nefgeländefahrer
02.06.2005, 10:39
Hallo Leute,
man muss sich einfach jedes Jahr immer wieder aufs Neue einlesen um
bestehen zu können
Wie man professionell auf Dorffesten säuft!
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist,
quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen
rumstehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl
über die
Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein
Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist
schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem
man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte ------------------------------ stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der
Reihe nach dran. Ganz miese ----------------------------------- saufen die ersten neun Runden an
der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich
pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er
zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im
Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die
Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke
stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn
oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich
so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber
nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb
neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du
kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne
Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer
größer
ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können
mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben,
eswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das
könnte
man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen über'n Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen
da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von
der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel
warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl,
weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein
Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also
zack,
einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt
sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von
wo Du
gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar>
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich
nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat
man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht
gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst
Sekt
saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim
Urologen
kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne
Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder
Margerita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine
Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank
Korea.Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So
besäuft
sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich ...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir
dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst,
bevor sie
Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du
aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte
gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen ? es ist
immer mehr drin als Du denkst ? oder Absacker trinken. Wenn's ein
Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner
heimlich abhaut. Die
Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Dorffestes: Du musst
nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt
alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht
mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht
mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass
dieses
Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist ...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem
Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück.
Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit
einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...
man muss sich einfach jedes Jahr immer wieder aufs Neue einlesen um
bestehen zu können
Wie man professionell auf Dorffesten säuft!
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist,
quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen
rumstehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl
über die
Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein
Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist
schließlich kein Spaß.
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem
man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte ------------------------------ stellt sich da an.
5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der
Reihe nach dran. Ganz miese ----------------------------------- saufen die ersten neun Runden an
der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich
pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er
zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im
Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die
Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke
stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn
oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich
so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen
kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber
nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb
neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du
kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.
Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne
Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die
Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer
größer
ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können
mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben,
eswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das
könnte
man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen über'n Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen
da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von
der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel
warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl,
weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein
Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also
zack,
einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du
kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt
sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von
wo Du
gerade geflohen bist.
Drittens: Sektbar>
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich
nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat
man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht
gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst
Sekt
saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim
Urologen
kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne
Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder
Margerita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine
Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank
Korea.Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So
besäuft
sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich ...
Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir
dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst,
bevor sie
Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du
aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte
gezogen. Denn jetzt heißt es:
Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen ? es ist
immer mehr drin als Du denkst ? oder Absacker trinken. Wenn's ein
Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner
heimlich abhaut. Die
Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Dorffestes: Du musst
nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt
alles vor Ort.
Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht
mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht
mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass
dieses
Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist ...
Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem
Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück.
Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit
einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...