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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Tupperparty mit Ehemann



Vindu
05.01.2004, 14:33
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken - gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet:


"Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe.

"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.""Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau.


"Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht."Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.


_


"Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?

Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"


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"Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....


_


"Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20
Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück.


_


"Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau.


_


"Wann hast Du je Reste essen müssen.... ?" zischt sie.


_


"Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "Ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel.
_


"Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau_ bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!"


_


"Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten_ Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat ? das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!


Als dann...bleibt anständig
euer Vindu

nefgeländefahrer
05.01.2004, 14:54
*lol*

RS-USER-Rettungshund
05.01.2004, 15:30
ROTFL ! *g*

Vindu
05.01.2004, 15:42
Jaja...ab und an scheine auch ich mal was witziges zu finden...nur....ob die Mädels das auch so zum Lachen finden :D ;) :grins:

der Vindu

RS-USER-Rettungshund
05.01.2004, 15:46
Ich hör das Geld in der Kasse Klingeln ;)

Die Führungsnull
05.01.2004, 16:24
Oder ein lautes klatschendes Geräusch, weil die Damen den Text nicht witzig fanden.

Kühlakku Vindu?









Wir könnten ja rein interessehalber mal einen Tupperware-Thread aufmachen, mal schauen, wieviele Damen reinschauen. :D

RS-USER-DocMezzoMix
05.01.2004, 16:25
Ich war letztens auch auf einer Tupperparty....
kostenlos Essen und Gastgeschenk,sowie 8Single Frauen in meinem Alter, bevor die Jungs mich für ein Weichei halten;)
Die Verkäuferin sage mir, wenn Männer dabei sind, kaufen die mehr als ihre Frauen....:confused:

Vindu
05.01.2004, 16:33
Original geschrieben von DocMezzoMix
Ich war letztens auch auf einer Tupperparty....
kostenlos Essen und Gastgeschenk,sowie 8Single Frauen in meinem Alter, bevor die Jungs mich für ein Weichei halten;)
Die Verkäuferin sage mir, wenn Männer dabei sind, kaufen die mehr als ihre Frauen....:confused:

Und??? Hast du viel gekauft?
Und wenn ja was....erzähl doch mal von den interessanten Neuheiten auf der Party.

der Vindu

Die Führungsnull
05.01.2004, 16:36
Sei froh, das es eine Tupperparty war, und keine für Dessous :D .













oder stehen dir Mieder und Strapse? ;)

RS-USER-DocMezzoMix
05.01.2004, 16:42
:D
Ja, was gibt es neues? Also ganz neu und total Klasse sind wohl die Muffinbackformen für um die 13 € ;)
Eigentlich hat mich nur ein Produkt interessiert, der Manuelle Kaffeeaufschäumer, kann aber so garnix:rolleyes:

Die blonde die schräg gegenüber gesessen hat, hat die Müslisammelboxen total Klasse gefunden;) und ich sie ;)

Komme aus einer "Tupperfamilie"
Meine Mutter hat alles was auch nur irgendwie in so eine Box passte direkt nach Einkauf in die Dinger gepackt.

Hab selber nur so ne Nudelbox von Tupper, Reste gibt es bei Fast food und Tiefkühl ja nicht;)

RS-USER-DocMezzoMix
05.01.2004, 16:47
Original geschrieben von Die Führungsnull
Sei froh, das es eine Tupperparty war, und keine für Dessous :D .
oder stehen dir Mieder und Strapse? ;)

Manchmal trag ich die ganz gerne:D
Hätte nichts dagegen gehabt, wenn da Wäsche verkauft worden wäre, hätte den abend ich sag mal, noch spannender machen können;)

Die Führungsnull
05.01.2004, 16:49
Was haben die Artikel von Tupperware und einige Damen, die zu einer Tupperparty kommen gemeinsam?

RS-USER-Rettungshund
05.01.2004, 16:56
Keine ahnung

Die Führungsnull
05.01.2004, 17:03
Massig Silikon.




:D :) :D ;) :-p

DerBlinde
05.01.2004, 17:21
Original geschrieben von DocMezzoMix
Ich war letztens auch auf einer Tupperparty....
kostenlos Essen und Gastgeschenk,sowie 8Single Frauen in meinem Alter, ...

Na, da gehe ich doch lieber zu einer Dessous-Party! ;) :-p Und lege mein Geld lieber in Seide als in Plastik an... ;)

rettungsküken
05.01.2004, 22:28
ich war auch ma auf einer Tupper Party.....
war auch soweit ganz lustig, und ich war froh das ich nich soviel Geld dabei hatte, sonst hätt ich danach warscheinlich das Auto verkaufen müssen :rolleyes: :D

RS-USER-Cookie
05.01.2004, 22:45
Ich war auch schon auf ein paar Tupperpartys *zugeb*, aber eigentlich immer nur (ehrlich!!), um die jeweilige Freundin, die Gastgeberin war, nicht zu enttäuschen. Außerdem kriegt man ja immer was geschenkt! :D Hach, und das ist aber auch alles praktisch!!! :D:D:D

rettungsküken
05.01.2004, 22:50
jep....es gab ne grüne Dose als ich da war....
und ich hab mir da diese praktischen Trinkbecher besorgt, in grün und blau, mit Rillen drin, und Deckel, und da is so ein toller Gummiverschluss drauf, wo man ein strohhalm durchmachen kann, dann können im sommer die wespen nicht mittrinken

RS-USER-Kräuterhexe
06.01.2004, 07:47
Die Verkäuferin sage mir, wenn Männer dabei sind, kaufen die mehr als ihre Frauen....:confused: [/B][/QUOTE]
Stimmt:
Der Mann meiner Freundin ist schon fast Tupperfetischist ( als ob da Dessous nicht wirklich reizvoller wären:confused: ?).
Sie kann sich vor dem Zeug kaum retten.

Ich habe die Geschichte auch schon an diverse Freundinnen geschickt.
Gut, daß ich nicht in die Chauvi - Kasse zahlen muß!!!
:D :D