zum schmunzeln

[RS-USER-Katja]

Kris, das mußt Du mir erklären, was daran zum Schmunzeln ist, sonst verschiebe ich das...

[kris05]

okay, dann ersetz ich das halt durch nen anderes, ich fand es halt eher zum nachdenkend anregend.

[Ute Rus]

Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

[burning horse]

Original geschrieben von Ute Rus
Eure Tochter Maria


*am Boden lieg vor lachen* Einfach genial. Wobei, auf so manche Landfrau würde der Text wahrscheinlich sogar zutreffen.

[RS-USER-Squirrel]

Wieso wir Bayern immer falsch verstanden werden.

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

[RS-USER-Hoffi]

aus dem Hohlspiegel von dieser woche:


Aus einer Stellenanzeige des Justizvollzugskrankenhauses NRW in Fröndenberg für Assistenzärzte der Chirurgie: "Das Krankheitsspektrum ist äußerst vielfältig, da die Patienten keine freie Arztwahl haben und eine höhere Morbidität als in der Normalbevölkerung vorliegt."

[RS-USER-Rettungsziege]

Geht mal auf Google Maps (http://maps.google.de/), dann auf Routenplaner und gebt dann folgendes ein:
Startadresse: Wuppertal
Zieladresse: New York
Route berechnen lassen und Punkt 33 schauen! ;)

[Maxel]

hm ich glaub ich flieg dann doch oder nehm ein boot.
wenn ich mich an mein ekonditionen im schulschwimmen erinnere......:D

[Carlbaer]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechte Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[RS-USER-Elektro-Dengel]

Nu, solche Mängelkarten gibts ja auch für RD-Fahrzeuge !

Ich hab da auch schon den ein oder anderen "nicht ganz ernst gemeinten" verfasst. Z.B. als ich meinen Wachleiter mittels einer Mängelkarte auf ein, im Blaulichtbalken lebendes Ameisenvolk aufmerksam machen wollte! :D

Da lebte übringes wirklich ein Ameisenvolk drin, das sich auch von einem Besuch des großen bösen Dampfstrahlers nicht sonderlich beeindruckt zeigte!

[RS-USER-fruehgriller]

Original geschrieben von Elektro-Dengel
Nu, solche Mängelkarten gibts ja auch für RD-Fahrzeuge !

Ich hab da auch schon den ein oder anderen "nicht ganz ernst gemeinten" verfasst. Z.B. als ich meinen Wachleiter mittels einer Mängelkarte auf ein, im Blaulichtbalken lebendes Ameisenvolk aufmerksam machen wollte! :D

Da lebte übringes wirklich ein Ameisenvolk drin, das sich auch von einem Besuch des großen bösen Dampfstrahlers nicht sonderlich beeindruckt zeigte!

Das ergibt jetzt 2 Möglichkeiten:

1, Die Ameisen sind absolute Discofreaks und stehen auf Geflacker

oder

2, Das Blaulicht ist quasi "Festgerostet" (ich weiß, Stroes können nicht rosten) und deshalb haben die Ameisen ein ruhiges Leben in blauer Umgebung....

[RS-USER-Autolyse]

Original geschrieben von Carlbaer
[...]
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

[...]
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
[...]
Fake, weil:
ad 1) Was will ein Verkehrsflieger mit einem Identify Friend or Foe-System, das hat nur ein Kampfjet ab der 3. Generation.
ad 2)Ein Zielradar gibt es nicht. Jets haben ausschließlich ein Radargerät, lediglich bei der FlaRak gibt es eine mögliche Unterscheidung in surveillance und engagement radar.

[krumel]

kein Fake, nur schlecht übersetzt... Im älteren Orginal (ist so von 96 oder so) stand noch "ILS".

[RS-USER-DoktorW]

Schule 1973 und 2007:

Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den
anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

2007 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der
Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt
und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der
Schulpsychologe
kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.


Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1973 -
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2007 -
Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen
ohne Ausbildung auf der Strasse.


Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig
und stört den Unterricht nicht mehr.

2007 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.


Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von
seinem Vater eine Ohrfeige.

1973 -
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
Leben.

2007 -
Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird
der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie
auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die
Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.


Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
Rauchereck.

2007 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.


Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien
und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

2007:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist
nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der
deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule
lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen
Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und
landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.


Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.

1973:
Einige Ameisen sterben

2007 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden
gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische
Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und
Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs
im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.


Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer
läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er
mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz
bei ihm sitzen.

1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in
die Pause.

2007 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem
er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

[RS-USER-Bärentöter]

diesen Text habe ich vor einiger Zeit bei eltern.de gepostet... und gewaltig Prügel bezogen...

[RS-USER-DoktorW]

Original geschrieben von Bärentöter
diesen Text habe ich vor einiger Zeit bei eltern.de gepostet... und gewaltig Prügel bezogen...

ich frage mich gerade, was du bei eltern.de machst??

[RS-USER-Bärentöter]

Original geschrieben von DoktorW
ich frage mich gerade, was du bei eltern.de machst??

ich find's da lustig...

http://www.eltern.de/foren/member.html?u=73336

so ein Forum fast ohne Männer, da geht's ganz anders ab, Stichwort "Zickenalerm"
Bin aber eigentlich nur wegen Tjelfe da. Und ein bißchen Vaterfunktion habe ich ja auch schon übernommen.

[RS-USER-opus]

Das ist wirklich lustig dort....

Aber, ich glaub, da würde ich bald durchdrehen... Soviel Blödsinn und Irrationalität auf einem Haufen....

Und sowas erzieht Kinder?
Wie hieß es im dem Tollen Film, den Rüdi nebenan verlinkt hat? Children see, Children do!

[RS-USER-Katja]

Sinniges Schild

[nefgeländefahrer]

Was sagt man, wenn einer viel zu früh geht:

der Gynokologe: ... er scheidet dahin
"Ruhe bewahren, ich bin Gynokologe,
wie viel Finger spüren Sie in Ihrer Vagina?"
der Kellner: ... er gibt den Löffel ab
der Rabbi: ... er geht über den Jordan
der KFZ-Meister: ... schmiert ab
der Fechter: ... er springt über die Klinge
der Gemüsehändler: ... schaut sich die Radieschen von unten an
der Autohändler: ... kommt unter die Räder
der Tenor: ... hört die Englein singen
dem Kerzenfabrikant: ... gehen die Lichter aus
der Gärtner: ... beißt ins Gras
der Pfarrer: ... segnet das Zeitliche
der Optiker: ... schließt für immer die Augen