zum schmunzeln

[RS-USER-DocMezzoMix]

Schön, Profis in der Pressearbeit zu haben.. ach und beide brauchen nen Friseur.. (http://www.youtube.com/watch?v=vArT6uMsKvw)

[RS-USER-Katja]

Die neue Geheimwaffe der Terroristen...

[RS-USER-DerDings]

http://www.youtube.com/watch?v=0mYHiC2RDfw&NR

[Beachbaer82]

Auch ganz nett...

Die Antwort lautet... (http://www.unmoralische.de/quizshow.htm)

[Affengott]

Autsch

[RS-USER-DocMezzoMix]

Oh Mann, ich kann ihn so verstehen...wirklich.
Ich hätte mich aber nicht entschuldigt..aber die meisten meiner Anrufer raffen so einen Spruch eh nicht...

Dispatchers letzter Tag (http://www.break.com/index/how_to_lose_your_job.html)

[Rescuerambo]

...

[burning horse]

Mutter zu sein ändert alles.
Je mehr Kinder man hat, um so mehr verändert sich das Verhalten.
Hier sind ein paar Beispiele:

Deine Klamotten:
1.Kind: Du kaufst Umstandskleidung, sobald der Test positiv ist.
2.Kind: Du trägst normale Sachen so lange wie möglich.
3.Kind: Deine Umstandskleidung SIND deine "normalen" Sachen.

Geburtsvorbereitungen:
1.Kind: Deine Atemübungen werden täglich geübt.
2.Kind: Keine Lust zu üben, da es eh nichts bringt.
3.Kind: Du fragst, ob du eine PDA haben darfst ab dem 8. Monat.

Kinderzimmer:
1.Kind: Alles wird vorher gewaschen, gebügelt, farbig sortiert, und sehr ordentlich in Babys Wickeltisch gelegt.
2.Kind: Du überprüfst, ob alles sauber ist und nur die mit den dunkelsten Flecken werden weggeschmissen.
3.Kind: "Jungs können pink tragen, oder?"

Sorgen:
1.Kind: Bei den ersten Anzeichen von Unwohlsein, Grimassen oder Blähungen, wird das Kind auf den Arm genommen.
2.Kind: Wird nur auf den Arm genommen, wenn du Angst hast, das Schreien könnte das 1.Kind aufwecken.
3.Kind: Der 3jährigen wird gezeigt, wie sie den Schaukelsitz anschubsen kann.

Zu Hause:
1.Kind: Den ganzen Tag verbringst du damit das Kind anzusehen.
2.Kind: Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, zuzusehen, ob der Ältere das Baby, kneift, beisst usw.
3.Kind: Du verbringst ein wenig Zeit täglich damit, dich vor den Kindern zu verstecken.

Schnullies:
1.Kind: Falls er auf denn Boden fällt, wird er aufgehoben und erst wieder gegeben, nachdem man zuhause ist und er sterilisiert worden ist.
2.Kind: Schnulli wird von Boden abgehoben und mit ein bisschen Saft von der Flasche bespritzt oder abgeleckt.
3.Kind: Schnulli wird am Hemd einfach abgewischt und wieder in den Mund gesteckt.

Windeln:
1.Kind: Wird jede Stunde gewechselt, ob nötig oder nicht.
2.Kind: Werden jede 2-3 Stunden gewechselt, wenn nötig.
3.Kind: Wird gewechselt, wenn andere Leute anfangen über den Geruch zu meckern, oder wenn du merkst, dass sie um die Knie hängt.

Frühforderung:
1.Kind: Geht zur "Babymassage", "Mutter und Baby Treff", "Still Treff"
2.Kind: "Mutter und Baby Treff"
3.Kind: Wird zum Einkaufen mitgenommen.

Babysitter:
1.Kind: Das erste Mal wenn du weg bist, rufst du jede Stunde an, um zu fragen, ob alles in Ordnung ist.
2.Kind: Eine Telefonnummer wird hinterlassen.
3.Kind: Dem Babysitter wird gesagt, sie solle NUR anrufen, wenn Blut zu sehen ist.

Geld geschluckt:
1.Kind: Wird sofort ins Krankenhaus gebracht, am besten im Krankenwagen.
2.Kind: Du passt täglich auf, ob es wieder da ist.
3.Kind: Das Geld wird vom Taschengeld abgezogen!!!

[Waldbrandmeister]

Windows ist ja schon schlimm, aber Linux

das ist ja wohl Tierquälerei :D

Quelle: c't (http://www.heise.de/ct/)

[nefgeländefahrer]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!



F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.



F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika

herumzulaufen(Schweden)

A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?



F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)

A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.



F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?



F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken

(USA)

A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sie's.

Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.



F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.



F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.



F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!



F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.



F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.



F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)

A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!



F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.



F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.



F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?

(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.



F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.

Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen .

gefunden im internet

[nefgeländefahrer]

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich
bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die
in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein
Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert
und klettert.
Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses,
Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein
Mann mit Bart.
"Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"

[nefgeländefahrer]

Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Puff an der Ecke!"

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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du angerufen hast."
Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß." und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"

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Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :
26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

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Eine furchtbar hässliche Frau kommt mit ihren zwei Kindern in einen Supermarkt.
Ein Mitarbeiter geht zu ihr rüber und fragt:" Sind das Zwillinge?"
Darauf antwortet die Frau: "Nein, der eine ist 9 und der andere ist 7." "Sehen sie denn so gleich aus?"
Antwortet der Mitarbeiter:"Nein, ich konnte nur nicht glauben, das sie zwei mal flach gelegt wurden."

[nefgeländefahrer]

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot - 14 Mio. Euro.
Er denkt sich, naja, eratmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, er will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "
Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro !!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kaufe mir meinen Traumwagen: Einen Alfa Romeo !! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: " Sie sind er 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich in ja nicht blöd, ich behalte mein Geld und nehm den Kostenlosen!
Als er zuhause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:
Wenn´s läuft, dann läuft´s !!!

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Neulich in der Metzgerei
Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen. Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen
"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darfs etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
"Darfs sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll".
Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau. "Darfs ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer.
Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.
In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

[nefgeländefahrer]

Beichte eines italienischen Jungen

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt.Ich war bei einem leichten Mädchen."


Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."


"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"


"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nichtnennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nichtsagen."

Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ichbewundere das. Aber Du hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf guteTipps...."

[nefgeländefahrer]

Die neue Lehrerin, jung, hübsch und mit einer Wahnsinns-Figur, ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Die Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen", sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh sofort nach Hause, heute will ich dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber", sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst du gar nicht mehr aufzutauchen. Und deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.


Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis zur 4. Stunde geht alles bestens. Da bricht die Lehrerin die Kreide ab, sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs", ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "Ich sehe euch im nächsten Jahr!"

[nefgeländefahrer]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes
Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!

[nefgeländefahrer]

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert. Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pitbull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau." "Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?" "Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und für wen ist der zweite Wagen?" "Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!" Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andenkliche Stille. Bis dann.... "Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?" "Stellen Sie sich hinten an!"

[nefgeländefahrer]

Ein junger und ein alter Pfarrer treffen sich regelmäßig um mit ihren Rädern Ausflüge zu unternehmen. Eines Tages kommt der junge Pfarrer zu Fuß. "Mist, jemand hat mir das Fahrrad gestohlen" "Junger Freund, das wird sich klären, ist mir auch schon passiert. Am nächsten Sonntag wenn Du Deine Predigt hälst, sprichst Du über die 10 Gebote. Wenn Du zu dem Gebot Du sollst nicht stehlen kommst, behandelst Du dies besonders eindringlich und schaust sehr ernst auf Deine Schäfchen. Du wirst sehen, der Dieb wird das Rad sofort zurückstellen" Am nächsten Montag kommt der junge Pfarrer wieder mit seinem Rad zum Treffpunkt. "Ich sehe, junger Kollege, Du hast meinen Rat befolgt. Hat alles so geklappt wie ich es Dir gesagt habe?" "Ja im Prinzip schon, aber nicht ganz ... als ich zu der Stelle kam -Du sollst nicht begehren Deines Nächsten Weib- ... da ist mir dann wieder eingefallen wo ich es vergessen habe..."

[Ute Rus]

40 Dinge die Mütter locker packen!!!!!

Kaum ist das Kind da, beginnt die magische Verwandlung - Talente tauchen auf, von deren Existenz sie nichts geahnt haben.

1) Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn zwei Zimmer weiter ein Filzstift auf der Tapete quietscht.

2) In zehn dünnen Härchen mindestens 20 lustige Spangen unterbringen.

3) Im Bus eine diplomatische Antwort auf die Frage finden: Mama, warum ist die Frau so dick?

4) Wissen, dass zwei Schluck Saft genügen, um eine lange Autofahrt 100 mal zu unterbrechen.

5) An den Spuren auf dem Pulli lesen, was es wirklich als Pausensnack gab.

6) Kapieren, dass kein Kinderkopf zu groß ist, um zwischen zwei Geländerstäben durchzupassen.

7) Beim Elternabend auf winzigen Kinderstühlen ausharren, ohne einzelnen besserwisserischen Super-Mamis und-Papis an die Gurgel zu springen.

8) Cool bleiben,wenn Junior mitten in einer Besprechung anruft und fragt,wie man die Luftballons in Papas Nachtschrank aufbläst.

9) Nie müde werden,zu versichern,dass Karotten groß und stark machen und Pommes klein und dick.

10) In Windeseile ein fantasievolles Kostüm zaubern.

11) Die verdächtige Stille im Kinderzimmer richtig deuten.

12) Den selbst gebastelten Stifthalter aus Klorollen tapfer auf den Büroschreibtisch plazieren.

13) In 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen.

14) Morgens um zwei,Monster aus dem Kinderzimmerschrank vertreiben.

15) Jeden Abend die Geschichte von Karius und Baktus so erzählen,als sei es das erste Mal.

16) Dem Klassenlehrer im Brustton der Überzeugung versichern:Ja,das ist meine Unterschrift.

17) Telefonieren,Zwiebeln schälen,die Lippen nachziehen,den Geschirrspüler ausräumen,die Kinder zum Aufräumen bewegen-gleichzeitig!

18) Den ersten Liebeskummer als das nehmen,was er ist:eine Tragödie.

19) Gelassen bleiben,wenn der Nachwuchs gerade herausgefunden hat,wie weit sich die Bügel der neuen Sonnenbrille biegen lassen.

20) Auf Ausflügen immer ein bisschen trockenes Brot für unvermutet auftauchende Enten/Rehe dabei haben.

21) Sämtliche Wege kennen,auf denen eine Erbse in den Körper gelangen kann.

22) Blaue Flecken einfach weg küssen.

23) Zu Tränen gerührt sein,wenn das Kind in der ersten Theatervorführung mitspielt-egal ob als Dornröschen,Frosch oder Dornenhecke.

24) Jeden Streit schlichten,ohne dabei selbst einen anzufangen.

25) Unterscheiden können,ob Bauchschmerzen echt sind oder die Angst vor der Klassenarbeit dahinter steckt.

26) Fest daran glauben,dass die Pubertät nur eine Phase ist.

27) Locker bleiben,wenn die Schwiegermutter mit schmalen Lippen fragt "Meinst Du,das ist gut fürs Kind?"

28) Im überfüllten ICE ohne Scham Schlaflieder für das schreiende Baby singen-von Hamburg bis München.

29) Schneller als jeder Diplom-Ingenieur den Inhalt eines Überraschungseis zusammen bauen.

30) Der Versuchung wiederstehen,Benjamin Blümchen den Rüssel umzudrehen,weil sein Törööö!schon seit Stunden durchs Auto röhrt.

31) Strafende Blicke ignorieren,wenn sich das Kind im Supermarkt kreischend auf den Boden wirft.

32) Alle Tricks kennen,mit denen sich Augenringe kaschieren lassen.

33) Das Leben mit niemandem tauschen wollen

34) Dem schreiendem Kind auf einem Langstreckenflug 100 mal erklären, warum wir jetzt gerade nicht aussteigen können

35) Dem Kind 100 mal erklären warum man keine Münzen in den Computer stecken muss damit er funktioniert

36) Immernoch lachen zu können, nachdem das Kind 3 mal hintereinander an 2 Tagen 1 Liter Schaumbäder-Flaschen zum Hände waschen benutzt hat

37) Dem Kindergartenleiter unmissverständlich erklären müssen dass mit dem Papa alles in Ordnung ist nachdem die Babysitterin dem Kind aus Spass erzählt hat dass der Papa Hackenschuhe trägt

38) Dem Kind nicht böse zu sein dass er bloss versuchen wollte sich die Haare alleine zu schneiden

39) Dem Kind zu erklären warum sich etliche Menschen in diesem Land nicht braun angemalt haben

40) Zu lachen wenn das Kind mit einer ganzen Dose Nivea Creme am Körper und Sachen verteilt angelaufen kommt und sagt "Mama, habe mich alleine bettfertig gemacht

[nefgeländefahrer]

Die zehn besten Möglichkeiten den Wehrdienst angenehmer zu gestalten:

10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
9. Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?".
8. Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
6. Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters".
5. Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
3. Es wird erst dann zum Frühstücksbuffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
2. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
1. Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen nochmal durchdiskutiert.