zum schmunzeln

[RS-USER-Bärentöter]

Original geschrieben von Hoffi
http://www.hostblogger.de/blog/archives/1840-Mittelfinger.html

wobei das Bentley-Plakat bereits als Fake enttarnt wurde...

[RS-USER-Hoffi]

alter Nörgler, echt.

Die einzigen Wörter die du kennst sind wohl wirklich Fake, Fälschung und Wikipedia...

[RS-USER-Bärentöter]

Original geschrieben von Hoffi
alter Nörgler, echt.


ich habe ja nicht gesagt, daß es nicht witzig sei...

[RS-USER-Katja]

Ohne Worte :D

[RS-USER-DoktorW]

Ein in die Jahre gekommener Mann kehrt von der Vorsorgeuntersuchung vom Doc zurück. Interessiert erkundigt sich seine Frau nach diesem Besuch.
Er antwortet:" ....muss morgen früh noch mal in sein Labor, es bedarf noch einer Blut- eine Urin- sowie eine Spermaprobe" .

Unbekümmert winkt die Frau ab: " Warum denn so viele Umstände , gib ihm doch einfach Deine Cordhose"... !

[RS-USER-Bärentöter]

USB-Hamster:

http://www.crazyaboutgadgets.com/detail.asp?ID=605

[Toxic_Lab]

Original geschrieben von Bärentöter
USB-Hamster:

http://www.crazyaboutgadgets.com/detail.asp?ID=605

Lass das Hamster nicht sehen, sonst will sie auch ein USB-Kabel :D

[RS-USER-schmutz]

Für alle, die wissen wollen, ob sie uns Österreicher verstehen (http://www.networld.at/nw1/gen/wquiz/index.php?show=reise/dialekt) ;)

[Beachbaer82]

... sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine
Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf
die Gleise zurück.

Frankfurter: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die
Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die
Gleise druff?"

Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?"

Beide gehen zum Schaffner.

Frankfurter: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise
erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder
uff die Gleise druff?"

Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten
wir uns beim Zugführer erkundigen!"

Alle drei gehen zum Zugführer.

Frankfurter: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise
erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un
widder uff die Gleise druff?"

Zugführer: "Ei da stand en Offebäscher uff de Gleise!"

Frankfurter: "Ja unn? Da fährt mer doch driwwer!" Zugführer: "Wollt isch ja
erst aach. Abber dann is der bleede Offebäscher von de Gleise erunner die
Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maa entlang....."

[Knusperriegel]

Im ICE von Frankfurt nach Köln sitzen ein Frankfurter, ein Offenbacher, eine junge - sehr gut aussehende Frau und eine Ordensschwester.
In einem der zahlreichen Tunel auf der Strecke bleibt der zug auf einmal stehen und das Licht im Abteil geht aus.
Plötzlich hört man ein lautes "Platsch" gefolgt von einem männlichen "Aua"
Die junge Frau denkt:
einer der beiden Kerle wollte mir an die Wäsche, ist dabei an die Nonne geraten und die hat gezeigt, wo es langgeht. Es lebe die Frauenpower !
Die Ordensschwester denkt:
einer der beiden Kerle wollte der armen jungen Frau an die Wäsche und sie hat sich gewehrt. Gelobt sei Jesus Christus !
Der Offenbacher denkt:
der Frankfurter wollte was von dser Frau und die hat geglaubt ich wäre es gewesen. Der hat den Spass gehabt und ich bekomme die Schläge !
Der Frankfurter denkt:
im nächsten Tunnel hau ich dem Offenbacher wieder aufs Maul !

[Beachbaer82]

Wer nicht hüpft ist Offenbacher *hüpf hüpf*

[RS-USER-Cookie]

Vier gute Gründe gegen Kinder...


:grins:

[burning horse]

Original geschrieben von Cookie
Vier gute Gründe gegen Kinder...


:grins:

Böse....























Aber verdammt gut, absolute Zustimmung meinerseits

[RS-USER-Cookie]

Hatten wir den hier schon mal? :D

Cartoon Tokio Hotel (http://www.gegen-den-strich.com/cart103.html)

[burning horse]

Jetzt weis ich dann auch, warum unsere Ausbilder immer so betonen, dass die Ansage der richtigen Ausstiegsseite so wichtig ist.

Ausstieg links (http://www.gegen-den-strich.com/ausstieglinks.html)

[Schwarzwälder]

Neulich im Paradies

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht drinnen was Küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie.
Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: " Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück.
Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva !" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 2-3 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

[RS-USER-First_Responder]

Original geschrieben von Beachbaer82
Wer nicht hüpft ist Offenbacher *hüpf hüpf*

*mithüpf*

[RS-USER-Katja]

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons?

Weil sie im Radio gehört haben, daß eine sonnige Periode
bevorsteht...

++++++++

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

++++++++

Er sagte... "Ich weiss nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun."
Sie sagte..."Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"

[burning horse]

Klaus erklärt die Welt

http://radiogong.de/comedy/c_comedy.htm

[RS-USER-Rettungsziege]

Gerade gefunden. Einfach zu gut. :D


Hier ist dein Schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"

steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?

Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,

vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."



Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus

war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein

Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen

nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie

viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."



Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein

Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot

von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"

- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."



Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,

der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur

einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht

gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen

springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich

beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht

verlieren."



Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.

Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt

"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr

so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein

Schild."



Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam

rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen

zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und

sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild

getragen, hätte ich ihn abhalten können.



Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich

bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht

wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich

Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu

schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich

war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte

"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich

sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und

sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."



Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute

und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor

10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."



Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte

ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit

dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag

dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben

mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben

mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir

einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"

Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?