Ärztewitze und mehr

[RS-USER-Claudi]

Schädelspalter - frag Hoppla-Daisy. Die hat es mal behauptet.


Original geschrieben von Hoppla-Daisy
Neeeeeeeeeeeee, ich bin BEIM Warten schwanger geworden!!!:D :D :D

[RS-USER-Claudi]

Apropos: Da hätte ich noch einen Gynäkologenwitz :D
wer hätte das gedacht....

Ein Frauenarzt zur Patientin: "Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen sitzen."

[Venensuchgerät]

da konter ich doch mit Urologie: Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" antwortet der Urologe: "sowas verleiht man ja auch nicht";)

[RS-USER-Frollein]

"Herr Doktor, ich bin so schwerhörig, dass ich meinen eigenen Furz nicht mehr höre" sagt der Doktor: "Ich werde ihnen ein Mittel verschreiben." "Und dann kann ich wieder besser hören?"
"Nein, aber lauter furzen!" :)

[Venensuchgerät]

passend zum anstehenden Wochenende :D

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür. Sturzbetrunken mit Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an:"Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du hier in diesem Aufzug um 6 Uhr morgens auftauchst!!" Darauf antwortet er: "r..richtich - Frühstück...." :D :D

[RS-USER-Sventilator]

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Microsoft-Programmierer streiten sich, welches der älteste Beruf sei. Der Chirurg: Gott schuf Eva aus Adams Rippe, das war die erste Operation, Gott war Chirurg! Der Architekt: am Anfang war Chaos, dann schuf Gott die Welt, eine architektonische Leistung! Der Programmierer: und wer war für das Chaos zuständig?!

[Ghoose]

etz wolln mer ma die Sparte wechslen

Beim Tierarzt klingelt das Telefon, eine ältere Dame empört sich: "Herr Doktor, mein kleines Hündchen, das, das...hängt jetzt seit 10 mInuten auf der Nachbarshündin...irgendwas stimmt da doch nicht, was soll ich nur tun?" "Naja, also, das ist ganz normal, ich weiss auch nicht machen sie sich doch keine Sorgen" Sie:"Aber mein armer Fiffi, er ist doch Aufregung gar nicht gewohnt, kann man denn da gar nichts machen?" "Nun, klatschen sie doch mal in die Hände!" gesagt, getan, allerdings klingelt nach 5 Minuten wieder das Telefon "Ich bin's nochmal, Herr Doktor, das hat nicht funktioniert, ich bin so verzweifelt!" der Veterinär schon etwas genervt: "Dann probieren sie doch mal einen Eimer kaltes Wasser! Das hilft bestimmt." Die Dame legt auf, ruft aber bereits nach 5 Minuten erneut an: "Also, Herr Doktor, das hat alles nichts gebracht, die hängen immernoch aufeinander, mein armer, armer Fiffi. Was soll ich bloss tun?" mit einer honigsüssen Stimme antwortet daraufhin der Arzt: "Wissen sie was? Sagen sie ihrem Hund doch einfach, dass er am Telefon verlangt wird!" "Und DAS soll wirken?",fragt die Dame ungläubig. "JA, ganz sicher, meine Dame! bei mir hat's schon dreimal funktioniert!"

[Venensuchgerät]

ROFL*:D :D :D

[Venensuchgerät]

der kleine Philipp klopft morgens an die Schlafzimmertür seiner Eltern. Der Vater öffnet nach kurzer Zeit mit hochrotem verschwitztem Kopf und fragt: "Warum störst du jetzt gerade?"
"Papi, was ist ein Coitus interruptus?" :D :D

aaaaaaaaaaaaalt - ich weiß, aber vielleicht kennen ihn ja manche noch nicht ;)

[RS-USER-Hoffi]

:D :D :D :D :D

ROFL

:-p :-p :-p :-p

[SchwesterA]

Bissle böse....

Ein katholischer Priester hat eien dringenden Termin beim Arzt, den er nicht verschieben kann. Für den Nachmittag sind aber einige Beichten angesetzt. Also fasst er sich ein Herz und geht zum evangelischen Pfarrer und bittet ihn, ob er das für ihn übernehmen könnte: "Ist gar kein Problem, in der dunklen Kabine sieht Sie keiner und hier habe ich eine liste der gängigsten Sünden."
der evangelische Pfarrer setzt sich in den Beichtstuhl. Bald kommt der erste Sünder. "Ich habe vor dem Herrn gesündigt. Ich hab im Supermarkt gestohlen." Der Pastor sucht in seiner List und sagt:"Dir isr verziehen, bete 10 Vaterunser und der Herr ist Dir gnädig."
Bald kommt der zweite und sagt: "Oh, ich habe mich vergangen, ich habe meine Frau geschlagen." "Bete 20 Vaterunser und 10 Ave Maria und Dir wird verziehen"
So geht es eine Weile,bis einer kommt und bekennt: "Herr, ich habe gesündigt, ich habe Unzucht getrieben mit minderjährigen Knaben." Der Pastor sucht auf seiner Liste, kann aber keine passende Formel finden. Verzweifelt huscht er aus dem Beichtstuhl und fragt einen messdiener, der gerad in der Nähe ist. "Was gint denn Euer Pfarrer bei Unzucht mit Minderjährigen?" "Och, das ist unterschiedlich. Mal 10 Euro, mal ne Tafel Schokolade..."

[RS-USER-Hoffi]

Bööööööös!!!

[RS-USER-Cookie]

Na wenn wir jetzt schon bei so was sind...


Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."

Lover: "Ja."

Junge: "Ich habe einen Baseball."

Lover: "Schön."

Junge: "Willst Du ihn kaufen."

Lover: "Nein, danke."

Junge: "Mein Vater ist da draußen."

Lover: "O.k. Wieviel willst Du?"

Junge: "50 Dollar."

Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."

Lover: "Ja."

Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."

Lover: "Wie viel?"

Junge: "150 Dollar."

Lover: "Einverstanden."

Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermißten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."

Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"

Junge: "200 Dollar."

Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.

Junge: "Dunkel hier drin."

Pfarrer: „Oh nein, geht das schon wieder los?!“

[RS-USER-gonzo]

der ist klasse:D :D :D :D :D

[der Irritator]

Was sagt die Frau mit Sperma an ihrer Brille?
"Ich hab's kommen sehen!" :D :D

[rettungsküken]

Kein Ärztewitz, aber auch geil:
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Sagt der Elefant: Ey, du hast ja 2 Titten aufem Rücken!
Das Kamel: Na und, lieber Titten aufem Rücken als ein Schwanz im Gesicht!

[RS-USER-gonzo]

Original geschrieben von rettungsküken
als ein Schwanz im Gesicht!

alles ansichtssache:-p :-p :D :D

[der Irritator]

Steht ein Elefant vor einem nackten Mann, schaut auf sein bestes Stück und fragt: "Mit dem kleinen Ding da kannst du atmen?"

[RS-USER-gonzo]

Original geschrieben von der Irritator
Steht ein Elefant vor einem nackten Mann, schaut auf sein bestes Stück und fragt: "Mit dem kleinen Ding da kannst du atmen?"

gut seeehr gut:D :D :D

stell dir vor das müßten wir?:( :( :D

[der Irritator]

Original geschrieben von gonzo
gut seeehr gut:D :D :D

stell dir vor das müßten wir?:( :( :D
Da stell ich mir auch die Intubation etwas anspruchsvoller vor :D :D