zum schmunzeln

[Knusperriegel]

Sehr beruhigend zu hören!

Mein "bestes" Beispiel ist der Besuch des Papstes aus Polen vor vielen-vielen Jahren.
Da unterstützte das Wiesbadener DRK die HelferInnen in MZ mit zwei RTW.

Nach der "Einweisung" (um x-Uhr gibt es Verpflegung und alle Patienten kommen erst in die Zelte...) stellten wir dann vor Ort fest, daß rings-um-den-Altarbereich insgesamt sechs arztbesetzte RTW standen.
Bis zum Tagesende (mit etlichen Transporten erschöpfter PilgerInnen) wusste kein einziges Fahrzeug, wer denn welche Prominenz versorgen würde - einen RTH gab es nicht vor Ort und MZ war auch noch gar kein RTH-Standort.

Ein Freund von mir ist San-Uffz. der Reserve und hatte vor einigen Monaten einen Dienst im Biebricher Schloß bei der Verabschiedung des Leiters einer Bundesbehörde mit Sitz in Wiesbaden.
Die BW aus MZ kam mit einem KrKW und 5 Reservisten; darunter ein Mediziner.
Er war der einzige "Soldat", der Ortskenntnis von WI hatte und dachte glücklicherweise daran, auch einen Stadtplan mitzunehmen.

[RS-USER-Küchenhexe]

fuhren wir mit einem Privat-PKW Richtung Wache.(Getunter Feuerroter Corsa um 2:00 morgens!) An der Ecke zur Einfahrt lauerte ein Streifenwagen der in uns wohl fette Beute sah und uns langsam hinterher gurkte.

Wir logischerweise über den Parkplatz die Wachenauffahrt runter und dort geparkt.
STW nun etwas schneller hinterher und unten an der der Auffahrt stehn geblieben.
(Nun säßen wir theoretisch auch in der Falle)

Der Blick des Fahrers als drei Sanis ausstiegen und der Versuch möglichst schnell und unauffällig die Wache wieder raufzufahren waren echt zu göttlich...

:D:D:D!

Jaja, die langhaarigen Jungspunde sehen halt aus wie potenzielle Bombenleger :), beim Kreiswehrersatzamt waren sie ja auch dezent mißtrauisch :grins:

Mach Dir nix draus, mich haben sie neulich nach dem gleichen Dienst auch kurz vor der Brücke rausgewunken zwecks C2-Test - und dann beim Anblick einer Frau reiferen Alters (ich schreib jetzt nicht "alte Schachtel" und würde Dir raten, den Ausdruck auch nicht zu verwenden!:grins:) in Dienstklamotten ganz schnell scheuchende Bewegungen Richtung Heimat gemacht :-keks.

Aber schneid Dir die Haare trotzdem nicht ab, sie stehen Dir. Und der Kollege wäre ohne den "ich hab was angestellt"-Blick auch nicht mein Lieblingsintensivpfleger... :)

[RS-USER-Saphira]

ne Freundin und ich hatten da auch mal nen gutes Erlebnis mit den Herren in grün. Man muss wissen eines unserer SEG-Einsatzfahrzeuge ist nen schwarzer Jeep, wo nur auf den vorderen Türen die Schilder "SEG-Einsatzfahrzeug" kleben, also von vorne sieht man das dem Auto nicht an und im Dunklen erst recht nicht.
Ne Freundin und ich kamen spät abends vom Dienst, und auf einmal stand ein Herr in grün mit der Kelle vor uns. Mir (ich bin gefahren) wurde da ziemlich anders, ich angehalten, der Herr kam seitlich neben das Auto, sieht das Schild und gibt mir mit seinem Gewinke unmissverständlich zu verstehen dass wir uns aus dem Staub machen sollen :D

[RS-USER-Nalox]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe:
"Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
__________________________________________________ ____________

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause
sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt
vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ...
und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu
rufen ...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall
gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich
denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts
weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich
mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so?
Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht
rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar
nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er
noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere
dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck',
rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet
von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren
ist!"

[RS-USER-Küchenhexe]

Am letzten Sonntag selbst erlebt:

Silberhochzeit, "Lied "Ich bete an die Macht der Liebe" (Orgel und Sänger, sehr unübersichtlicher Satz).

Im Buch steht "...Du hast mich und ich hab Dich erlesen".

Der Sänger singt stattdessen "...Du hast mich... und ich hab mich verlesen"!

Mit einem minimalen Stolperer; der Großteil der Gemeinde hat nichts gemerkt (bis auf die, die danach sehen konnten, wie sich Sänger und Organistin prustend in den Armen lagen) und ich war dankbar für das dicke, griffige Halstuch - besser als ein Schrank zum Reinhusten! :D

Kommentar eines anwesenden Pastors später: "War doch nicht schlimm! Wenn er stattdessen "Ich bete an die Nacht der Liebe" gesungen hätte, ja... aber das hätte auch gepaßt."

[RS-USER-Nalox]

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

[RS-USER-Nalox]

Vier Würmer wurden in verschiedene Substanzen eingelegt!
1. Wurm in Alkohl
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde
Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis fest :)
1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT
Was lernen wir daraus:
Solange wir SAUFEN, RAUCHEN und F*****
bekommen wir keine WÜRMER :) :D :)

[RS-USER-Cookie]

Der Cartoon ist eigentlich ne Frechheit... :D:D:D

[RS-USER-Hoffi]

Der Cartoon ist eigentlich ne Frechheit... :D:D:D

Warum? :grins:

[RS-USER-Nalox]

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"

@ Hoffi , der Cartoon is schon ein bissl frech :)

[RS-USER-Nalox]

Advent

Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort, von ferne her durchbricht
den dunklen Tann ein helles Licht.

Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
Am Niklasabend muss es sein.

Und als das Häslein ging zur Ruh,
das Rehlein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei- drei- viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sterne traulich funkeln.

Und in der Guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.

Nun muß die Försterin sich eilen
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Weidmanns Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
was der Gemahl bisher vermied.
Behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück.
Und packt sodann, es geht auf Vier -
die Reste in Geschenkpapier.

Von Ferne tönt´s wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so tiefer Nacht
so spät noch seine Runde macht?
Knecht Ruprecht kommt auf goldnem Schlitten
mit einem Hirsch herangeritten.
Sagt, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?

Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
s' ist alles, was ich geben kann.
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise,
die Silberschellen klingen leise,
im Försterhaus die Kerze brennt,
die Glocke klingt, es ist Advent.
:D :D :D

[burning horse]

Wasserspiele in der Nacht,

oder ein Einsatz der besonderen Art :D::D:D

http://firefox05c.wordpress.com/2010/12/08/schaufensterkerze/

[Carlbaer]

ob Man(n) da noch pinkeln kann ;)

[RS-USER-emergency doc]

ob Man(n) da noch pinkeln kann ;)

Wo hast Du das bloß fotografiert..... :eek::eek::eek:[neinkeinebilderimkopfkenebilderimkopfkeinebilderim kopf....]

[Carlbaer]

hat mir n Kumpel geschickt..!

[RS-USER-fruehgriller]

DAS hätte ich jetzt auch geantwortet:grins::grins:

[GoldariusFlorianis]

http://cgi.ebay.de/Schnee-Iglu-an-Selbstabholer_W0QQitemZ150539713417QQcategoryZ1719 70QQcmdZViewItemQQ_trksidZp5197.m8QQ_trkparmsZalgo %3DMW%26itu%3DUCC%26otn%3D14%26po%3DLCA%26ps%3D63% 26clkid%3D6070163947405973727#ht_500wt_1156


Die Geschäftsidee!

[DieVerwaltung]

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen"
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!

[burning horse]

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. "Haus" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist männlich: "el lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?" Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein ("la computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte ("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer "anmachen"
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht selber denken
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!!


Jaaaaauuuuuu :D:D:D:D:D

[Beachbaer82]

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat Computer?"


Irgendwie haben beide recht. Der Computer ist also ein technischer "Zwitter"