Top Ten.......Patientensprüche

[Differenzialdiagnose]

Kleine (geschätzte 1,50m und max. 40kg), hutzelige, ältere Patientin, die komplett bettlägerig war, als ich mit dem Mittagessen reinkam:
"Wissen Sie, ich habe so einen Hunger, ich könnte Leute anfallen!"

Die friedlichste und harmloseste Person überhaupt und dann so ein Spruch. :D

[McDübel]

Sie: "Akkordeon, bitteschön!!! Die jungen Leute haben eine Ausdrucksweise heutzutage!!"
:-music

Süß! :-)

[Fr.Pelz]

Ich zum dementen Opi: "Haben Sie Durchfall?"
Er:"Waaas?"
Ich: "Haben Sie Durchfall?"
Er: "Hat mir keiner gesagt!"

[maxz]

Einschleusen im OP:

Anästhesiepflegerin richtig unfreundlich und abgefuckt.
Patientin um die 80. Als die schlechte Laune der Anästhesiepflegerin wieder zum Vorschein kommt sagt die Patientin ganz laut: "MEINE FRESSE!" Kollegin die miteingeschleust hat fragt "Was haben sie grade gesagt? :D " "MEINE FRESSE! "

Sowas erwartet man von süßen Omis einfach nicht :D.

[StellaMaris]

Apropos süße Omis:
Neulich Blutentnahme bei entzückender, aber völlig dementer alter Dame. Sie betrachtet interessiert die gefüllten Röhrchen: "Ist das Ihr Nachtisch?" :-))

[*milkakuh*]

Gestern hat mir eine Patientin folgendes zu gerufen: "Schwester bringen Sie mal bitte die ähm...ähm....die Bratpfanne...schnell!!! Ich muss ganz dringend!" :-))

[Muriel]

Jetzt ist mir schlecht :-((

[*milkakuh*]

:-)) Keine Bratwürstchen für die Grillpfanne, die Patientin hat 'ne sehr ausgepregte chronische Koprostase, da kann man jeden Darmabschnitt fühlen...

[el suenio]

Jetzt ist mir schlecht
Wie jetzt? So schnell :-))

Keine Bratwürstchen für die Grillpfanne, die Patientin hat 'ne sehr ausgepregte chronische Koprostase, da kann man jeden Darmabschnitt fühlen...
Hmm, schade, hattet ihr ja nicht mal was davon :-))

[DennisB]

Damit dürfte sie zu den ältesten (zur Zeit) lebenden Frauen gehören, wenn ich mich nicht täusche?
Wikipedia (http://de.wikipedia.org/wiki/%C3%84ltester_Mensch#Die_zehn_.C3.A4ltesten_derzei t_lebenden_Menschen)
Respekt!

[andi93]

??? Die müsste doch bei Wikipedia dann geführt werden.. hmm.. voll krass.. wie alt :S

[Miyu]

Ich selbst (als Patientin) behaupte ja nach jeder Knie-ASK lautstark im Aufwachraum, man habe mir aus Versehen das Bein amputiert. Im Narkoserausch kann ich halt das weiß eingewickelte Bein nicht vom Betttuch unterscheiden und krieg Angst. Die Schwestern und die Anaesthesistin kennen mich schon, aber die anderen Patienten sind immer schwer irritiert. :D

Ein junger Patient hat mich dafuer mal nach seiner ASK fuer die Kellnerin gehalten, als ich postop im AWR zum DMS-Check aufgeschlagen bin.
Ich: einmal mit den Zehen wackeln bitte!
Er: kann ich eine Cola und einen Espresso haben?
Ich: bitte mal mit den Zehen wackeln!
Er: die Cola bitte ohne Eis und mit Strohhalm.
Ich: Merken sie die Beruehrung am Zeh? (Gewackelt hatte er schon, mittlerweile.)
Er: was sind sie denn bitte fuer eine Kellnerin? Ich will ihren Vorgesetzten sprechen!

[Nurbanu]

.... nach jeder Knie-ASK ... Die Schwestern und die Anaesthesistin kennen mich schon

Wie oft lässt du dich denn spiegeln? :eek:

[Miyu]

Wie oft lässt du dich denn spiegeln? :eek:

*fluester* Als ehemals ambitionierte Handballerin habe ich so eine Altlast von Knieschaden mit VKBR und Menisken und bla und Blub und bin bei ASK Nr. 7. Ich gehoere mittlerweile zum Iventar der Praxis. :D

[Brownie]

brachte meine Oma mal Samstagabends in die Notaufnahme, weil ich bei dem heimatbesuch den Verdacht hatte, sie könnte ne Pneumonie haben. Bestätigte sich auch und die diensthabende Ärztin erklärte meiner Oma dann, dass sie aufgenommen werden muss.
meine oma zückt ihren taschenkalender: "Hm ja, geht es am Donnerstag?"

[papillon92]

"Ich hatte da so einen Knubbel am Fuß, aber dann war ich einige Male beim Pathologen, der hat das super weg bekommen!"
"WO waren Sie?!"
"Bei so nem Fußdoktor... Der heißt doch Pathologe?"
"Meinen Sie einen Podologen?"
"Ja genau!"

:D

[EVT]

ich kenne medizinstudenten, die wirklich glauben, dass podologen ärzte sind...

[Miyu]

Freitag, Visite.

"Frau X, wir haben eine MRSA-Besiedlung im Rachen bei ihnen im Aufnahme-Abstrich festgestellt und muessen jetzt .... Bla bla .... Isolieren.... Bla bla ..... Spuelloesung..."
Frau X: "Ah, das wundert mich nicht, das habe ich bestimmt von meiner Tochter, die hat auch MS. Dat is doch dasselbe, Nää?"

Ja, fast.

[dudette]

Meine persönlichen Top Ten aus den KPP:

10) Älterer Patient, der immer, wenn ich mich in seinem Zimmer aufhielt, vor sich hin murmelte: "Ach, Schwesterchen, Schwesterchen..." - Ja, Brüderchen? :confused:

9) Patient klingelt: "Schwester, ich muss jetzt wirklich Stuhlgang haben!" - "Okay, ich bring Ihnen was, es dauert aber eine Weile, bis das wirkt!" - Fünf Minuten später: "Schwester, ich hatte immer noch keinen Stuhlgang!" :-wand

8) 120-Kilo-Patient soll vom Bett auf einen Klostuhl gesetzt werden. Er sitzt geschlagene zehn Minuten auf der Bettkante und murmelt vor sich hin: "Jaja...das ist ein Problem...das ist ein Problem, ja...."

7) "Schwester, warum habe ich Vollkornbrot auf meinem Teller?" - "Sie sind Diabetiker, Sie bekommen spezielle Diabetikerkost!" - "Also, das will ich nicht, ich esse zuhause auch immer Semmeln!"

6) Leicht verwirrte, stark mobilitätseingeschränkte Patientin: "Könnten Sie mir bitte ein Glas Wasser einschenken?" Aber natürlich. Kaum bin ich drei Schritte Richtung Tür gegangen: "Ach, Schwester, noch etwas: Die Vorhänge..." Aber natürlich. Kaum bin ich wieder drei Schritte Richtung Tür gegangen: "Ach, Schwester, Moment, ich hab noch was!" Jedes Mal.

5) Dieselbe Patientin, als ich ihr das Mittagessen bringe: "Kriege ich denn heute noch ein Abendessen?" - "Aber ja!" Ich räume das Mittagessen ab: "Kriege ich denn heute noch ein Abendessen?" - "Aber ja!" Ich bringe ihr frisches Wasser: "Kriege ich denn heute noch ein Abendessen?" - "ABER JA!" Der Chefarzt kommt zur Visite. "Kriege ich denn heute noch ein Abendessen?" Chefarzt: "Aber ja!"

4) Patient, der fünf Beutel mit sich rumschleppen muss: "Ich seh aus wie ein Penner!"

3) Ich: "Haben Sie eine Patientenverfügung?" Patient: "Was ist das?"

2) Ich soll einen dementen Patienten beaufsichtigen. Er: "Ich gehe jetzt noch mal nach der Dame suchen!" Ich: "Welche Dame?" Er: "Ich gehe nach der Dame suchen!" Ich: "Es ist sechs Uhr morgens, draußen ist kein Mensch! Sie bleiben jetzt bitte im Bett, Sie sind sturzgefährdet!" Fünf Minuten später: "Ich gehe noch mal nach der Dame suchen!"

1) Patientin soll ins Zimmer geschoben werden. Sie versucht völlig hysterisch aus dem Bett zu fliehen: "NEIN, NEIN, DA GEHE ICH NICHT REIN, DA IST ZU VIEL NEGATIVE ENERGIE!!!"

[IslaVista]

Im Rettungsdienst:
Pat. mit Kreislaufdys.
NÄ: "Na dann schreiben wir mal ein EKG."
Pat (völlig entrüstet): "Ich kann jetzt nicht schreiben!!"

Aufnahme in der ZNA:
"Leiden Sie an Luftnot?"
- "Ja"
"Seit wann?"
- "seit den 60er Jahren"!!