Das 8. Weltwunder

[Alles wird gut]

Original geschrieben von Pünktchen

dann wird Mann richtig faul, denn dann sind andere dafür zu ständig...:-D nur nicht der Mann

...

PS. Ausnahmen bestätigen die Regel *fg* (ich kenne zum Glück mehr Ausnahmen!)

Pünktchen, Du propaghierst hier umgekehrten Sexismus vom Feinsten! :-) :-dagegen

Menschen sind im Allgemeinen intelligent ...die Ausnahmen haben die Regel! :-D

[Pünktchen]

aha...gut zu wisssen...ich habe in meinem kurzen bisherigem Leben nur festgestellt, daß die alten Ansichten über Männer und Frauen wohl doch eine Berechtigung haben:-D....okok...ich werd mich damit abfinden und hoffen immer den richtigen Männern zu begegnen :-)



Liebe Grüße
pünktchen :-)

PS ich hab meinen Mann schon, der auch im Haushalt anpackt....:-)

[Alles wird gut]

Original geschrieben von Pünktchen
aha...gut zu wisssen...ich habe in meinem kurzen bisherigem Leben nur festgestellt, daß es sich wohl die alten Ansichten über Männer und Frauen doch eine Berechtigung haben:-D
Liebe Grüße
pünktchen :-)

Gut, dass Du's ansprichst! Damit wären wir beim Thema, warum Frauen seit Jahrtausenden unterdrückt werden!?

Ganz einfach: Weil es sich bewährt hat!!! :-)) :-)) :-))

*indeckunggeh*

[Pünktchen]

Nicht weil es sich bewährt hat sonder weil kein Mann sich alleine durchschlagen musste :-D ....

[Sani]

hihi....kennt ihr die Evulotionsstufen von Männern und Frauen ??

[Alles wird gut]

Um die Gemüter wieder zu besänftigen ein Eigentor:

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der
Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austausch-Gehirn," so der Arzt. Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?" Der Arzt antwortet wie aus der Pistole ge-schossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

> >Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???" Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt"
und "häufig gebraucht" ..."

:-blush

[Alles wird gut]

Au ja! Bildchen!!!

[Pünktchen]

ich hab tatsächlch nen link gefunden...ich denke das die meisten Mänenr gar nicht wissen, daß es sowas gibt :-D

Männer und Putzen (http://www.maennerundputzen.de/main.php)

[Alles wird gut]

Männerregeln

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, daß alle mit "1." nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!


1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten.

Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.


1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein


1. Weinen ist Erpressung.


1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!


1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.


1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.


1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.



1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.



1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.


1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.



1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.


1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.


1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.


1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.


1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.


1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den
Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine
Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.


1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.


1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns nichts bedeutest.



1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.


1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.


1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !


1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.


1. Du hast genügend Kleider.


1. Du hast zu viele Schuhe.


1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.



1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.


1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.


1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

[Froschkönig]

Naja, aber wer probleme mit dem Zusammenleben hat, auch für sowas gibt es VHS-Kurse :-D

Für Frauen :

Ziel:
Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern

Voraussetzung:
Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Lehrwert entfällt

Dauer:

Brünette: 1,5 Monate je Modul

Rothaarige: 3 Monate je Modul

Blondinen: 6 Monate je Modul


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Der Kurs beinhaltet 4 Module:


MODUL I : Das Gehirn benutzen wollen

Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
Den angestammten Lebensraum kennen lernen: die Küche
Eine Handtasche ist kein Umzugscontainer
Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein; Grundbegriffe
Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder


MODUL II : Fahrkurs

Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
Einparken, 1.Teil: Grundwissen
Einparken, 2.Teil: Manöver
Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
Korrektes Benutzen des Blinkers
Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
Sonderkurs: Einparken in der Garage
Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker ?
Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch !)
Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
Der zweite Gang


MODUL III : Das Leben zu zweit

PMS (das prämenstruelle Syndrom): "...ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit"
Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist Du fertig ?"
Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
Wie vermeide ich unnötige Fragen (z. B. "Findest Du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
Aufrichtigkeit I: Frauen furzen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren


MODUL IV : Umgang mit der Realität

Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
TV-Therapie I: ein Leben ohne "Gute Zeiten, schlechte Zeiten"
TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
Sich so akzeptieren wie man (Frau!) ist; Spiegel lügen nicht
Senden Sie uns schnell die Anmeldungsunterlagen Ihrer Frau / Freundin, begrenzte Teilnehmerzahl !!!



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Weitere Kurse im Überblick!:


Schweigen, das unentdeckte Land.
Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.
Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe
Parties: Ausgehen ohne neue Outfits
Beziehungs-Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Fußballsendung warten können
Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch ein wenig Platz.
Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer
Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen
Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren
Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.
Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt
Einparken I: Einführung
Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen
Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule
Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses
Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen
Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines
Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen
Sex: Auch für Ehepaare
Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt
Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken
Fernbedienungen sind nur was für Männer
Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso aus wie vorher
Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf er versaufen"



und

für Männer :

Thema: Intelligenz erfahren und eine Frau verstehen
Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung-die (Be)nutzung des Gehirns begeistert werden.
Voraussetzung: Die Bereitschaft etwas erlernen zu wollen (wenn es auch schwer fällt)
Programm: 4 Module

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MODUL 1 : Obligatorisch

Lernen, ohne die Mutter zu leben (2000 Stunden)
Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Stunden)
Verstehen, dass Fussball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Stunden)

MODUL 2 : Leben zu zweit

Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (50 Stunden)
Ihre Freunde akzeptieren (500 Stunden)
Lernen mit der Fernsteuerung umzugehen & sie zu teilen (550 Stunden)
Urinieren&treffen-eine Kunst? praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Stunden)
Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem vorspielen beginnt (1500 Stunden)
Wozu brauche ich den Wäschekorb und finde ich ihn (500 Stunden)
Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Stunden)
Treue, nicht nur ein Wort (1900 Stunden)
Blumen und Schmuck schenken-auch nach der Heirat (1000 Gründe)

MODUL 3 : Freizeit

Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
Bügeln&zusammenlegen – praktische Übungen
Wo bringe ich den Abfall hin?
Diverse Hausarbeiten

MODUL 4: Kochkurs

Anfänger: Herd-Bedinung / Fortgeschrittene: Wie koche ich eine Gemüsesuppe







:-)) :-)) :-)) :-))

Der Frosch

[Sani]

hm...guckt ihr hier (http://www.antenne.de/antenne/onair/programm/knigge3/) oder hier (http://www.antenne.de/antenne/onair/programm/knigge1/index.html)

:-)) :-))

[Pünktchen]

@AWG
ein guter Freund hatte mir letztes Jahr shcon diese tollen Regeln gezeigt und ich muss sagen....irgendetwas haben diese Regeln :-D man soll halt nicht versuchen den Partner zu ändern...und einen Mann nicht zu einer Frau machen...diese Regeln helfen die Probleme zwischen Mann und Frau differenzierter zu betrachten :-D
Endlich weiß Frau woran sie ist :-top...



@frosch
sicher, daß frau solche kurse braucht??? Wann hast du eigentlich geburtstag nur damit ich dir nicht vergesse ein schönes Buch zu schenken...

[Froschkönig]

Original geschrieben von Pünktchen
@frosch
sicher, daß frau solche kurse braucht??? Wann hast du eigentlich geburtstag nur damit ich dir nicht vergesse ein schönes Buch zu schenken...

Wat is nu los ? Ich hab doch nur auf Ihre Existenz hingewiesen :-D
Abgesehen davon ist das eine Pauschalaussage, zu der ich mich nicht hinreißen lassen werde...und MANCHE brauchen die GANZ SICHER !!!!

Wann ich geburtstag habe, mußt Du schon selbst nachsehen...welches Buch ??? :-)

[Alles wird gut]

Wer denkt sich nur immer solche Sachen aus.... :-)) :-love :-))

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
"Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
"Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"
"?"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"In Hamburg Nähe Hammerbrook, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"?"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zur Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert - oder schwul
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"..."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereitshoch gefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der
Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit
nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

[ehemalige Userin 24092013]

Original geschrieben von Pünktchen


Männer, die kochen können und auch eine Waschmachine bedienen können, kenn ich genug :-dafür




Ja...das Bedienen eines solchen Waschgerätes liegt dann am technischen Verständnis, was man Mann durchaus mal zusprechen kann.

ABER.....weisse Wäsche und schwarze Wäsche zusammen und das noch auf 60°C und sich dann beschweren, warum das Weisse grau ist......*kopfschüttel*....das beweisst mal wieder einiges!
Grobes Verständnis da - feines Detailverständnis für die Katz.



Gruss Kaddel

[airmaria]

Naja, ich habe neulich auch mal einen kleinen Fehler gamacht und die Socken waren exweiß...
das lag aber lediglich daran, daß ich die in der Restwäsche übersehen hatte.
Wenn die XX-Liga schon so stolz darauf ist, daß sie beim Waschen in drei - oder ggf ein paar mehr - Untergruppen unterteilen kann... ich schweige hier lieber...

:-)) :-)) :-))

"Mary" airmaria

[ehemalige Userin 24092013]

Original geschrieben von airmaria

Wenn die XX-Liga schon so stolz darauf ist, daß sie beim Waschen in drei - oder ggf ein paar mehr - Untergruppen unterteilen kann... ich schweige hier lieber...




Ich kann net sagen, dass ich stolz drauf bin, das ist haushaltliche Allgemeinbildung - mehr nicht.
Und das Waschen von verschieden farbigen Sachen scheint nicht immer das Ding der XY- Liga zu sein.....wobei ich ja net abstreite, dass es da dann andere Qualitäten gibt....Waschmaschinen reparieren....:-))


Gruss Kaddel

[Pünktchen]

hmmm...ich denke zur Bedienung einer Waschmaschine gehört etwas mehr als technisches Verständnis :-D ...wo der Anschaltknopf ist kriegt selbst die XY-Fraktion raus...aber Wäsche wenigstens nach "Farbe" bunt hell dunkel ;-) und nach Grad zu sortieren, daß is schon ne höhere Stufe...



@kaddel
achja und Männer, die kochen können, sind die beste Erfindung....lecker lecker :-D

[Lava]

Da gibt es diese kleinen Schildchen, die auf jedem Kleidungsstück aufgenäht sind, das man nicht auf einem Markt in der Türkei gekauft hat. Und da steht drauf, bei wieviel Grad man waschen soll. Also sortiert man folgendermaßen: weiß 60° - Buntes 40° (noch mal nach hell und dunkel trennen und vielleicht nach Jeans und Rest) - Wolle/Feines 30°
Dann sollte man zumindest ein Kompaktwaschmittel und eins für Buntes haben. Für Feines wär noch besser, aber das ist selbst mir zu viel :-D

Ach ja.... Handwäsche mach ich übrigens nie.... (O-Ton meiner Mutter: "Was??? Du wäscht deine BHs in der Maschine???") :-))

[Pünktchen]

Original geschrieben von Janine
(O-Ton meiner Mutter: "Was??? Du wäscht deine BHs in der Maschine???") :-))


ui dat klingt nach mir...bei uns is das nämlich anders herum...:-blush