zum schmunzeln

[Vindu]

Ich hab da noch was, aber klickt schnell, bevor es in der Area faecalis landet :D

Eine Kollegin hat mich auf die Seite aufmerksam gemacht...ob Sie mir damit etwas sagen wollte?

Klickst du hier (http://www.sexspielzeug-basteln.com) :grins:

der Vindu

[MatthiasKlemens]

Original geschrieben von Vindu
Ich hab da noch was, aber klickt schnell, bevor es in der Area faecalis landet :D

Eine Kollegin hat mich auf die Seite aufmerksam gemacht...ob Sie mir damit etwas sagen wollte?

Klickst du hier (http://www.sexspielzeug-basteln.com) :grins:

der Vindu
tss tss......:rolleyes: :D

[RS-USER-Bärentöter]

so einfach sind die kleinen Freuden... *hust*

[ambulancedriver]

Original geschrieben von Bärentöter
dazu fällt mir ein:

Spruch am Stammtischtaferl in einem Bayerischen Wirtshaus:

di edos it zensit zenim merdo

Übersetzung:

di do sitzen sitzen nimmer do

[RS-USER-Bärentöter]

ein n zuviel, deswegen gibt's auch keinen Staubsauger :-p

[ambulancedriver]

Original geschrieben von Bärentöter
ein n zuviel, deswegen gibt's auch keinen Staubsauger :-p

*Mist* Vertippt!

Und ich hab mich schon so auf den Staubsauger gefreut!

Hast Du den bei der Senioren-Aktion von Saturn erstanden??

*duckundweg* :peace:

[RS-USER-Bärentöter]

mal was besinnliches... Advent in Bayern

Der Apfent
Apfent.
Der Apfent ist die schönste Zeit vom Winter.
Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K.
Drei Wochen bevor das Christkindl kommt stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen. Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren darin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß.
Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, daß nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.
Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielzeugkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, daß er in den Futtertrog gepaßt hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl.
Hinter dem Christkindl stehen zwei Ochsen, ein Esel, ein Nielpferd und ein Brontosaurier. Das Nielpferd und den Brontosaurier habe ich hineingestellt, weil der Ochs und der Esel waren mir zu langweilig.
Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Apfent beim Putzen heruntergefallen und war dodal hin. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz.
Normal haben die heiligen drei Könige einen Haufen Zeug für das Christkind dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keine Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet.
Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.
Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt.
Sie hat eine Pizza und drei Weizen für die Oma dabei und reißt gerade eine Marone ab. Einen Wolf haben wir nicht, darum lugt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor.
Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll.
Am Abend schalten wir die Lampen an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Apfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Apfent gelernt und es geht so: "Apfent, Apfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa drei vier, dann hauts de mit deim Hirn an d?Tür." Obwohl des Gedicht recht schön ist, hat Mama gesagt, daß ich es mir nicht merken darf.
Im Apfent wird auch gebastelt. Wir haben eine große Schüssel voll Nüsse und eine kleine voll Goldstaub. Darin wälzen wir die Nüsse, bis sie goldern sind, und das Christkindl hängt sie später an den Christbaum. Man darf nicht fest schnaufen, weil der Goldstaub ist dodal leicht und er fliegt herum, wenn man hinschnauft.
Einmal habe ich vorher in den Goldstaub ein Niespulver hineingetan und wie mein Vater die erste Nuß darin gewälzt hat, tat er einen Nieserer, daß es ihn gerissen hat und sein Gesicht war goldern und die Nuß nicht. Mama hat ihn geschimpft, weil er keine Beherrschung hat und sie hat gesagt, er stellt sich dümmer an als wie ein Kind.
Meinem Vater war es recht zuwider und er hat nicht mehr mitgetan. Er hat gesagt, daß bei dem Goldstaub irgendetwas nicht stimmt und Mama hat gesagt, daß höchstens bei ihm etwas nicht stimmt. Ich habe mich sehr gefreut, weil es war insgesamt ein lustiger Apfentabend.
Kurz vor Weihnachten müssen wir unsere Wunschzettel schreiben. Meine Schwester wünscht sich meistens Puppen oder sonst ein Glump. Ich schreibe vorsichtshalber mehr Sachen drauf und zum Schluß schreibe ich dem Christkindl, es soll einfach soviel kaufen bis das Geld ausgeht.
Meine Mama sagt, das ist eine Unverschämtheit und irgendwann bringt mir das Christkindl gar nichts mehr, weil ich nicht bescheiden bin.
Aber bis jetzt habe ich immer etwas gekriegt. Und wenn ich groß bin und ein Geld verdiene, dann kaufe ich mir selber etwas und bin überhaupt nicht bescheiden. Dann kann sich das Christkindl von mir aus ärgern, weil dann ist es mir wurscht.
Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt bis Ostern nichts mehr, höchstens, wenn man vorher Geburtstag hat.
Aber eins ist gwies: Der Apfent kommt immer wieder.

[Xaxis1]

Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Prostituierte und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Prostituierte, die für Kohle Sex haben."

"Mami, wenn die Sex haben, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer".

[RS-USER-Bärentöter]

der ist nett...

hier einer für Atheisten und Feuerwehrler:

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!
Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

[RS-USER-Cookie]

Original geschrieben von Xaxis1
Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus.

An einer Haltestelle stehen einige Prostituierte und halten nach Kundschaft Ausschau. "Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Prostituierte, die für Kohle Sex haben."

"Mami, wenn die Sex haben, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer".
*rofl* :D:D:D

[nefgeländefahrer]

Neben dem Big Ben in England klappt plötzlich ein Kanaldeckel hoch. Heraus kommt ein kleines, rotes Teufelchen mit zwei kleinen, grünen Eimerchen. Es sagt zu einem Passanten: Ich bin das kleine, rote Teufelchen mit meinen zwei kleinen, grünen Eimerchen und möchte hier etwas stehlen, wo kann ich das am besten. Darauf erwidert der Passant: Hier gibts jede Menge Bobby´s, verschwinde lieber schnell. Das Teufelchen verschwindet.

Eine Stunde später in Frankreich, in der Nähe des Eifelturms klappt ein Kanaldeckel hoch. Heraus kommt ein kleines, rotes Teufelchen mit zwei kleinen, grünen Eimerchen. Es sagt zu einem Passanten: Ich bin das kleine, rote Teufelchen mit meinen zwei kleinen, grünen Eimerchen und möchte hier etwas stehlen, wo kann ich das am besten. Darauf erwidert der Passant: Hier gibts jede Menge Gendarmen, verschwinde lieber schnell. Das Teufelchen verschwindet.

Eine Stunde später in Warschau, Polen klappt ein Kanaldeckel hoch heraus kommt das Teufelchen und sagt zu einem Passanten: Hallo, ich bin das kleine, rote Teufelchen mit meinen.....nanu? Wo sind denn meine kleinen, grünen Eimerchen?

[nefgeländefahrer]

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?

Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.


Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.


Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte gefördert werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.


Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr spielen mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu erleichtern, kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.


Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.


Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!

[nefgeländefahrer]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weissen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich
dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...."

[nefgeländefahrer]

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine
Seele."

Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

[nefgeländefahrer]

Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der
Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"

George W. Bush: "Wir haben die Lieferscheine aufgehoben."

[nefgeländefahrer]

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem
tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weissen Haus
brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein
Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos
zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er
hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

[nefgeländefahrer]

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu
ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr
Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut
mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.".

Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen
wir durch."

Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. - Aber sag mal - wie
heisst eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?".

Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

[nefgeländefahrer]

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:"Hi, wie gehts ?"

Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."

Und die Stimme sagte: "Was machst Du gerade?"

Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen und meinte: "Naja. Das Übliche halt !!!"

Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen ??"

Völlig irritiert flüsterte ich : "Warum denn rüberkommen ?"
Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnt es dir so richtig besorgen !!!"

Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte einen dringenden Termin und stürzte nach draußen.
Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte:
"Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen......."

[nefgeländefahrer]

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und ??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."
"Ja, und ???"
"Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen."
"Und ????"
"Na - da hab ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurueckgesteckt......"

[nefgeländefahrer]

Habe mich gestern mit zwei Kumpels unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Kumpel sagte:
"Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."

Mein zweiter Kumpel sagte:
"Ich arbeite bei Siemens, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."

Darauf sagte ich:
"Ich arbeite bei DELL Von dem Weihnachtsgeld kaufe ich mir neue Handschuhe."

Darauf fragten mich die anderen beiden: "Und der Rest...???"
Darauf ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."