Die Frage des Tages

[RS-USER-Pronto Soccorso]

Ich habe einem Bekannten den Film Kalender Girls (http://de.wikipedia.org/wiki/Kalender_Girls) empfohlen und meinte, es ginge um reifere Damen, die sich nackt fotographieren lassen, so wie sie sind, Orangenhaut und Reiterhosen* inklusive.

Darauf der Bekannte: "Wie Reiterhosen, ich dachte die seien nackt?!"



:D

P.S.: Für die Herren die keine Reiterhosen kennen, kuckst Du HIER (http://www.dr-koepchen.de/images/lipoedem_reiterhosen.jpg)

LG

Pronto vollständig angezogen inkl Orangenhaut und Reiterhosen

[RS-USER-Pronto Soccorso]

Bei der Suche auf die Frage: "Wieviel Platz brauchen Erbsen..." bei Google (will mir ein Paar auf den Balkon pflanzen). War der erste Vorschlag http://de.answers.yahoo.com/question/index?qid=20090220052425AATlS9d "Wieviele erbsen muss man sich in die nase stecken, um zu singen wie peter maffay?".

Die Frage wurde schon vor 2 Monaten erstellt. Interessant wäre, hat jemand schon Leute, die es selbst getestet haben in Behandlung gehabt? :grins: Natürlich über 6 Jahre alt.

Lg

Pronto

[krumel]

LOL.

Naja, zählt es das ich mir(da war ich 15 oder so) beim spielen mit meinem kleinen Großcousin mal eine Playmobilpiratenkanonenkugel in die eigene Nase befördert habe?
:D

[RS-USER-Pronto Soccorso]

Hab mich mal schlau gemacht bevor ich mit Fremdwörtern in der Geschichte ´rum schmeisse.

Nämlich hier: http://de.wikipedia.org/wiki/Triebtheorie

Es gibt die

- orale Phase (bis zum 2. Lebensjahr)
- analen Phase (2.-3. Lebensjahr)
- phallischen oder ödipalen Phase (3.-5. Lebensjahr)
- Latenzperiode (5.-11. Lebensjahr)
- genitale Phase (ab dem 11. Lebensjahr)

Alle Altersangaben ca.

Letzten Sommer musste ich für einen Kollegen kurzfristig einspringen und lernte, selbst wenn deine 8 jährige Tochter laut Freud in der Latenzperiode ist, also nix mit phallisch und genital am Hut hat, sollte man ihr und einer gleichaltrigen Freundin, wenn sie im Planschbecken/Pool baden, als kleinen Snack keinen ganzen Büschel Weintrauben geben.
Der Arzt hat später selbst gestaunt, wieviele Trauben sich dort unten wirklich unterbringen lassen. War ja auch Sinn und Zweck des Experiments, der beiden Jugend-forscht-Teilnehmerinnen, die Speicherkapazität auszuloten. Würde sagen "Glückwunsch" Experiment erfolgreich.
Ach ja, wer gewonnen hat und die meisten Trauben vom GynDoc entfernt bekommen hat, ist nicht überliefert.

Mmmh vielleicht haben wir eine neue Phase entdeckt: Nennen wir sie die Hamster-, Eichhörnchen oder Vorrats-Phase :D


LG

Pronto

[RS-USER-Küchenhexe]

Jaja, Größenvergleiche und Auslitern...:D

Mein kleiner Bruder ist mal auf die brilliante Idee gekommen, beweisen zu wollen, daß sein Ohr größer als meins sei. Zum Beweis hat er sein eines Ohr bis zum Rand mit diesen kleinen Plastik-Playmobilgoldmünzen gefüllt und wollte dann das Gleiche von mir, denn da ginge ja bestimmt weniger rein :) Schlauerweise habe ich abgelehnt und ihn in dem Glauben gelassen, ich würde ja sowieso verlieren.

Wie hinterhältig das war, hat er dann drei Tage später rausgefunden - als der HNO-Arzt die Ursache für seine Ohrenschmerzen golden glitzernd am Trommelfell fand, schön entzündet... :grins:

Kommentar HNO: "Ich hab ja schon viel in Kinderohren gefunden, aber das ist das erste Mal, daß ich auf Gold stoße!" :D

[RS-USER-DocMezzoMix]

LOL.

Naja, zählt es das ich mir(da war ich 15 oder so) beim spielen mit meinem kleinen Großcousin mal eine Playmobilpiratenkanonenkugel in die eigene Nase befördert habe?
:D


Geil, aber haargenau das selbe ist mir auch passiert. Gut, ich habe keinen Großcousin, sondern einen kleinen Bruder, aber ich war auch so um die 15 und das Ding hat sich da bombenfest geschossen...

[Der Altnoob]

Meine Frage des Tages stammt von einem meiner "Kunden", den ich heute ins Krankenhaus begleiten durfte. Kurze Info dazu: Ich bin Justizvollzugsbeamter, wir haben zwar eine Anstaltsärztin, die allerdings "nur" als Allgemeinmedizinerin praktiziert und seltenere Fälle dann doch in ambulante Behandlung ins Krankenhaus schickt - deshalb hatte ich das Vergnügen, heute eine Abszeßbehandlung am Steißbein live und in Farbe erleben zu können, ohne selbst davon betroffen zu sein...

Besagter "Kunde" lag nun auf dem OP-Tisch, wo ihm der Oberarzt der Viszeralchirurgie persönlich seinen Abszeß versorgte. Anscheinend war ihm das nicht so geheuer, dass der Arzt mir als interessiertem Menschen den Eingriff sehr anschaulich erklärte (ich hatte mich vorher als Sani geoutet und fragte nach, ob ich das RettSan-Praktikum in diesem Krankenhaus absolvieren könne); jedenfalls stellte er auf einmal im ernsten Ton die Frage: "Wissen Sie da überhaupt, was Sie da machen? Machen Sie das auch nicht zum ersten Mal?" :):):)