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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Georg W. vs. Condolezza Rice



Rescuerambo
13.06.2004, 23:36
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleezza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleezza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleezza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleezza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleezza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleezza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleezza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleezza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleezza R.: Yes, sir.

George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleezza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleezza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleezza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleezza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleezza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleezza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleezza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleezza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleezza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)

Condoleezza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.

RS-USER-Rettungshund
14.06.2004, 13:32
*schlapplach*

Rescuerambo
14.06.2004, 19:07
Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Der Bush ist ein feuchter Pferdearsch!"
Ein Cowboy steht auf und verpasst dem Mann einen ordentlichen Kinnhaken. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischem Staat. Wo bin ich hier eigentlich? Im Bush-Land?"
"Nein, du bist im Pferdeland."

Rescuerambo
14.06.2004, 19:30
Der kenianische Präsident ist zu Besuch in Amerika bei Präsident Bush. Da Bush ein guter Gastgeber sein will, versucht er den kenianischen Präsidenten zu unterhalten. Also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?"
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Bush anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Englisch. Danach setzt er sich wieder und fragt Bush: "Bla-Bla gut?"

Rescuerambo
14.06.2004, 22:46
In den USA bleibt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken. Stehende Kolonne.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los ?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."

Rescuerambo
14.06.2004, 22:49
Treffen sich Chirac und Blair im Magen von Bush.
Sagt Chirac zu Blair: "Ich glaub der Bush hat mich gefressen!"
Sagt Blair: "Kann ich nicht genau sagen. Ich komm von der anderen Seite!"

Rescuerambo
14.06.2004, 22:52
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich
machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum.
Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich tagein, tagaus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "Ok, Monica, Du kannst gehen."

Rescuerambo
14.06.2004, 22:53
Ein Mitarbeiter von Präsident Bush stürzt in dessen Büro und schreit: "Mr. President, Osama bin Laden hat soeben angerufen. Er hat eine gute und eine schlechte Nachricht für uns!"
Bush: "Na los, Mann, reden Sie schon! Zuerst die gute Nachricht!"
Der Mitarbeiter: "Er will sich ergeben!"
Bush: "Hervorragend! Und die schlechte?"
Der Mitarbeiter: "Er sagte, er nimmt das nächste Flugzeug nach Washington!"

RS-USER-Morbus Bahlsen
01.07.2004, 22:33
Ich brech zusammen!!!!!!!!!!!! Sau geil!!!!!
Aber irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass du GWB nicht besonders magst...
Aber da kenn ich auch noch einen...
Also das ist ne Art Psycho-Test. Ihr müsst ganz langsam runterscrollen und euch in die Situation versetzten...



Du bist in Florida....
...
...
...
...
es tobt ein unglaublicher Hurrican......
...
...
...
...
du bist Fotoreporter für eine große Zeitung
...
...
...
...
...
...
...
du hälst mit deiner Kamera auf das tobende Inferno
...
...
...
...
...
...
...
plötzlich siehst du einen Wagen der versucht den Fluten zu entkommen
...
...
...
...
...
du erkennst der Fahrer ist Georg W. Bush
...
...
...
...
...
...
...
er hat keine Chance zu entkommen und die einzige Person weit und breit bist DU
...
...
...
...
...
du musst dich entscheiden, den wichtigsten Mann der Welt zu retten oder die Story deines Lebens mit Nahaufnahme des ertrinkenden Präsidenten
...
...
...
eine Story die dir mit Sicherheit den Pulizerpreis einbringt
...
...
...
...
...
und hier jetzt die Frage
...
...
bitte antworte ehrlich
...
...
...
...
matt oder hochglanz????

Dr.Benni-Baer
02.07.2004, 12:16
Sehr schön... Und für mich bitte als Posterformat!:grins:

Habe neulich die folgende Frage bei irgendeiner Comedy im TV aufgeschnappt:

Was ist der Lieblingssport von George W. Bush?














Entvölkerball!!!:grins: :grins: :grins:

Geduldsbalken-Träger
02.07.2004, 12:20
Ein Mann kommt in eine Bar und sieht an einen Tisch George W. Bush und seinen "Verteidigungsminister". Nach einiger Zeit traut er sich, deren Gespräch zu unterbrechen und fragt die beiden, was sie in einer Bar wie dieser machen würden. Da sagt George W.: "Wir planen den 3. Weltkrieg. Wir wollen 3 Millionen Muslime und einen Autohändler töten." Darauf der Mann "Warum denn um Himmels willen einen Autohändler?" George W. zu seinem Minister "Siehst du, ich habe es dir gesagt - niemand schert sich drum, wenn wir 3 Millionen Muslime umbringen..."

MfG
Klaus

Dr.Benni-Baer
02.07.2004, 12:23
Ups... der ist aber wirklich böse...

Rescuerambo
05.07.2004, 21:03
Den kenn' ich mit dem Führer, 5 Mio Juden und nem Dänen ;)