Die Antwort des Tages

[RS-USER-Küchenhexe]

Heute: Patientin berichtet über einen Unfall / Notfall, den sie auf dem Weg zur Praxis aus dem Bus beobachtet hat.

Pat.: "... aber zum Glück waren dann schon zwei Krankenwagen da, und die konnten bestimmt helfen; die hatten ja alle Nötige schon in der Hand!"

Ich: " Das ist ja gut... was hatten sie denn bereit?"

Pat.: " Also, als allerwichtigstes hatten die schon mal den Vibrator, um dem armen Mensch zu helfen!"

(Mensch, was bin ich froh, daß ich bei der Arbeit grundsätzlich Mundschutz trage... *prust*)

Ca. 10 Sekunden später ist der guten Frau auch aufgefallen, was sie da gesagt hat... :grins::grins::grins:

"Oh mein Gott, das heißt ja ganz anders! Nein, bestimmt, das war KEIN freudscher Versprecher!!!" :D :-blush :D

Da war's dann ganz aus... :D

[RS-USER-emergency doc]

Eine etwa 80jährige (NICHT verwirrte) Frau, die nach dem Mittagessen kollaptisch wurde, aber nach bisserl Infusion und Akrinor wieder ganz leidlich aussah, klagte während der ganzen Fahrt in Krankenhaus über ein bisschen Übelkeit, wollte aber partout nix dagegen haben.
Im Krankenhaus direkt nach dem Umlagern erbricht sie auf einmal schwallartig eine große Menge weißlich-stückigen Brei, um darauf in schönstem granteligen ruhrpöttisch zu schimpfen: "Oh verdammt, mein schöner Spargel!"
Während wir uns vor Lachen noch kaum einkriegen können, fängt sie unter entsetztem Protestrufen der Pflegekräfte an, in der Masse rumzusuchen, und brabbelt "Und da der Schinken, ohje, ohje..." Plötzlich dann:"Ha! Da sind Sie ja!" und hält triumphierend ihr Gebiß hoch... Was haben wir gelacht... (Die Patientin dann auch...)

[RS-USER-DerDings]

Was haben wir gelacht...
ich versuche in solchen situationen ja eher meinen mund geschlossen und die bauchmuskulatur ruhig zu halten... :-blush



[...]daß ich bei der Arbeit grundsätzlich Mundschutz trage...[...]
uhm... ehm... :confused:

[RS-USER-Küchenhexe]

uhm... ehm... :confused:
Tja, potenziell infektiöse Stäube sind schon blöd. Ich liebe meine Lunge!!! (... auch wenn sie mich nicht so mag...:grins:)

Edit: ...und man kann das Lachen nicht so sehen, natürlich!!!

[RS-USER-emergency doc]

ich versuche in solchen situationen ja eher meinen mund geschlossen und die bauchmuskulatur ruhig zu halten... :-blush


Manchmal fordert der Körper einfach was ein, was man nicht beeinflussen kann...:)

[RS-USER-Pronto Soccorso]

Pat.: " Also, als allerwichtigstes hatten die schon mal den Vibrator, um dem armen Mensch zu helfen!"



Schlimmer wäre es wenn die Aussage vom Arzt käme kuckst du hier

http://www.nichtlustig.de/toondb/081014.html

[Blaulicht-shaolin]

Frisch vom Wochenende:
meine Nichte erzählt versaute Witze (richtig Gute sogar)...
Darauf ich irgendwann: also ich kannte mit 14 noch keine solchen Witze!
Ihre Antwort ganz trocken: ich bin ja auch erst 13!:cool:

Wir haben uns weggeschmissen vor lachen:D

[RS-USER-Katrina]

Mein Sohn Moritz bei seiner Konfirmation:
20 Gäste in feinem Zwirn sitzen an der langen Tafel in froher Stimmung.
"Jetzt ist eigentlich der Zeitpunkt für eine kurze Ansprache", sage ich zu Moritz. Er guckt etwas erschrocken und ich sage, "es reicht ja was ganz Kurzes...".
Bisschen fies von mir - aber...
...er grinst, steht umständlich auf, rückt übertrieben seine Kravatte zurecht und hebt demonstrativ sein Glas.
Alle nehmen ihre Gläser.
Dann schaut er feierlich in die erwartungsschwangere Runde und sagt deutlich:
"AUF MEIN WOHL!"

[RS-USER-Küchenhexe]

Patientin mit übelst stinkendem Ulcus; ich hänge direkt drüber (gezwungenermaßen :rolleyes:), atme durch den Mund und habe mich eigentlich schon fast an den Gestank gewöhnt. Die Chefin kommt rein, schaut drauf, holt Luft und prallt drei Schritte zurück (das hab ich echt noch nie erlebt! :D)

Chefin: "Du, die Wunde müffelt!"
Ich: "Ach???" [/ironie]
Patientin: "Unser Kater verläßt auch immer den Raum, wenn er sieht, daß ich den Verband aufmache..."

KLUGES TIER!!!

[Psycho1581]

Zwar auch nicht heute, aber trotzdem:

Wir fleißig im Wohnzimmer am reanimieren, der NA geht in die Küche zur Ehefrau und zum Sohn des Pat und erklärt: "Wir versuchen das Herz ihres Mannes wieder zum schlagen zu bringen."

Darauf die Ehefrau vollkommen überzeugt: "Aber im Fernsehen schaffen die das immer!"

Wir konnten das laut loslachen gerade noch vermeiden, und als der Doc wieder ins Wohnzimmer kam hatte er auch ein fettes grinsen auf dem Gesicht. Der Nef - fahrer war übrigens kurz vor das Haus gegangen um zu lachen. Wir haben den Patienten aber dennoch primär erfolgreich reanimiert.

[Rettungsmäuschen]

Gestern im Bus mitbekommen:

Eine Frau mittleren Alters steigt in den Bus ein und fragt.

"Fahret Sie nach ..."

Antwort des Fahrers:

"Nöö, mir flieget nach Stuttgart."


Dazu muss man sagen, dass sie nach der Endhaltestelle fragte, welche riesengroß draußen am Bus in mehrfacher Ausführung dranstand... Und nur alle paar Stunden dort ein Bus fährt (die ALLE nach ... fahren.)

[E.E.Gal]

Und Die Endhaltestelle ist nicht Stuttgart, nehm ich an...

[Rettungsmäuschen]

Nein, die ist ca. 200 km davon weg...

[Geduldsbalken-Träger]

Ich habe gestern eine sehr nervige Patientin nach Düsseldorf gebracht (rund 50 Km) - weil ihre Tochter es dann nicht so weit hat bis in die Klinik!

...auf meine Frage, warum sie denn ihre Diuretika nicht genommen hat kam nur:

Ich war gestern auf einer Konfirmation und wollte nicht dauernd aufs Klo...

Super Einstellung! Dafür hatte sie jetzt massiv geschwollene Beine und ein dezentes Lungenödem :-keule

Die beste Frage von Ihr, nachdem wir auf die Autobahn aufgefahren sind:
"Die Tür da hinten geht doch nicht zwischen durch auf, oder?"
...habe sie beruhigt: "Wenn Sie mit ihren Füßen nicht am Türöffner spielen eher nicht" (bei den schweren und geschwollenen Beinen eher ein Ding der Unmöglichkeit!)

So ging es immer weiter - bis ich irgendwann echt versucht war, aus sozial-akustischer Indikation zu intubieren! Und ich habe wirklich eine sehr hohe Reizschwelle...

[Caromi]

Wie jedes Jahr machen wir von der Bergwacht aus unseren Ausflug auf die schönsten bewirteten Hütten, mit Reservierung fürs Nachtlager------obligatorisch

So wie auch im Juni-07, Ziel die Zwieselhütte.
Nach ungefähr 4 Std gemütlichen Aufstiegs über den Mulisteig, erreichte unsere Gruppe von 10 Pers.- die Zwieselhütte, und befriedigten unseren Durst, und es kam wie es kommen musste, das wir diverse Touristen mit Blasenpflastern versorgten, jedoch eine dieser Patientinnen bettelte uns an, falls Ihr Mann endlich auftauchen würde, nichts zu sagen bezüglich ihrer unpassenden Fussbekleidung---->ok gut, doch was das für eine Art Ehegatte war schilderte sich folgendermaßen:
Der Mann kommt, bestellt für sich und seine Frau ebbes zum trinken, an der Hütte sieht er Postkarten, er käuft sich 2 und versieht diese mit einem Text, und es kam was kommen musste:

Herr Wirt, wenn sie Postkarten haben, dann haben sie doch auch Briefmarken?
Wirt: Ja logisch
Touri: wenn sie schon Postkarten und Briefmarken haben, dann haben sie doch sicherlich auch einen Briefkasten der Deutschen Post?
( Die unterhaltung war so laut das jeder Anwesende diese genau mit bekam und schmunzelte )
Wirt: Kloar hob I oarnen
Touri: würden sie Herr Wirt mir auch verraten wo?
Wirt: Du Bazi pass mal auf---Dou kraxelst do drom den Steig solang hoch bisd an ein Kreiz kommst, und das ist das Kastl drangschlagen.
Touri: Danke Herr Wirt
Der gute Mann lief wirklich los, nach ca:15 Minuten brach schallendes Gelächter aus, und wir malten uns aus das der gute Mann in frühgestens 3 Std zurück sein müsste.
Doch siehe da welch Kräfte durch Wut entbrannt werden können, der gute Mann war nach 2,5 Std wieder da und schrie:
Herr Wirt ich mach sie kalt
Der Wirt sprang in seinen Bierkeller und kam erst auf Nacht wieder raus, nachdem wir Ihm versicherten das dieser Gast weg sei

[Indy]

Ich: "Die WHO hat heute die höchste Pandemiewarnstufe ausgerufen."
Ania: "Oh, dann mach ich besser die Tür zu."

:D

[RS-USER-Pronto Soccorso]

Unsere HiOrg und eine mehr oder minder befreundete andere HiOrg (kommt immer auf die diensthabende Bereitschaft an :( ) haben während eines größeren Volksfestes für 14 Tage jeweils eine Wache zu betreuen (Gott sei Dank gehen die ganzen Besoffenen zu den Kollegen :grins: ).
Auf einer Fußstreife haben wir kurz einen Stop an der "fremden" Wache gemacht und ein Schwätzchen mit den Kollegen gehalten. Kommt ein netter junger Mann und fragt meine Kollegin:
"Haben Sie Kopfschmerztabletten?"
Kollegin: "Leider nein, wir sind hier nicht zuständig, aber fragen Sie mal die Kollegen hier."
Ich: "Wir sind nämlich vom anderen Ufer"

Mann, erst denken, dann sprechen (aber ich habe in den letzten 35 Jahren immer noch nicht gelernt)
Ich wollte eigentlich sowas wie "Wir sind von der anderen Wache, Truppe etc." sag.

Und dann waren wir noch zwei Mädels im Fußtrupp, wie passend. :kiss:

LG

Pronto

[RS-USER-Siebenschläfer]

Heute "Gegenvisite" mit Chef in unserem Büro, d.h. Chef kuckt sich sitzend alle Unterlagen der Patienten an. Mit dabei unser Oberarzt (mit strengem Mundgeruch).
Es ist seeeehr heiss und stickig - trotz offenen Fenstern.
Mein Chef (genervt, Visite hasst er!): "Uff, ist das heiss hier und stickig. Kann man die Fenster nicht aufmachen?"
Wir: "Ähm, Fenster SIND offen..."
Mein Chef: "Und ausserdem stinkt es hier. Wie wäre es, wenn ihr" deutet mit dem Kinn auf uns zwei Frauen "Euch hin und wieder waschen würdet?"
(Zwischenbemerkung: Meine Kollegin und ich sind Sauberkeitsfanatikerinnen...)
Ich, so ernst wie möglich: "Also, normalerweise dusche ich nur jeden Monat einmal"
Der Chef fand es gar nicht sooo lustig... Meine Kollegin und ich aber haben noch stundenlang gelacht...

[Knusperriegel]

Ich, so ernst wie möglich: "Also, normalerweise dusche ich nur jeden Monat einmal"


Welche Wasserverschwendung!
Es gibt doch eine Wahl zwischen geraden und ungeraden Monaten

[RS-USER-Küchenhexe]

Bei mir gibt es zwei "Antworten des Tages" zur Auswahl, beide aus der KTW-Tag-Schicht am Samstag... Dazu sollte man sagen: mein Teampartner ist RA und NA. Und wirklich gut.

Nr.1: Wir fahren die Trage mit unserem Pat. vom Auto Richtung Notaufnahme. Das NEF-Team kommt uns entgegen.
NA: "X, Du fährst RTW???" :eek:
X: "Neee... was denkst Du!"
NA: "Na, dann ist ja gut."

Ca. 10 m und einige Sekunden später:

X: "Ich fahr nämlich KTW!"

Hinter uns Husten, Röcheln und ein gehauchtes "Ich glaub das nicht!" vom NA... der sich wohl nicht vorstellen konnte, daß der OA Anästhesie des Krankenhauses der Nachbarstadt KTW fahren könnte...

Nr.2: Patientenübernahme im örtlichen Klinikum. Pat. wird von der med. I. Richtung AH gefahren; palliativ... Apalliker, Tracheostoma, 15 l/min O2, kontrakt, HepC etc. pp.

Doc fragt X: "Hey, bist Du heute etwa Transportführer?"
X: "Neee, wie kommst Du drauf? Ihr wolltet doch nur 'nen KTW. Als Begleiter im KTW fungiert immer der RS, oder? Das ist schließlich das qualifizierte Personal! ICH bin hier bloß der Fahrer!"
Wir haben dann doch 'nen RTW-Schein bekommen... :grins:
Und ratet mal, wer gefahren ist.