Ärztewitze und mehr

[Ghoose]

wie schwarz darf man denn hier eigentlich werden??? Ich hätte da noch den einen oder anderen geschmacklosen....:D

z.B.: Während der Entbindung, die werdende Mutter presst, der Gynäkologe ergreift das Kind, dreht sich weg von der Mutter um es abzunabeln und erstarrt. Die Mutter besorgt: "Was ist es Herr Doktor? Ist es ein Junge?", der Arzt "hmmmnnn*räusper*", Sie: "Was dann? Ein Mädchen !?!", der Arzt wiederum "hmmm, nein...ähm, nicht wirklich....", Die Mutter: "Ja, was zum Teufel....???", der Arzt: "Ja!... Das schon eher!"

[Didaktik-Guru]

Das war einer. Wo bleiben die anderen?

[Ghoose]

du willst mehr? na gut...


Eine ältere Dame wacht in ihrem Krankenbett auf und bemerkt, dass sie eine Schwester einen langen Gang hinunterschiebt. "Wohin bringen sie mich, Schwester ?", "In die Pathologie", "Was? aber, aber... ich bin doch gar nicht tot!", die Schwester lächelt freundlich und meint: "Wir sind ja auch noch gar nicht da!" :cool:

[RS-USER-Schädelspalter]

Original geschrieben von Ghoose
wie schwarz darf man denn hier eigentlich werden??? Ich hätte da noch den einen oder anderen geschmacklosen....:D Das war ja gar nichts! :-p
Was ist 30 cm lang,
blau,
und Frauen fangen an zu weinen, wenn sie es sehen?


Na?



O.K., der ist mies.



Ich entschuldige mich schon mal.



Eine Totgeburt!

[rettungsküken]

makaba!
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.aber nicht schlecht! ;)

[Didaktik-Guru]

:D

[RS-USER-Katja]

Hat schon wer den mit den drei Krokodilen erzählt? Wenn ja entschuldige ich mich schon mal :) aber ich bin ja bekanntermaßen blond...

3 Krokodile treffen sich auf einer Sandbank und klagen sich ihr Leid. Das erste Krokodil: "Kinners, ich habe letztens einen Kardiologen gefressen. Der muß Medikamente in der Tasche gehabt haben... ich hatte erst Herzrasen, dann wurde mir ganz komisch, mein Blutdruck ging wie irre rauf und runter! Ich konnte drei Tage lang gar nicht jagen!"
Daruf das zweite Krokodil: "Ich habe einen Anästhesisten gefressen, das war noch viel schlimmer. Eine ganze Woche lang bin ich alle paar Meter eingeschlafen und habe komische Dinge gesehen und geträumt. Ich habe mich gar nicht ins Wasser getraut!"
Das dritte Krokodil winkt ab: "Ich weiß gar nicht, was ihr habt. Ich habe letzten Monat einen Chirurgen gefressen, der war so hohl, daß ich drei Wochen nicht tauchen konnte!!!"
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Apropos, wieviel Chirurgenwitze gibt es? Drei, der Rest ist alles wahr :D

[RS-USER-DerDings]

Der affe sitzt auf dem baum, dreht sich gerade 'ne tüte, da kommt der hase herbeigerannt und schreit den affen an: "Mensch Affe! Hör auf mit den scheiß drogen, geh lieber mit mir joggen, ist viel gesünder !"der affe seufzt und geht mit dem affen joggen. da kommen die zwei am tiger vorbei, der zieht sich gerade 'ne line - wider der hase: "Mensch Tiger ! Hör auf mit den scheiß drogen, geh lieber mit uns joggen, ist viel gesünder !"der tiger kann sich nicht wehren und geht mit dem hasen und dem affen joggen - da kommen die drei am löwen vorbei, der sich gerade das "H" aufzieht. wieder:
"Mensch Löwe ! Hör auf mit den scheiß drogen, geh lieber mit uns joggen, ist viel gesünder !"

da meint der löwe: "Immer die gleiche Schei**e ! sobald der schei** hase auf speed ist müßen wir mit ihm joggen gehen..."

[DerBlinde]

Sicher kein Ärztewitz, aber fällt dann unter die Kategorie "und mehr..:" ;)

[RS-USER-Hoffi]

Reisewerbung, oda was??? :D

[Carlbaer]

SARS...after AIDS

[Großintubator]

Original geschrieben von DerDings
Der affe sitzt auf dem baum, dreht sich gerade 'ne tüte...

Dazu fällt mir nur eins ein: "If your friend has wheed, it's a friend indeed" :D Ja ja... Snoop Doggy Dog... *ggg* nich dass ich den schei* höre oder rauche... der Spruch is lustig *gg*


Ein Blinder geht die Straße hinunter, tastet sich mit seinem Stock vor. Plötzlich bleibt er stehen, schnuppert in die Luft, duckt sich und tastet den Boden ab. Als er in ein weiches Stück Hundekot hineintastet, riecht er dran, steckts in den Mund und kaut drauf rum. Plötzlich verzieht er sein Gesicht zu einer angewiederten Fratze, spuckt die braune Substanz aus und flucht "Verdammte Köter! Was wenn ich da jetzt reingelaufen wär?!"

[DerBlinde]

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde angeblich (Legenden...?;)) wirklich so ausgefüllt und der Bewerber auch tatsächlich eingestellt. Aber so wie wir alle die goldenen Bogen kennen, könnte es auch wieder wahr sein... ;)

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehrheißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
Was denken Sie?

[SchwesterA]

Naja, ist nur im (aller-)weitesten Sinne ein Ärztewitz... immerhin ist mal einer erwähnt....

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade
erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die
12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir" sagt
der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde -
zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine
Frau: "nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann
" ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau" Du kannst gut reden, du musst
ja morgen nicht aufstehen!"

Und bei dem weiss ich jetzt net genau, ob der schon da war...

Zwei Bekannte gehen gemeinsam in die Klinik, um eine Vasektomie durchführen zu lassen. Die Schwester bittet Sie in
einen Raum und fordert beide auf, sich auszuziehen. Der erste soll sich auf die Liege legen und sich entspannen. Sie untersucht, ob er sich ausreichend rasiert hat und zur Überraschung der beiden ölt sie ihre Hand ein und beginnt es ihm mit der Hand zu machen.
Obwohl das Öl ziemlich kalt ist, genießt er es und da er immer noch erstaunt ist, fragt er sie zwischendurch keuchend, warum sie das tue. Sie erklärt ihm, dass dies zur Standard-Vorbereitung einer Vasektomie gehört, da sich die Samenleiter leichter durchtrennen lassen, wenn sie vorher geleert wurden. Nach ein paar weiteren Sekunden kommt er zu einem erfolgreichen Abschluss und die Schwester erklärt ihm, dass er nun
bereit für die Operation sei.
Sie fordert den zweiten auf, den Platz seines Bekannten
einzunehmen, sich zurück zu lehnen und sich zu entspannen. In Vorfreude auf das Kommende legt er sich auf die Liege, doch es kommt noch besser, als er erwartet hat. Anstatt mit der Hand, bläst ihm die Schwester einen und zwar besser als er es je erlebt hat.
Als sie schließlich fertig ist und er erschöpft auf der Liege liegt, kann sein Bekannter nicht mehr an sich halten und beschwert sich, warum er es nur mit kaltem Öl und der Hand gemacht bekommen und sein Bekannter den besten Blowjob seines Lebens erlebt hat?
"Das" - erklärt die Schwester "ist der Unterschied zwischen
gesetzlicher und privater Krankenkasse!"

[RS-USER-Claudi]

'n gemeinen hätte ich auch noch:
sagt die Frau zu ihrem Mann: "Also nachdem was mir der Arzt gerade über deine Prognose erzählt hat, habe ich gar keine Lust mehr deinen Pullover zu Ende zu stricken!"

oder

Frau in der Nacht zu ihrem Mann: "Mach das Licht an, ich glaube ich muss sterben!"
Dass geht doch auch im dunkeln, oder?

[DerBlinde]

Drei Schwangere auf einer Parkbank am Stricken. Plötzlich legt die eine ihr Strickzeug beiseite, öffnet ihre Handtasche und schmeißt sich ein Röhrchen Tabletten ein. "Spinnst DU??!!!" schimpfen die beiden anderen, "Du bist doch schwanger! Du kannst doch nicht einfach Tabletten nehmen!!"
"Keine Sorge! Das ist Calcium. Gut für die Knochen, gut fürs Kind!"
"Achsoooo, Calcium... Dann ist ja gut...."
So stricken alle drei munter weiter.
Plötzlich legt die nächste ihr Strickzeug beiseite, öffnet ihre Handtasche und schmeißt sich ein Röhrchen Tabletten ein. "Spinnst DU??!!!" schimpfen die beiden anderen, "Du bist doch schwanger! Du kannst doch nicht einfach Tabletten nehmen!!"
"Keine Sorge! Das ist Vit. C! Gut fürs Immunsystem, gut fürs Kind!"
"Achsoooo, Vit. C... Dann ist ja gut..."
So stricken alle drei munter weiter.
Plötzlich nimmt die dritte ihr Strickzeug, schmeißt es weit von sich, öffnet ihre Handtasche und schmeißt sich ein Röhrchen Tabletten ein.
"Aaaaahhh! Sicher Calcium oder Vit. C.... Gut fürs Kind, gell?"
"Pah! Ne! Das ist Contergan! Ich habe keinen Bock mehr, die Ärmel zu stricken!"

[RS-USER-Sani]

*autsch*

[Großintubator]

Original geschrieben von Sani
*autsch*

hei ei ei...

N Weihnachtsmann kommt in Kindergarten: "Wer mir ne gute Geschichte erzählt, kriegt ein groooßes Geschenk! und wer mir eine nicht so gute Geschichte erzählt, der bekommt ein kleines, abe auch feines Geschenk!"
Kommt ein Kontegarnkind zu ihm "Ngä ngä ngä ngä!"
sagt der Weihnachtsmann: "Wer mcih verar***** will, kriegt gar nix!"

[Großintubator]

Der Physikproffessor unterrichtet seine Studenten udn stellt dabei die Frage: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Keiner antwortet.... er stellt die frage erneut, und immernoch traut sich keiner.... irgendwann sagt jemand "Das Licht!"
"Wieso?" fragt der Prof... keine Antwort...
"Nun, stellen sie sich vor, sie stehen auf einem Berg, und auf dem Berg vor ihnen in einiger Entfernung steht eine Kanone udn sie feuert. Sehen sie erst das Licht, oder hören sie erst den Schall?"
"Das Lichtl!" antwortet ein mutiger Student
"Vortrefflich!" lobt der Prof "Weshalb denn?"
"na... weil die Augen weiter vorn sitzen als die Ohren!"

[RS-USER-Schädelspalter]

Morgendlicher Anruf beim Hausarzt.
"Herr Doktor, mein Mann ist gestern Nacht gestorben."
"Hat er geschwitzt?"
"Ja, und wie!"
"Sehr gut, Schwitzen ist immer gesund.":-p