nicht, den
Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen. In der
Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei der
Herstellerfirma an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech- Melkmaschine
bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der
Bedienungsanleitung
nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter bekomme." "Machen Sie
sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice. "Der löst
sich
automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

[Xaxis1]

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.

Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau"

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater.

Sie sagt ihrem Sohn : "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..."

[Xaxis1]

Achtung: Schwarzer Humor

In der Nervenheilanstalt...



Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika’s Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass Du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da Du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass Du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient, den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."