Die schwarze Seite

[Mullbinder]

Und noch ein paar:

Der Neger-Häuptling unterschreibt beim Notar nicht mit drei Kreuzen, sondern mit vier.
Was hat denn das vierte Kreuz zu bedeuten? fragt der Notar.
Antwortet der Häuptling arrogant:Das ist mein Doktortitel.

Die ältere Dame zum Bettler: Warum finden Sie als gesunder, kräftiger Mann denn keine Arbeit?
Grinst der Mann: lch bin halt ein Glückspilz.

Unter welchem Zeichen wurde das Kind empfangen? fragt der Astrologe die junge Mutter.
Die Dame errötet und antwortet verlegen: Unter dem Schild Baden verboten!

Der Geschäftsmann zum Pfarrer: Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?
Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen, erwidert der Pfarrer, aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren.

[rettungsküken]

Da gibts auch schon ein thread, aber ich weiss grad nich wo der ist! aber egal! ;)

Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"

*übel*

[Ruediger]

@rettungsküken,

und ICH hatte Skrupel den zu posten und dann DU.

OK, ich bin ja lernfähig!:D

[Carlbaer]

Was ist blau und bringt ne Frau zum Kreischen ?


---> eine Totgeburt

[rettungsküken]

Ich sach ja, so ganz nett is der nich, abgesehen davon, das mir sowas ähnliches schon mal selbst passiert ist!
Dafür is der jenige jez aber auch von grünen gefangen worden!

[RS-USER-Sventilator]

Original geschrieben von Carlbaer
Was ist blau und bringt ne Frau zum Kreischen ?


---> eine Totgeburt

*sprachlos*

[rettungsküken]

Na gut, zum Ausgleich was etwas harmloseres:

Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam? - Einen Aufschlag von 280 km/h!

[Ruediger]

Original geschrieben von rettungsküken
Ich sach ja, so ganz nett is der nich, abgesehen davon, das mir sowas ähnliches schon mal selbst passiert ist!
Dafür is der jenige jez aber auch von grünen gefangen worden!

Dann hoffe ich mal das die den auch richtig lange festhalten und ordentlich weh tun!
**für solche Typen habe ich wirklich KEIN Verständins!**

[RS-USER-Claudi]

Ein Schweizer, ein Amerikaner und ein Engländer fesseln einen Jungen an einen Baum und legen ihm, Wilhelm Tell als Vorbild, einen Apfel auf den Kopf. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust, nimmt 20 Meter Abstand und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel mittig. Mit stolzer Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Schließlich folgt der Amerikaner, spannt den Bogen und schießt. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Sein Kommentar: "I'm sorry!" :-p

[Ruediger]

Müller steht nach der Beerdigung seiner Frau noch länger am Grab.
Plötzlich reckt sich eine Hand durch die noch lockere Erde und eine dumpfe Stimme ruft:
"Hilfe, ich bin lebendig begraben worden!"
Locker tritt Müller die Erde wieder fest und murmelt:
"Aber nicht besonders gut !"

[rettungsküken]

Ne, wirklich witzig fand ich das auch nich, vor allem im Stadtpark und am hellichten Tag wo da auch Leute unterwegs sind hätt ich NIEMALS damit gerechnet!

[Ruediger]

Original geschrieben von rettungsküken
Ne, wirklich witzig fand ich das auch nich, vor allem im Stadtpark und am hellichten Tag wo da auch Leute unterwegs sind hätt ich NIEMALS damit gerechnet!
Wenn ich so einen doch nur zu fassen bekäme, dann hätte hier eine Menge Leute genügend Material zu üben...

[Carlbaer]

Die Frau des Bauern wird beim Stall putzen vom Pferd getreten, sie stirbt.

Nach der beerdigung kommt der Pfarrer auf den Man zu um ihm zu kondolieren.
Aber da ist noch etwas was mich interessieren würde, meint der Pfarrer.
Wieso haben sie stumm genickt als Frauen ihnen ihr beileid ausgesprochen haben, bei männern aber stehts den Kopf geschüttelt ?

Ganz einfach meint der Bauer, die männer wollten alle das Pferd kaufen !

[rettungsküken]

Ich hab mich nur geärgert, das ich nich sofort mein Handy gezückt habe und die grünen geholt...
Aber ich war "leicht" schockiert und das ich noch stehen konnte grenzte eh an ein medizinisches Wunder da meine Knie die Bezeichnung Wackelpudding verdienten.
Und dann noch Bus fahrn...
Bin erst 2 Tage später zur Pol gegangen, bzw hat ich es meiner Freundin erzählt und die hat mich dann dahin gezerrt.

[Ruediger]

@rettungsküken,

na wenigstens bist Du überhaupt zur Polizei gegangen und die haben den Typ auch erwischt!

Wer weiß wie lange der das schon macht und damit durchgekommen ist..

*Da schwillt mir echt der Kamm**Combat Mode*

[rettungsküken]

der hat das ja nochmal bei ner anderen gemacht, und irgendwie hamses dann halt rausgekriegt. durfte sogar zu soner gegenüberstellung und dann sagen ob es nummer 5 oder 3 is....
Themawechsel bitte!

Was ist rot und klopft an die Scheibe? - Ein Baby in der Mikrowelle.

Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi? - Eine Polonaise im Altenheim.

Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?"

Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!

[RS-USER-Schädelspalter]

Was hat 4 Arme und 6 Beine?

Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

[RS-USER-Claudi]

Ein 82-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muss Sie warnen,
jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

[Ruediger]

Ein schwer Angetrunkener erreicht gerade noch ein Taxi und fragt den Fahrer beim Einsteigen:
"Hamse auch noch Platz für 'ne Kiste Bier und 'ne Pizza?"
"Aber klar doch...nur rein damit"
"UUUUaaaaahhhhh"



Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie.""So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle.
"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."



Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorn weg.
Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.
Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"



Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht... wenn die Warze auf der Katze war!"

[RS-USER-Schädelspalter]

In Hannover haben neulich vier Skinheads einer alten Oma das Leben gerettet.


Sie haben nämlich aufgehört zu treten :eek: