zum schmunzeln

[Rescuerambo]

Original geschrieben von Hoffi
keine ahnung, aber sag mir das das verarsche ist, sonst ist unsere welt glaube ich verloren.

das klingt nicht nach verarsche *lol*

[nefgeländefahrer]

jugentsprache im wandel der zeit (http://www.pons.de/speziell/ausbild/wbjuspra/wandel/)

[David Seemayer]

Der Vater kommt späht in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter darauf einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das denn zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

[nefgeländefahrer]

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeekränzchen und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.

Die Erste : "Mein Sohn ist Priester, wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Hochwürden' zu ihm."

Die Zweite: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute 'Eure Exellenz'."

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute 'Eure Eminenz'!"

Die vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an.

Dann sagt sie: "Mein Sohn ist ein gutaussehender 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: 'Oh, mein Gott'!"

[David Seemayer]

Ich hoffe, dass dieses Bild noch unbekannt ist:

[plümchen]

alltag auf pro7 (man achte auf die 2.zeile)

http://funfire.de/bilder/funfire-de-1095195699-80.

[RS-USER-fruehgriller]

Tja, TV für Randgruppen ist "in". So pervers und verabscheuungswürdig diese Randgruppen auch sein mögen.

*Ironiemodus aus*

[Xaxis1]

Meine Kollegin und ich gestern beim Eierwärmerfilzen...

Sie: "Bestellst Du mir dann bei ebay Merinowolle mit?"

Ich: "Ja, sparen wir Versandkosten... welche Farben willst denn ?"

Sie: "Blau - ach ich mag net schon wiedr blau sein !! Was gibts denn alles ?"

Ich: "Ich mail Die die Links !" (wir mailen seit Monaten ab und an !)

SIe: JA dann mal schauen ob mein Mann Lust hat

ICh ?!? Hä ? Wieso Dein Mann?

Sie: Na zum Emails abrufen, ich kann das doch net!

ICh: Wieso das denn nicht ?!

SIe: ICH TRAU MIC DOCH NICHT INS INTERNET !!!

Ich: WArum ??

Sie: Weil ich Angst hab, daß ich da nimmer rauskomm....

[RS-USER-Hoffi]

die angst ist aber berechtigt. ich such schon seit 98 den ausgang und find ihn nimmer

[Xaxis1]

Dir kann geholfen werden... :-)

http://www.das-ende-des-internets.de/

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von Hoffi
die angst ist aber berechtigt. ich such schon seit 98 den ausgang und find ihn nimmer

warscheinlich genauso wie deine post! :D :-p :peace:

[nefgeländefahrer]

lol

[nefgeländefahrer]

nett

[nefgeländefahrer]

Am Freitag nachmittag treffen sich 3 Bestatter in der der Eckkneipe zum Skat.
Während des Spiels unterhalten Sie sich über Ihre schlimmsten Fälle in diesem harten Job.
Der Erste meint: "Wir hatten letztens ne Wasserleiche auf dem Tisch, die lag mindesten nen Monat im Wasser! Das war Schwerstarbeit dem aufgeschwämmten Batzen wieder menschliche Züge einzuarbeiten für die Trauerfeier!"
Darauf der Zweite: Das ist doch nix, wir hatten einen der hat sein gesicht in en Häcksler gehalten! Puzz3d ist n Fliegenschiss dagegen!"
Nach ner Weile und nem gewonnenen Grand mit Kämpferblatt sagt der Dritte: "Das sind doch Kinderspielchen was Ihr da macht, bei uns liegt seit anderthalb Wochen eine im Kühlregal, die ist aus dem 4ten Stock gesprungen und breitbeinig auf der Parkuhr gelandet. Soweit haben wir sie schon wieder hingekriegt aber seit einer Woche rätseln alle wie wir das dämliche grinsen aus Ihrem Gesicht bekommen sollen! Jemand nen Tip?"

[nefgeländefahrer]

nette werbung

[nefgeländefahrer]

urlaub auf dem bauernhof.....

[nefgeländefahrer]

Jesus und Gottvater spielen zusammen Golf...Jesus schlägt ab, der Ball fliegt in einem weiten Bogen und bleibt 15 Zentimeter neben dem Loch liegen...Gott schwingt den Driver - ein furchtbarer Slice - und der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Fairway im Gebüsch...
...als der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los und wird aber sofort von einem Habicht gegriffen...der steigt in die Luft und wird nach wenigen hundert Metern vom Blitz getroffen...der Habicht läßt die Maus fallen, die prallt 10 Zentimeter neben dem Loch auf den Boden, der Ball kullert aus ihrem Maul, natürlich direkt ins Loch...

Darauf meint Jesus nur lakonisch:..."...he, Alter, wollen wir Golf spielen oder rumblödeln..?..."

[nefgeländefahrer]

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, nicht mit den Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist."
Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."
Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

[nefgeländefahrer]

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
,,Sensationell: jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."

[nefgeländefahrer]

Wie bekommt man schnell und ohne großen Aufwand 12 Kühe in den vierten Stock eines Mehrfamilienhauses?

Man veranstaltet eine Tupperparty!