Heute schon gelacht - Lachparade in den Medi-Foren

[Jurinka]

noch ein Klassiker:

Verzweifelnder Patient zum Arzt: " Herr Doktor, Herr Doktor, keiner beachtet mich!"
Arzt: " Der Nächste bitte."

[Erwin]

Der ist nicht chauvi-mässig gemeint. fand den trotzdem gut:

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Was ist der Unterschied zwischen einer Dose Chappie und einer Frau?










Chappie gibt es jetzt auch mit Gehirn.....

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*duck (man kann in obigem Witz als frau natürlich auch die frau durch den Mann ersetzen,,,,,)

Der Erwin

[stez]

Moin!

Die schwäbische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Kerle, ihr ward großartig. Ihr hend eich jetzet a Erfrischung redlich verdient. Los, Manne, machs Fenschdr uff."

Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schwabe: "Ich hon do geschdern an Kardong Visidakarda auf dr Schtross gfonda...."

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut's und dein Mist versinkt im See!" Darauf der Schwabe: "Halt dei Klap, nochher kommt an Öschderreicher, der will den Acker kaufa!"

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit ihnen passiert?" Der Schwabe antwortet: "Ha, do wor a Schuild "Gang raus", hano, do ben i halt raus ganga!"

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: "He, bisch verruggd?? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!" Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nuh, was haste jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt."

Gruss Stez

[stez]

Nochwas:

Ein Düsseldorfer steht vor Gericht, weil er 2 Kölner überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Düsseldorfer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Düsseldorfer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Düsseldorfer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich die Köln-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten, der Eine ist durch die Frontscheibe, der Andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Ein Kölner hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Düsseldorfer vorbei und sagt ihm:
"Du musst kraftig in den Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus."
Der Düsseldorfer fährt weiter und der Kölner denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht.
Er sagt, ein Düsseldorfer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine Lawine ab und begräbt das ganze Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Turnhalle um ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie laut auf und sagt leise: "Nein!"
Auch beim zweiten schüttelt sie weinend den Kopf. Als der dritte Deckel angehoben wird, geht ein Leuchten über ihr Gesicht:
"Gott sei Dank - er ist wenigstens unter den ersten drei!!

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Farbiger sitzen auf der Entbindungsstation. Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben die Kinder verwechselt"
Rennt der Düsseldorfer rein und schnappt sich das dunkelhäutige Kind. Sagt die Hebamme " Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
Sagt der Düsseldorf "Doch doch, Hauptsache kein Kölner".

Warum fahren die Kölner alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben.
Daraus schliessen die Kölner, eine Pudelmütze ist sicherer.

Ein Kölner, eine heiße Braut, eine Nonne und ein Düsseldorfer sitzen im Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hört nur noch ein lautes Klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der Kölner mit einem unglaublichen Veilchen in der Visage und heult. Was denken die vier?
* Kölner: Der Scheiß Düsseldorfer hat der Alten ans Bein gegrabscht und die hat mir eine getafelt!
* Nonne: Dieser Kölner hat das liebe junge Mädchen begrapscht und sie hat ihm eine gewischt. Richtig so!
* Die heiße Braut: Da wollte mir der Kölner wohl ans Bein grabschen und hat die Nonne erwischt...
* Und was denkt der Düsseldorfer??? Geil! Im nächsten Tunnel kriegt er wieder eins auf die Fresse!!!

Stez

[ehemalige Userin 24092013]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und, hat er dir 300 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."